(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Yves. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Mes tantes m’ont dit que les femmes aimaient les philosophes et les artistes. Comme je ne sais pas ce que c’est un philosophe, pourriez-vous me dire comment je pourrai passer pour un artiste alors que je ne sais pas chanter, jouer d’un instrument, dessiner ou écrire? J’ai 27 ans et ma mère me dit, à la blague, qu’elle a bien hâte que je rencontre une fille pour que je sacre le camp de la maison.’

Mon cher Yves, ne le prend pas personnel, mais je crois que ta mère, une sainte, ne fait pas de blague pantoute. Veux-tu ben me dire ce que tu fais encore chez vous à 27 ans? Il doit y avoir une ornière entre la télévision et ta chambre. Tes parents doivent avoir assez hâte que tu déménages pour ouvrir une commune où ils feront du nudisme en fumant du pot. Mais y peuvent pas car le p’tit garçon est encore là!

Pour devenir artiste, je vais cependant te dire un secret. Être artiste, ce n’est pas une question de talent. Il suffit de communiquer des sentiments, les siens ou ceux des autres, ça n’a pas d’importance.

Je vais te donner un exemple. Ça prend une webcam, des cartons et un kazou. Avec cela tu passeras pour l’artiste le plus romantique qui soit. Regarde bien cela.

(Textes écrits sur des cartons. Ceux-ci défilent pendant que Désirée joue du kazou)

Pour toi mon amour.

A faire flamber des enfers dans tes yeux
A faire jurer tous les tonnerres de Dieu
A faire dresser tes seins et tous les Saints
A faire prier et supplier nos mains
Je vais t’aimer

Je vais t’aimer
Comme on ne t’a jamais aimée
Je vais t’aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé
Je vais t’aimer je vais t’aimer

Je vais t’aimer
Comme personne n’a osé t’aimer
Je vais t’aimer
Comme j’aurais tellement aimé être aimé
Je vais t’aimer je vais t’aimer

À bientôt mon amour.

Avec une vidéo comme celle-là, ça marche à tout coup.

-          Dis-moi pas que c’était un truc pour me conquérir. (voix de Marie)

-          J’tourne une vidéo là! Excusez-là. C’est ma chérie. (voix de Désiré)

Votre chérie va présenter cette vidéo à toutes ses amies qui vont en être verte de jalousie. Si ça ne marche pas, plusieurs voudront faire votre connaissance…

-          C’est ça. Tu voulais séduire mes amies mon écœurant. Tiens prend ça et ça mon sacripant. (voix de Marie et coup de coussins)

Je crois qu’il vente un peu fort tout d’un coup. De toute façon, il n’y a pas de nom de femme indiqué sur cette vidéo, vous pourrez donc l’utiliser plusieurs fois.

-          La vidéo n’était même pas faite pour moi! Tiens pis tiens. (voix de Marie et coup de coussins)

Je crois que je vais conclure. Je remercie donc Yves, le tit garçon à ses tatantes, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message de Bob. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.
‘Je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier. Je cherche une petite amie. Que pouvez-vous me conseiller?’

Permets-moi d’abord de te féliciter pour ton honnêteté. Il y a beaucoup de gens honnête comme toi dans les centres villes et c’est pour cela, mais prend-le pas personnel, qu’il y a eu un exode massif vers les banlieues.

Ma première idée, en lisant ta question, a été de te conseiller d’aller dans une église et d’allumer un lampion en l’honneur de Jude, le Saint patron des causes désespérées.

Mais j’ai eu ensuite une bien meilleure idée.

Il faut que tu passes pour un original. Ça plaît beaucoup aux femmes colériques, qui sacrent, qui prennent un coup et qui font un lavage par semaine même si elles ont seulement 2 paires de bobettes. Bref en plein ta clientèle-cible.

Transforme tes défauts en originalité.

Quand tu arrives le soir dans un bar, enlève ton dentier et commence à crier : ‘Maudit qui a des belles femmes icitte à soir!’ en te pourléchant les babines. Tu annonces tes couleurs en partant.

Pour ton alcoolisme, tu te trouves quelques petites chansons du genre :

‘Prions…Prions…Prions le Sacré-Cœur
Pour que la bière baisse
À 50 cents la caisse
Prions le Sacré-Cœur!’

On apprécie toujours plus un alcolo joyeux.

Pour ta colère, tu peux crier en regardant la TV dans un bar : ‘Georgette va chercher le fusil, ya un barbu à TV!’ Au moins, la plupart des femmes ne le prendront pas personnel.

Pour les sacres, rien de tel comme une blague absurde comme : ‘Une chance pour lui que Jésus s’est fait crucifié. Sans ça il aurait plus de 2000 ans aujourd’hui et tout le monde le traiterait de vieux Christ!

Trouve-toi un petit animal de compagnie comme Pouffy. Un petit animal, ça attendrit le cœur d’une femme.

Pour conclure, si tous ces bons trucs ne fonctionnent pas, il y a un plan B : va allumer des lampions.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils (en se pourléchant les babines),  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Texte de la vidéo:

Bonjour, ici Désirée Laflamme. Je viens de recevoir un message d’André. Celui-ci me demande :

‘Ma nouvelle amie me traite de raciste. Pourtant, j’accepte très bien qu’un de mes amis ait la peau rouge… après un coup de soleil, qu’un autre ait la peau jaune… après une jaunisse ou qu’un autre ait la peau noir… après être tombé dans la boue (bouette). Avez-vous un conseil à me donner pour la convaincre que je ne suis pas raciste?’

André, ton texte me montre tout de suite ta grande ouverture d’esprit… mais t’es raciste quand même! T’es RACISTE!

Je suis sûr que tout ton être transpire le racisme en commençant par le dessous des bras!

Tu en veux la preuve?

Tu es allé certainement 100 fois dans un restaurant vietnamien. À toutes les fois, tu as entendu des chansons vietnamiennes. Pourrais-tu seulement m’en fredonner une? Ah ah! Je le savais!

Eh bien André, je vais t’apprendre une chanson vietnamienne. À votre prochain rencontre, tu pourras lui dire qu’elle est plus raciste que toi car je suis sûr qu’elle ne connaît pas un traître mot d’une chanson vietnamienne!

C’est une belle chanson d’amour. Écoute bien :

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

M’a t’la pogné!

Ce n’est pas beau ça? C’est de la poésie pure! Je me permets de faire une traduction libre de cette chanson émouvante :

Lorsque le soleil se couche dans les bras de la vallée devenue chatoyante

Et que la lune encore diaphane se lève sur un ciel plein de promesse

Les montagnes s’estompent pour laisser place à notre amour

Assez parler. Evoye, déshabille!

Tu as remarqué comme l’intonation change le sens des strophes.

Je te la chante une dernière fois. Tu pourras te pratiquer dans les files d’attente ou dans les autobus. Tu verras à quel point cette chanson provoque des réactions!

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

M’a t’la pogné!

Peut-être qu’un jour, je ferai une vidéo pour t’apprendre les gestes accompagnant cette chanson… Mais laisse ton imagination vagabondée un peu, tu trouveras sans doute les gestes appropriés.

Je remercie André pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils,  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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