nous racontent les réunions de famille chez les Laflamme.

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui. Ça tombe bien car j’ai la visite de la petite cousine de Désiré, Hortense.

A : Bonjour Hortense.

H : Bonjour.

A : Aujourd’hui, Hortense a accepté de nous parler de Désiré et des rencontres de famille.

H : Mon Dieu! Ya vraiment pas d’allure. Quand j’étais petite, je ne comprenais pas pourquoi les rencontres de famille avaient toujours lieu dans le fin fond du bois. Asteure, j’comprends toute. Yé bien fin Désiré mais c’est un fou malade brac, put put dans tête! Y doit y avoir des zones asséchées dans son cerveau.

A : C’est vrai qu’il n’est pas reposant.

H : Pas reposant tu dis! Une fois, y pleuvait à boire debout, y’avait de la bouette partout. Mon Désiré se met à avoir le ‘shake’ puis y fait ni un ni deux, prend une petite course et puis se garoche dans bouette. Tourne puis retourne. Les enfants trouvent ça drôle comprends-tu. 2 minutes après, il arrête de pleuvoir. Ça pas pris de temps que les enfants ont couru rejoindre Désiré. Si vous aviez vu ça! Ça l’a fait tout un lavage!

A : Mais pourquoi Désiré a fait ça?

H : Le fou, y nous a dit qu’il avait été possédé par l’âme d’un cochon! Pis y donne des conseils! Ce n’est pas croyable!

A : Est-il arrivé d’autres évènements du genre?

H : A mon Dieu oui! Une fois en début de soirée, il se met à dire ‘Don’t be afraid my friend, all I want is your blood!’. Ça pas pris de temps que les hommes de la place lui ont mis un full-face pour qu’il ne morde personne et l’on attaché à un arbre.

A : J’me rappelle. J’étais là!

H : On nous a expliqué que c’était normal, que ça l’arrivait tout le temps.

A : Pauvre Désiré!

H : Mets-en! Au fin fond des bois, Ya des moustiques en soirée qui savent profiter d’une bonne occasion. Après quelques heures, Désiré avait l’air d’avoir reçu un traitement fait par une dizaine d’acuponcteurs fous utilisant tous des aiguilles rouillées.

A : En résumé, est-ce que tu as tout de même apprécié nos réunions de famille.

H : Mets-en! Avec Désiré, on ne s’ennuie jamais!

A : Merci Hortense pour ce beau témoignage. Si vous voulez connaître d’autres pans de la vie de Désiré, voir mes blagues ou recevoir les ‘judicieux’ conseils de mon frère, je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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Misère! Pendant son voyage, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Un autre voyage hors du commun à découvrir!

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Désiré est allé à Jérusalem pour aller à un congrès sur les vertus de l’ail. Quand on connaît notre Désiré, on sait que l’ail n’a pas juste des vertus.

Désiré à Jérusalem : les ingrédients étaient rassemblés pour une catastrophe. Après seulement 24 heures dans cette ville mythique, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Quand on connaît mon frère, on se doute tout de suite qu’il ne peut être un Jésus ordinaire. Pendant sa période divine, Désiré croyait que l’ex-femme de Dieu, Georgette, est partie parce qu’elle était incapable de supporter une famille fusionnelle. Alors il s’est promené dans les rues de la ville en suppliant Georgette, sa maman, de revenir à la maison.

Chaque année, des dizaines de touristes se prennent pour Jésus à Jérusalem. Les policiers de l’endroit sont habitués. Ils ont trouvé bien drôle le cri du cœur de Désiré.

Ce qu’ils ont trouvé moins drôle, c’est lorsque Désiré a commencé à prêcher la bonne parole du livre ‘Allez et multipliez-vous : Mode d’emploi’. C’était un petit peu trop explicite.

Ils l’ont donc arrêté, amené en prison puis l’ont déshabillé. Erreur! Désiré met toujours deux gousses d’ail dans ses pantalons pour se protéger des vampires et une combinaison en latex en dessous de ses vêtements pour protéger les autres d’une odeur d’ail épouvantable.

Après quelques heures de chaleur intense à prêcher, l’odeur sous sa combinaison de latex était loin d’être divine. Les policiers, en enlevant sa combinaison, ont été terrassés par les odeurs et ont été immédiatement malades! En Israël, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste.

Heureusement, mon frère a repris ses esprits. Un médecin l’a convaincu qu’il ne pouvait être Jésus car celui-ci ne portait pas de dentier! Il sera donc de retour bientôt lorsque son odeur lui permettra de reprendre l’avion.

En attendant, il m’a demandé de répondre à une question de François.

Bonjour M. Laflamme,

Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant…Bla Bla Bla… Bla Bla Bla.. le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois que ça va arriver, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme?

Ah mon Dieu. J’peux pas répondre à ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura complètement redescendu sur terre ou retrouvé sa Georgette de mère.

Alors mon cher François, celui qui sait comment faire réagir les femmes, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps (rire). Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Lors d’une activité en famille, il est revenu des toilettes chimiques en demandant une spatule. Je lui ai demandé pourquoi. Eh bien, il avait échappé son dentier dans la toilette. On a tellement rit! Il a eu beau chercher, il n’a pu le retrouver.

Comme il parle toute croche sans son dentier, il m’a demandé de le remplacer.

Vous savez, son dentier nous a fait bien rire au cours des années. Une fois, lors d’une réunion de famille, j’avais mis la moitié d’un beigne dans un verre d’eau. Pis en montrant le verre à tous, j’ai dit à Désiré : ‘Maudit cochon, avant de le mettre dans le verre, tu pourrais au moins le laver un peu ton dentier!’. À chaque fois qu’on le voit, on lui dit : ‘Souris, j’veux voir si t’as un beigne dans bouche!’.

Donc, Désiré m’a remis cette lettre d’un lecteur avec son commentaire pour que je vous le communique.

Désiré a reçu un message de Herménégide Tranchemontagne. Celui-ci lui demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… Ah mon Dieu. J’peux pas lire ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura toutes ses dents.

Alors mon cher Herménégide, notre ami qui préfère lire les images sans doute, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je me présente. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré.

Il m’a demandé de le remplacer car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Il est parti quelques jours en Floride se faire exorciser. Il est possédé par des esprits paraît-il. Pas possible. Le voyage aller a bien été. Au retour, les policiers de l’aéroport de Floride l’ont arrêté parce qu’il avait des bosses suspectes entre les deux jambes.

Vous êtes peut-être au courant que mon frère conserve deux bulbes d’ail dans son pantalon depuis son voyage en Transylvanie. Il pense que ça le protège des vampires et que ça améliore sa prestance dans son jeans.

Comme le jus d’ail coule entre ces cuisses, il sent comme ce n’est pas possible. Il a cependant trouvé un truc pour voyager. Il met une combinaison en latex en dessous de ses vêtements. Ça conserve les odeurs.

Quand, après quelques heures de chaleur intense à l’aéroport, les policiers l’ont fouillé, ils lui ont retiré sa combinaison de latex. Aussitôt, 3 policiers, terrassés par les odeurs, ont été malades. Aux États-Unis, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste. Pendant quelques jours, Désiré a été en prison avec l’obligation de prendre 5 douches par jour.

Désiré m’a dit au téléphone : pour enlever l’odeur d’ail, ils ont même essayé un bain de jus de tomate. Après tout, ça marche bien lorsqu’on est arrosé par une moufette. Il semble que ça soit efficace car le jus de tomate avait une bonne odeur de sauce à l’ail lorsqu’il est sorti du bain.

Donc, Désiré m’a envoyé cette lettre d’un lecteur avec son commentaire.

Voici donc le message de Siméon.

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis un prêtre de 73 ans et ma foi dans le seigneur est restée intacte depuis mon ordination. Depuis quelques temps, j’ai un faible pour un beau jeune garçon de 12 ans. (Ah c’est pas possible!!!) Je ne sais pas s’il est attiré par moi. Ce n’est pas ma moumoute, mon incontinence, mon dentier, mes verres qui ressemblent à des fonds de bouteilles, ma bosse dans le dos et mon zona qui va l’empêcher d’apprécier mes qualités tout de même! Après tout, je suis très proche des jeunes depuis toujours…’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… C’est trop! Je refuse de lire ça. Désiré répondra à cette question la semaine prochaine. En effet, je viens d’apprendre que mon frère sera libéré bientôt.

Alors Siméon, notre moumoute en rut, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Albert. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

Lors d’un précédent vidéo, vous avez fortement déconseillé de raconter des blagues de sexe durant la conquête. Malheureusement, je ne peux m’empêcher d’en raconter. Des blagues comme la définition d’une prostituée : C’est une femme qui fait preuve de beaucoup d’ouverture’, me fait passer pour un cochon, vicieux, pourri pervers! La seule façon d’être regardé encore les femmes, c’est de passer aux nouvelles télévisées lors de mon arrestation. Connaissez-vous des blagues de sexe où je cours un moins grand risque de me faire arracher la tête en les racontant?

Afin de répondre à cette question, je voudrais indiquer que ce blog est exclusivement réservé aux hommes. Cependant les femmes aimant les blagues de sexe sont presque les bienvenus.

Mon Albert, il est important de te rappeler d’abord que ce n’est pas notre cerveau qui vous dirige, c’est nos hormones. NOS HORMONES. Si tu suintes le désir comme un lapin dans une cage entouré de lapines, les blagues de sexe sont interdites! C’est comme pointer une lampe de poche sur votre visage lors d’une crise d’acné! Raconter une blague de sexe dans ces moments-là, c’est comme dire constamment : ‘Chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel…’. Ça ne rassure pas!

Pour répondre à ta question, disons que les blagues de sexe sans lien avec une relation homme femme permettent d’éviter, dans beaucoup de cas, le goudron et les plumes. En voici un exemple.

Le village de St-Joachim des Leu Leu organise un concours pour connaître le pénis le plus long du village. Dans la salle paroissiale remplie à capacité, le premier candidat prend place puis met son engin sur la table : 22 cm. Applaudissements. Le deuxième candidat, 1.90 mètre, 100 kilos se présente sur scène, met son engin sur la table : 25 cm. Applaudissements et cris dans la salle. Le troisième candidat arrive, un vieillard tout rabougri comprend-tu. Il la met sur la table : 8 cm. La salle commence à rire bien sûr. Le vieillard lève la main pour calmer la foule, sort un biscuit de sa poche qu’il place en avant de lui puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Aussitôt son engin grandit à 15 cm. Stupeur et curiosité dans la salle. Le vieillard lève encore la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 25 cm. La salle applaudit, n’en revient pas. Le vieillard lève une fois de plus la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 38 cm. Le délire dans la foule, deux personnes perdent connaissance. L’hystérie, je vous dis. C’est alors que le vieillard dit en lançant son biscuit : ‘kiki kiki va chercher!’

Après les rires on peut ajouter : ‘Ailles ti-gars, touche pas à ça!’

Comme il n’y a pas de rapport homme femme, ça peut passer. Si par contre, ce n’est pas le village qui organise le concours mais l’A.D.V.F.C.U.C soit L’Association Des Vierges Froides Comme Un Cooler, cette blague ne passera pas.

Comme tu ne peux t’empêcher de dire des blagues de sexe, j’ai un conseil à te donner. Lorsque tu entres dans un bar ou dans un party, met un morceau de ruban gommé sur ta bouche. Tu arrêteras de dire des niaiseries et tu peux être certain d’avoir l’attention des femmes présentes.

Je remercie Albert, notre blagueur éternel célibataire sans doute, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Texte de la vidéo:

Bonjour, ici Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Sylvain. Celui-ci me demande :
‘Je suis un chrétien pratiquant. Je lis la bible régulièrement. Je trouve qu’il y a peu ou pas de conseils sur la vie intime dans ce livre. Avez-vous une explication à cela?’
Je répondrai tout net. C’est simple : Dieu est frustré. Yé FRUUUU!
Le père, le fils et le simple d’esprit, il manque quelque chose à ce trio. Mettons une Georgette. Un père, ça ne fait pas un fils et un simple d’esprit sans une Georgette. Moi je pense que Georgette a sacré le père là quand elle a pu été capable de supporter une famille fusionnelle.
Depuis qu’elle l’a quitté, Dieu est frustré. Partout dans les saintes écritures, ça transpire.
À Sodome et Gomorrhe, c’était le party rave non-stop. Pouf, rayé de la carte!
Un peu plus tard, le party est repris ailleurs. Dieu demande alors à Noé, un dévot faisant des enfants en se pinçant le nez sans doute, de construire une arche. Puis, c’est le déluge. Tous morts les cochons!
La genèse. Dieu, dans son infini sagesse, crée Adam, seul. C’est brillant ça. Adam, y’avait des hormones aussi. Quand Adam à demander d’avoir une compagne, Dieu n’a pas aimé ça. Il lui a arraché une côte pour créer Ève. Aujourd’hui, t’arrache une côte à quelqu’un, t’as 10 ans de prison ferme, c’est sûr!
Dieu n’a pas dit : D’accord, je vais donner mon 110%, j’vais travailler fort dans les coins puis tu vas avoir la compagne la plus formidable qui soit. Non. Il lui a arraché une côte!

Plus tard, Adam a mangé le fruit défendu… Dieu alors lui a dit : Mon maudit cochon de pervers de pas d’allure, envoye hors du paradis terrestre.
Quand on sait lire la bible, on voit tout de suite que Dieu est hyper-frustré.
Personne n’a de conseil à donner à Dieu mais s’il m’en demandait un je lui dirais d’arrêter de faire un avec le Fils et le simple d’Esprit, de piler sur son orgueil de mâle dominateur et d’essayer de reprendre avec sa Georgette.
Après l’ancien et le nouveau testament, il pourrait alors écrire le livre ‘Aller et multipliez-vous : mode d’emploi’. Je suis assuré que ce futur best-seller encouragerait de façon extraordinaire la pratique religieuse.
Je remercie Sylvain pour sa judicieuse question et je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, ici Désirée Laflamme. Je viens de recevoir un message d’André. Celui-ci me demande :

‘Ma nouvelle amie me traite de raciste. Pourtant, j’accepte très bien qu’un de mes amis ait la peau rouge… après un coup de soleil, qu’un autre ait la peau jaune… après une jaunisse ou qu’un autre ait la peau noir… après être tombé dans la boue (bouette). Avez-vous un conseil à me donner pour la convaincre que je ne suis pas raciste?’

André, ton texte me montre tout de suite ta grande ouverture d’esprit… mais t’es raciste quand même! T’es RACISTE!

Je suis sûr que tout ton être transpire le racisme en commençant par le dessous des bras!

Tu en veux la preuve?

Tu es allé certainement 100 fois dans un restaurant vietnamien. À toutes les fois, tu as entendu des chansons vietnamiennes. Pourrais-tu seulement m’en fredonner une? Ah ah! Je le savais!

Eh bien André, je vais t’apprendre une chanson vietnamienne. À votre prochain rencontre, tu pourras lui dire qu’elle est plus raciste que toi car je suis sûr qu’elle ne connaît pas un traître mot d’une chanson vietnamienne!

C’est une belle chanson d’amour. Écoute bien :

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

M’a t’la pogné!

Ce n’est pas beau ça? C’est de la poésie pure! Je me permets de faire une traduction libre de cette chanson émouvante :

Lorsque le soleil se couche dans les bras de la vallée devenue chatoyante

Et que la lune encore diaphane se lève sur un ciel plein de promesse

Les montagnes s’estompent pour laisser place à notre amour

Assez parler. Evoye, déshabille!

Tu as remarqué comme l’intonation change le sens des strophes.

Je te la chante une dernière fois. Tu pourras te pratiquer dans les files d’attente ou dans les autobus. Tu verras à quel point cette chanson provoque des réactions!

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

Veux-tu que j’te pogne,

M’a t’la pogné!

Peut-être qu’un jour, je ferai une vidéo pour t’apprendre les gestes accompagnant cette chanson… Mais laisse ton imagination vagabondée un peu, tu trouveras sans doute les gestes appropriés.

Je remercie André pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils,  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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