celle d’un couple dont la voiture s’est embourbée et

celle du bûcheron qui s’est coupé la main. Rires garantis!

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Eh bien! À ma grande surprise, il semble que plusieurs visiteurs ont trouvé drôle mes petites blagues sur Désiré. Ils ont demandé que je raconte quelques blagues pour vous divertir.

Je vais donc vous raconter 2 blagues visuelles. Si vous aimez cela, je ferai d’autres vidéos comme celle-là pour vous.

Ma première blague raconte l’histoire d’un gars et d’une fille qui roule en voiture dans le bois en soirée. Il pleut comme ce n’est pas possible, la visibilité est nulle. Mauvaise manœuvre, ils tombent dans un fossé en plein milieu de nulle part! Ils sont embourbés. Ils essaient de s’en sortir sans succès. Ils tentent de téléphoner. Malchance, le cellulaire est à plat.

Pour se sortir de là, le gars met tous ses vêtements en dessous des roues. Mais cela n’est pas suffisant. Sa copine n’a d’autre choix que faire de même. Mais les résultats sont malheureusement identiques. Ils sont donc tout nu tous les deux, découragés devant la situation. Tout à coup, ils remarquent une petite lumière au loin.

Le gars dit alors à sa compagne : ‘Va chercher de l’aide. Moi je reste à côté de l’auto au cas où quelqu’un passerait’. ‘Mais je suis toute nue’, répondit-elle ‘…et je n’ai pas les chaussures qu’il faut’. ‘Prend les miennes’, dit-il.

Alors la fille marche jusqu’à la maison vue au loin. En approchant de celle-ci, elle est un peu gênée. Elle met alors un soulier à la hauteur de ses seins et un autre à la hauteur de son sexe. Devant la porte, elle doit sonner. Elle prend donc les deux souliers et les met devant son sexe puis sonne. Un homme ouvre. Aussitôt, la fille déclare : ‘Excusez-moi de vous déranger, mon chum et moi on a un problème!’

Ma deuxième blague est l’histoire d’un bucheron travaillant dans le grand nord qui se tranche une main à la hauteur du poignet. Paniqué, il prend sa main, court au village et va voir le docteur. Celui-ci regarde ça puis lui dit : ‘Je peux bien te réparer ça, mais ça va te coûter 50 000$’. Le bucheron n’est pas bien riche. 50 000$, c’est beaucoup d’argent.

Il y a un ramencheux au village. Il quitte le médecin avec sa main coupée pour courir voir celui-ci. Ce ramencheux lui dit : ‘Pas de problème, j’peux t’faire ça pour 300 piastres’. Le bucheron lui dit : ‘Allez-y’.

Le ramencheux racommode la main pendant quelques heures. À la fin de l’opération, le ramencheux dit au bucheron : ‘Essaie de bouger tes doigts.’ Le bucheron essaie et ses doigts se mettent à bouger! Faiblement mais ils bougent!

Le bucheron tout content donne les 300 piastres promis puis sort sur la rue principale du village en se tenant le bras. 30 secondes plus tard, il rencontre le médecin, comprends-tu. Le bucheron commence à crier après : ‘Tu me demandais 50 000$ pour me réparer ça! Regarde ce que le ramencheux a fait’ en bougeant légèrement les doigts. ‘Tu sais ce que tu peux en faire de ton 50 000$. Tiens!’

PS : On voit le bucheron faire un bras d’honneur au médecin. Tout de suite après, le bucheron regarde en arrière dans un mouvement de tête circulaire montrant que sa main est partie loin derrière!

Si vous voulez voir et entendre d’autres blagues, je vous invite à commenter cette vidéo et à consulter le site DesireLaflamme.com.

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nous racontent les réunions de famille chez les Laflamme.

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui. Ça tombe bien car j’ai la visite de la petite cousine de Désiré, Hortense.

A : Bonjour Hortense.

H : Bonjour.

A : Aujourd’hui, Hortense a accepté de nous parler de Désiré et des rencontres de famille.

H : Mon Dieu! Ya vraiment pas d’allure. Quand j’étais petite, je ne comprenais pas pourquoi les rencontres de famille avaient toujours lieu dans le fin fond du bois. Asteure, j’comprends toute. Yé bien fin Désiré mais c’est un fou malade brac, put put dans tête! Y doit y avoir des zones asséchées dans son cerveau.

A : C’est vrai qu’il n’est pas reposant.

H : Pas reposant tu dis! Une fois, y pleuvait à boire debout, y’avait de la bouette partout. Mon Désiré se met à avoir le ‘shake’ puis y fait ni un ni deux, prend une petite course et puis se garoche dans bouette. Tourne puis retourne. Les enfants trouvent ça drôle comprends-tu. 2 minutes après, il arrête de pleuvoir. Ça pas pris de temps que les enfants ont couru rejoindre Désiré. Si vous aviez vu ça! Ça l’a fait tout un lavage!

A : Mais pourquoi Désiré a fait ça?

H : Le fou, y nous a dit qu’il avait été possédé par l’âme d’un cochon! Pis y donne des conseils! Ce n’est pas croyable!

A : Est-il arrivé d’autres évènements du genre?

H : A mon Dieu oui! Une fois en début de soirée, il se met à dire ‘Don’t be afraid my friend, all I want is your blood!’. Ça pas pris de temps que les hommes de la place lui ont mis un full-face pour qu’il ne morde personne et l’on attaché à un arbre.

A : J’me rappelle. J’étais là!

H : On nous a expliqué que c’était normal, que ça l’arrivait tout le temps.

A : Pauvre Désiré!

H : Mets-en! Au fin fond des bois, Ya des moustiques en soirée qui savent profiter d’une bonne occasion. Après quelques heures, Désiré avait l’air d’avoir reçu un traitement fait par une dizaine d’acuponcteurs fous utilisant tous des aiguilles rouillées.

A : En résumé, est-ce que tu as tout de même apprécié nos réunions de famille.

H : Mets-en! Avec Désiré, on ne s’ennuie jamais!

A : Merci Hortense pour ce beau témoignage. Si vous voulez connaître d’autres pans de la vie de Désiré, voir mes blagues ou recevoir les ‘judicieux’ conseils de mon frère, je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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voyez une vidéo sur les compliments avec beaucoup d’actions…

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Léo. Celui-ci me demande :

Épouse de Désiré : ‘Venez-vous en les filles. (Note : les amies se placent derrière Désiré) Mes amies et moi sommes venues te surveiller. Ne t’occupe pas de nous. Nous, on va s’occuper de toi!’

Bon. Donc Léo me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis du genre à faire des compliments. Mais le premier soir, il arrive que mes compliments soient mal… ou trop bien interprétés. Aussitôt que je dis ‘Mon petit cœur en sucre’ ou ‘ Mon petit morceau de brocoli qui fait push push dans le presto’, l’élue du jour pense que je veux faire ‘Slick boom badabang’ en fin de soirée. Comment elles font pour être si perspicace? Y a-t-il des compliments que je peux faire qui touchera son cœur?’

Une amie : ‘Ah le salaud!’

Laisse-moi te dire une chose : pour tous les hommes seuls de la terre, t’es une plaie. UNE PLAIE. (Note : Applaudissements des amis) C’est à cause de type comme toi que les femmes sont devenues farouches. Une femme rencontre une fois un gars comme toi et ya plus moyen d’y ouvrir la porte sans se faire traiter d’écœurant! Un homme peut plus dire à une femme qu’il l’aime, qu’il veut passer le reste de sa vie avec elle et d’avoir des enfants avec elle sans passer immédiatement pour une pervers qui veut juste coucher avec elle. La plupart des hommes, y veulent s’engager avec une femme mais, à cause de toi, ils ne peuvent pas le dire.

Une amie : ‘Ce n’est pas vrai, ça!’

Je vais tout de même répondre à ta question pour le bénéfice des autres.

Un des principaux organes sexuels de la femme n’est pas plus gros que le bout de mon petit doigt. C’est le tympan. Si vous avez pensé à autre chose, dites-vous que vous êtes normal, bande de pervers!

Il est essentiel de faire des compliments engageant vos sentiments pour qu’ils soient bien reçus.

Voyons quelques exemples :

‘Si mon cœur est un royaume, il a trouvé sa princesse.’

Amies : ‘Ahhhhh!’

‘Tu es une perle et moi une huître, on est fait pour aller ensemble.’

Amies : ‘Ahhhhh!’

Épouse de Désiré : ‘Aille! Il s’est servi de ça avec moi. En plus, il donne des conseils à un écœurant. Aller on frappe les filles!’

(Note : Pluie de coups de coussins)

On se calme. Dans tous les cas, lorsqu’on dit un compliment, baver de désir est fortement déconseillé.

Épouse de Désiré : ‘Il continue de donner des conseils. On remet ça les filles!’

(Note : Pluie de coups de coussins)

Je remercie Léo, le spécialiste, sale, dégueulasse, sans cœur du ‘Slick boom badabang’ de fin de soirée, pour sa question.

Une amie : ‘C’est bien dit, ça!’

Pour de judicieux… enfin pour vous amuser, je vous invite à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Misère! Pendant son voyage, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Un autre voyage hors du commun à découvrir!

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Désiré est allé à Jérusalem pour aller à un congrès sur les vertus de l’ail. Quand on connaît notre Désiré, on sait que l’ail n’a pas juste des vertus.

Désiré à Jérusalem : les ingrédients étaient rassemblés pour une catastrophe. Après seulement 24 heures dans cette ville mythique, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Quand on connaît mon frère, on se doute tout de suite qu’il ne peut être un Jésus ordinaire. Pendant sa période divine, Désiré croyait que l’ex-femme de Dieu, Georgette, est partie parce qu’elle était incapable de supporter une famille fusionnelle. Alors il s’est promené dans les rues de la ville en suppliant Georgette, sa maman, de revenir à la maison.

Chaque année, des dizaines de touristes se prennent pour Jésus à Jérusalem. Les policiers de l’endroit sont habitués. Ils ont trouvé bien drôle le cri du cœur de Désiré.

Ce qu’ils ont trouvé moins drôle, c’est lorsque Désiré a commencé à prêcher la bonne parole du livre ‘Allez et multipliez-vous : Mode d’emploi’. C’était un petit peu trop explicite.

Ils l’ont donc arrêté, amené en prison puis l’ont déshabillé. Erreur! Désiré met toujours deux gousses d’ail dans ses pantalons pour se protéger des vampires et une combinaison en latex en dessous de ses vêtements pour protéger les autres d’une odeur d’ail épouvantable.

Après quelques heures de chaleur intense à prêcher, l’odeur sous sa combinaison de latex était loin d’être divine. Les policiers, en enlevant sa combinaison, ont été terrassés par les odeurs et ont été immédiatement malades! En Israël, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste.

Heureusement, mon frère a repris ses esprits. Un médecin l’a convaincu qu’il ne pouvait être Jésus car celui-ci ne portait pas de dentier! Il sera donc de retour bientôt lorsque son odeur lui permettra de reprendre l’avion.

En attendant, il m’a demandé de répondre à une question de François.

Bonjour M. Laflamme,

Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant…Bla Bla Bla… Bla Bla Bla.. le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois que ça va arriver, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme?

Ah mon Dieu. J’peux pas répondre à ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura complètement redescendu sur terre ou retrouvé sa Georgette de mère.

Alors mon cher François, celui qui sait comment faire réagir les femmes, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Jean-Guy. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Ça fait plusieurs fois que je me fais traiter de trou de cul par mes petites amies. Mes relations avec chacune d’entre elles n’ont d’ailleurs pas duré longtemps. Puis-je savoir ce qu’est qu’être ‘un trou de cul’ pour une femme? Comment puis-je éviter de subir cette insulte?’

Eh bien, mon cher Jean-Guy, un trou de cul est une personne chiante qui provoque, chez son entourage une forme de constipation. Si une femme… Qu’est-ce qui arrive?

Épouse de Désiré : ‘Mes amies ont regardé la vidéo ‘Devenir un artiste?’ Tu voulais les séduire en passant par moi mon écœurant. Eh bien, elles ont un message à te communiquer.’

(Note : Pluie de coups de coussins)

Les Mayas avaient raison, c’est la fin du monde.

Épouse de Désiré : Il peut encore parler. On remet ça les filles.

(Note : Pluie de coups de coussins)

Vous savez maintenant pourquoi mon blog se nomme ‘InterditAuxFemmes’.

Je ne remercierai pas Jean-Guy pour sa question de peur de manger une autre volée. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple,  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

Épouse de Désiré : ‘Y veux pas encore donner des conseils! On recommence les filles.’

(Note : Pluie de coups de coussins)

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps (rire). Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Lors d’une activité en famille, il est revenu des toilettes chimiques en demandant une spatule. Je lui ai demandé pourquoi. Eh bien, il avait échappé son dentier dans la toilette. On a tellement rit! Il a eu beau chercher, il n’a pu le retrouver.

Comme il parle toute croche sans son dentier, il m’a demandé de le remplacer.

Vous savez, son dentier nous a fait bien rire au cours des années. Une fois, lors d’une réunion de famille, j’avais mis la moitié d’un beigne dans un verre d’eau. Pis en montrant le verre à tous, j’ai dit à Désiré : ‘Maudit cochon, avant de le mettre dans le verre, tu pourrais au moins le laver un peu ton dentier!’. À chaque fois qu’on le voit, on lui dit : ‘Souris, j’veux voir si t’as un beigne dans bouche!’.

Donc, Désiré m’a remis cette lettre d’un lecteur avec son commentaire pour que je vous le communique.

Désiré a reçu un message de Herménégide Tranchemontagne. Celui-ci lui demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… Ah mon Dieu. J’peux pas lire ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura toutes ses dents.

Alors mon cher Herménégide, notre ami qui préfère lire les images sans doute, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je me présente. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré.

Il m’a demandé de le remplacer car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Il est parti quelques jours en Floride se faire exorciser. Il est possédé par des esprits paraît-il. Pas possible. Le voyage aller a bien été. Au retour, les policiers de l’aéroport de Floride l’ont arrêté parce qu’il avait des bosses suspectes entre les deux jambes.

Vous êtes peut-être au courant que mon frère conserve deux bulbes d’ail dans son pantalon depuis son voyage en Transylvanie. Il pense que ça le protège des vampires et que ça améliore sa prestance dans son jeans.

Comme le jus d’ail coule entre ces cuisses, il sent comme ce n’est pas possible. Il a cependant trouvé un truc pour voyager. Il met une combinaison en latex en dessous de ses vêtements. Ça conserve les odeurs.

Quand, après quelques heures de chaleur intense à l’aéroport, les policiers l’ont fouillé, ils lui ont retiré sa combinaison de latex. Aussitôt, 3 policiers, terrassés par les odeurs, ont été malades. Aux États-Unis, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste. Pendant quelques jours, Désiré a été en prison avec l’obligation de prendre 5 douches par jour.

Désiré m’a dit au téléphone : pour enlever l’odeur d’ail, ils ont même essayé un bain de jus de tomate. Après tout, ça marche bien lorsqu’on est arrosé par une moufette. Il semble que ça soit efficace car le jus de tomate avait une bonne odeur de sauce à l’ail lorsqu’il est sorti du bain.

Donc, Désiré m’a envoyé cette lettre d’un lecteur avec son commentaire.

Voici donc le message de Siméon.

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis un prêtre de 73 ans et ma foi dans le seigneur est restée intacte depuis mon ordination. Depuis quelques temps, j’ai un faible pour un beau jeune garçon de 12 ans. (Ah c’est pas possible!!!) Je ne sais pas s’il est attiré par moi. Ce n’est pas ma moumoute, mon incontinence, mon dentier, mes verres qui ressemblent à des fonds de bouteilles, ma bosse dans le dos et mon zona qui va l’empêcher d’apprécier mes qualités tout de même! Après tout, je suis très proche des jeunes depuis toujours…’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… C’est trop! Je refuse de lire ça. Désiré répondra à cette question la semaine prochaine. En effet, je viens d’apprendre que mon frère sera libéré bientôt.

Alors Siméon, notre moumoute en rut, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Yves. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Mes tantes m’ont dit que les femmes aimaient les philosophes et les artistes. Comme je ne sais pas ce que c’est un philosophe, pourriez-vous me dire comment je pourrai passer pour un artiste alors que je ne sais pas chanter, jouer d’un instrument, dessiner ou écrire? J’ai 27 ans et ma mère me dit, à la blague, qu’elle a bien hâte que je rencontre une fille pour que je sacre le camp de la maison.’

Mon cher Yves, ne le prend pas personnel, mais je crois que ta mère, une sainte, ne fait pas de blague pantoute. Veux-tu ben me dire ce que tu fais encore chez vous à 27 ans? Il doit y avoir une ornière entre la télévision et ta chambre. Tes parents doivent avoir assez hâte que tu déménages pour ouvrir une commune où ils feront du nudisme en fumant du pot. Mais y peuvent pas car le p’tit garçon est encore là!

Pour devenir artiste, je vais cependant te dire un secret. Être artiste, ce n’est pas une question de talent. Il suffit de communiquer des sentiments, les siens ou ceux des autres, ça n’a pas d’importance.

Je vais te donner un exemple. Ça prend une webcam, des cartons et un kazou. Avec cela tu passeras pour l’artiste le plus romantique qui soit. Regarde bien cela.

(Textes écrits sur des cartons. Ceux-ci défilent pendant que Désirée joue du kazou)

Pour toi mon amour.

A faire flamber des enfers dans tes yeux
A faire jurer tous les tonnerres de Dieu
A faire dresser tes seins et tous les Saints
A faire prier et supplier nos mains
Je vais t’aimer

Je vais t’aimer
Comme on ne t’a jamais aimée
Je vais t’aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé
Je vais t’aimer je vais t’aimer

Je vais t’aimer
Comme personne n’a osé t’aimer
Je vais t’aimer
Comme j’aurais tellement aimé être aimé
Je vais t’aimer je vais t’aimer

À bientôt mon amour.

Avec une vidéo comme celle-là, ça marche à tout coup.

-          Dis-moi pas que c’était un truc pour me conquérir. (voix de Marie)

-          J’tourne une vidéo là! Excusez-là. C’est ma chérie. (voix de Désiré)

Votre chérie va présenter cette vidéo à toutes ses amies qui vont en être verte de jalousie. Si ça ne marche pas, plusieurs voudront faire votre connaissance…

-          C’est ça. Tu voulais séduire mes amies mon écœurant. Tiens prend ça et ça mon sacripant. (voix de Marie et coup de coussins)

Je crois qu’il vente un peu fort tout d’un coup. De toute façon, il n’y a pas de nom de femme indiqué sur cette vidéo, vous pourrez donc l’utiliser plusieurs fois.

-          La vidéo n’était même pas faite pour moi! Tiens pis tiens. (voix de Marie et coup de coussins)

Je crois que je vais conclure. Je remercie donc Yves, le tit garçon à ses tatantes, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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