Désiré Laflamme, notre ‘grand’ spécialiste, répond ici à cette question délicate.

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Chaque semaine, je réponds aux questions des hommes sur la séduction et les rapports homme-femme. Cette semaine, j’ai reçu un message vidéo de Bob. Celui-ci me demande :

[Bob]

Bonjour M. Laflamme.

‘Suite à vos judicieux conseils, j’ai trouvé une femme colérique, qui sacre, qui prend un coup et qui fait un lavage par semaine même si elle a seulement 2 paires de bobettes. Son truc, c’est de les retourner lorsqu’elles sont sales. Comme je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier, je suis bien content de ce qui m’arrive.

J’aimerais faire, vous savez, couic-couic avec elle mais je ne sais pas comment lui demander.

De plus, elle pue calice. Je la sens venir surtout lorsqu’elle ne met pas de parfum. Tu ne peux pas faire couic-couic avec le mal de cœur saint-cimonaque. C’est incompatible. Que pouvez-vous me conseiller pour la séduire et apaiser mon nez?’

[Désiré]

Mon cher Bob. Je suis heureux que tu ais suivi mes conseils livrés dans la vidéo ‘Le problème de Bob’. Tu nous donnes la preuve que chaque guenille sale peut trouver son torchon sale. Il y a de l’espoir pour les alcolos.

Voici donc quelques conseils.

Si le tour de son bain est irrémédiablement grugé par la saleté, qu’elle a fait fermer tous les bars qu’elle a visité pour manque d’hygiène sauf ton bar préféré bien sûr et que son sourire est en vedette dans le musée des horreurs de l’association des dentistes, il faut prendre les grands moyens.

D’abord, va chercher à un magasin chasse et pêche de l’essence de moufette. Mets-en un peu sur ton auto et un peu très discrètement sur sa peau. Elle n’aura pas le choix de prendre immédiatement une douche. N’oublie pas cependant d’acheter 4 litres d’eau de javel : cela te permettra de nettoyer ta douche avant qu’elle ne s’effondre.

Pendant ce temps, tu pourras parfumer ta maison en prétextant éliminer l’odeur de moufette restante.

Si ces bons trucs ne sont pas suffisants, enfonce des bouchons d’oreille profondément dans tes narines. Bien enfoncé, elle ne remarquera rien.

Pour la séduire, le truc est simple : parles-lui de toi. En fait, non. Parles-lui d’un autre comme si c’était toi. Dans ton cas, ça sera sans doute plus efficace. Puis fais-la parler d’elle. Un moment donné elle te dira :

[Femme rencontrée par Bob - Voix très grasse et grave] ‘Sois tendre avec moi mon pitou’

[Désiré]

C’est à ce moment que tu pourras l’embrasser et faire couic-couic comme tu dis.

Un conseil. Ne la brasse pas trop : une douche, c’est pas beaucoup, les odeurs peuvent revenir vite quand on agite.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Désiré Laflamme demande à un de ses frères, Xavier-Iréné-Thomas Laflamme, de répondre à cette question. En tant que voyant-psychologue-spécialiste des potins, X.I.T. Laflamme pourra l’éclairer sur la ‘vraie’ nature de Rihanna et sur les chances d’Hubert de réaliser son rêve.

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Chaque semaine, je réponds aux questions des hommes sur la séduction et les rapports homme-femme. Cette semaine, j’ai reçu un message vidéo d’Hubert. Voici ce qu’il me demande :

[Hubert]

Bonjour monsieur Laflamme,

Mon nom est Hubert. Je vais aller droit au but contrairement à mes habitudes. Le rêve de ma vie est d’épouser la chanteuse Rihanna (haaa…). Si je réussissais à la rencontrer, par hasard, à St-Pie de Bagot, est-ce que j’aurais une chance de la séduire?

Pour vous aider, je dois malheureusement parler de moi un peu, je suppose.

D’abord, j’ai un corps athlétique… en partie. Ce qui veut dire que j’ai les pieds d’athlète.

Ensuite, j’ai peur de rien. Ce qui veut dire qu’un rien me fait peur.

Par ailleurs, je suis un fonceur. Ce qui veut dire que, comme je ne suis pas très fort, il faut que je fonce à chaque fois que je veux ouvrir une porte.

Et finalement, j’ai beaucoup de sexappeal. Ce qui veut dire que ça me prend des piles pour mettre dans mes petits appareils pour finalement réussir à avoir du sexe.

Comme métier, je suis essayeur dans une fabrique de farces et attrapes. Ce ne serait pas un travail trop difficile si nous ne fabriquions pas 60 sortes de poudre à gratter. Mon ambition professionnelle est de devenir essayeur de matelas. Je sens que j’aimerais tellement ce travail que j’accepterais même un travail de nuit.

Donnez-moi un espoir!

Bien à vous, Hubert.

[Désiré]

Mon cher Hubert, moi, les vedettes, je ne connais pas ça. Cependant, mon frère, Xavier-Iréné-Thomas Laflamme, X.I.T. pour les intimes, est un voyant-psychologue-spécialiste des potins qui ne rêve que de répondre à des questions de ce genre. Je lui laisse donc la parole.

[X.I.T.]

Ah mon petit coquin à la libido orientée Hollywood. Moi, X.I.T. Laflamme, je me suis servi du Pendule, d’Internet et de la revue ShowBizz et d’Allo Police pour connaître la vraie nature de Rihanna et votre compatibilité à faire couic-couic ensemble. Voici ce que j’ai découvert.

On a trouvé, parait-il, un dé à coudre avec de la farine à l’intérieur dans la maison de Rihanna. Cela montre sans l’ombre d’un doute quelle est une excellente couturière en plus d’être une excellente cuisinière.

Sa maison a six chambres de bain et 3 salles d’eau. Elle est sûrement très propre de sa personne. De plus, sa maison possède dix chambres. Elle doit sûrement aimer recevoir sa famille et ses amis. Il ne faut pas se fier aux menottes accrochées à sa tête de lit : elle a simplement un sens bien à elle de la décoration. Finalement, elle possède trois gros chiens qui montrent clairement qu’elle manque d’affection.

Hubert, tu ne dois pas te fier au contenu des vidéos de Rihanna. Maintenant une chanteuse habillée jusqu’au cou avec une robe longue des années 70 chantant ‘Au clair de la lune…’ se retrouve, grâce à la magie des effets spéciaux, presque tout nu avec trois hommes dans son lit amanché pour nettoyer les tuyaux de fournaise sans les mains en chantant ‘C’est tout ce que vous avez dans le bas du ventre?’

En résumé, même si tu n’es pas célèbre, riche ou particulièrement beau, cela n’a pas d’importance. Rihanna est célèbre, riche et belle pour deux. Si tu la rencontres, par hasard, à St-Pie de Bagot, vas-y mon homme, fonce! Elle est faite pour toi!

[Désiré]

Je remercie mon frère X.I.T. pour son témoignage d’espoir et également Hubert pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils,  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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lorsqu’on a une faiblesse à pouvoir garder le sperme longtemps?’

Désiré Laflamme, notre ‘grand’ spécialiste, répond à cette question délicate.

 (Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. J’ai reçu un message de Tandamba. Celui-ci me demande :

Bonjour monsieur Laflamme,

Comment fait-on pour satisfaire ma femme dans notre rapport sexuel lorsqu’on a une faiblesse à pouvoir garder le sperme longtemps?

Avez-vous remarqué la noblesse de cette question? J’en connais qui aurait dit :

‘Saint cibolaque de Boswell! Y sort donc bien vite ce bouchon-là! Ya pas moyen d’avoir du plaisir plus que 30 secondes?’

Non. Non. On voit le souci de la partenaire et la tristesse devant la promesse non tenue. C’est beau.

Nous avons affaire ici à une force de la nature mal contenue.

Mon cher tanBanda, je vais te donner un truc qui va te servir même lorsque que tu prendras des médicaments pour ta pression et que tu en feras une dépression parce qu’il n’y aura plus de pression dans ton petit filet mignon.

Le truc, c’est de se concentrer pour satisfaire la partenaire au maximum avant de faire ton double salto avec vrille de 15 secondes.

En effet, la femme peut jouir à répétition si tu te sers de ta bouche plutôt que de ta barre de fer. En y mettant son cœur entre autres… la femme est une mitraillette à orgasme. Après avoir vidé un de ses chargeurs, elle ne se formalisera aucunement des 15 secondes de va-et-vient se terminant par une légère perte de poids de ta part. ‘Enfin, c’est fini!’ se dira-t-elle, exténuée.

Autre truc. Après ces ébats, prend une petite pause d’une heure. Tu verras qu’il faut brasser la bouteille longtemps avant que le bouchon éclate lorsqu’il n’y a plus de gaz dans le champagne!

Je remercie BandaTant, un homme pétillant comme du champagne, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Désiré Laflamme répond à cette question de Gratien avec toute la délicatesse qu’on lui connaît.

Vous apprendrez, entre autres, toutes sortes de choses (vraies!) sur la sexualité des puces.

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Gratien. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘ Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant le double salto arrière avec vrille, l’hélicoptère, la balançoire espagnole et le réchauffe dodu le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois qu’une femme va me dire ça, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme? ‘

Eh bien! Un artiste du cirque du soleil en rut! En plus, un écœurant. Oui, tu es un écœurant! Lorsqu’une femme pense à un homme, elle a une image de toi! Pis ce n’est pas un compliment! À cause de gars comme toi, un homme simplement romantique ne peut pas déclarer sa flamme sans qu’un extincteur féminin ne se mette en marche.

Mon inconscience professionnelle m’oblige cependant à répondre à ta question. L’homme n’est pas l’animal le plus pervers de la création. C’est la puce.

En effet, la puce fait l’amour à une puce mâle ou femelle ou à un autre insecte sans distinction. L’expression ‘J’frappe sur tout ce qui bouge’ a été inventée par une puce. Ça me fait penser à un mon voisin qui élevait des moutons. Passons.

Par ailleurs, la puce doit percer la carapace car la femelle n’a pas d’ouverture. Ça me fait penser à une de mes tantes qui pèse 300 kilos. Avec les cuisses qu’elle a, je ne crois pas qu’on puisse trouver une ouverture. L’expression ‘Il faut frapper avant d’entrer’ a été inventée par une puce. Vous savez maintenant pourquoi on appelle une jeune fille, une ‘pucelle’.

La puce peut copuler des dizaines de fois par jour et sur n’importe quoi. De plus, elle frappe avec son engin perçant n’importe où! À la tête, dans le ventre, sur le dos… D’ailleurs, l’expression ‘L’amour est aveugle’ a été inventée par une puce.

Alors mon cher Gratien, tu vois bien que l’homme n’est pas l’animal le plus pervers de la création quoique qu’un gars comme toi laissé dans un dortoir de filles… mais laissons donc cette image de côté. Trop de cœurs sensibles peuvent être à l’écoute.

Je remercie Gratien, l’homme avec des gènes de puce, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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voyez une vidéo sur les compliments avec beaucoup d’actions…

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Léo. Celui-ci me demande :

Épouse de Désiré : ‘Venez-vous en les filles. (Note : les amies se placent derrière Désiré) Mes amies et moi sommes venues te surveiller. Ne t’occupe pas de nous. Nous, on va s’occuper de toi!’

Bon. Donc Léo me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis du genre à faire des compliments. Mais le premier soir, il arrive que mes compliments soient mal… ou trop bien interprétés. Aussitôt que je dis ‘Mon petit cœur en sucre’ ou ‘ Mon petit morceau de brocoli qui fait push push dans le presto’, l’élue du jour pense que je veux faire ‘Slick boom badabang’ en fin de soirée. Comment elles font pour être si perspicace? Y a-t-il des compliments que je peux faire qui touchera son cœur?’

Une amie : ‘Ah le salaud!’

Laisse-moi te dire une chose : pour tous les hommes seuls de la terre, t’es une plaie. UNE PLAIE. (Note : Applaudissements des amis) C’est à cause de type comme toi que les femmes sont devenues farouches. Une femme rencontre une fois un gars comme toi et ya plus moyen d’y ouvrir la porte sans se faire traiter d’écœurant! Un homme peut plus dire à une femme qu’il l’aime, qu’il veut passer le reste de sa vie avec elle et d’avoir des enfants avec elle sans passer immédiatement pour une pervers qui veut juste coucher avec elle. La plupart des hommes, y veulent s’engager avec une femme mais, à cause de toi, ils ne peuvent pas le dire.

Une amie : ‘Ce n’est pas vrai, ça!’

Je vais tout de même répondre à ta question pour le bénéfice des autres.

Un des principaux organes sexuels de la femme n’est pas plus gros que le bout de mon petit doigt. C’est le tympan. Si vous avez pensé à autre chose, dites-vous que vous êtes normal, bande de pervers!

Il est essentiel de faire des compliments engageant vos sentiments pour qu’ils soient bien reçus.

Voyons quelques exemples :

‘Si mon cœur est un royaume, il a trouvé sa princesse.’

Amies : ‘Ahhhhh!’

‘Tu es une perle et moi une huître, on est fait pour aller ensemble.’

Amies : ‘Ahhhhh!’

Épouse de Désiré : ‘Aille! Il s’est servi de ça avec moi. En plus, il donne des conseils à un écœurant. Aller on frappe les filles!’

(Note : Pluie de coups de coussins)

On se calme. Dans tous les cas, lorsqu’on dit un compliment, baver de désir est fortement déconseillé.

Épouse de Désiré : ‘Il continue de donner des conseils. On remet ça les filles!’

(Note : Pluie de coups de coussins)

Je remercie Léo, le spécialiste, sale, dégueulasse, sans cœur du ‘Slick boom badabang’ de fin de soirée, pour sa question.

Une amie : ‘C’est bien dit, ça!’

Pour de judicieux… enfin pour vous amuser, je vous invite à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

 Bonjour, je viens de recevoir un message de Herménégide. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

Mon cher Herménégide, avant de commencer, j’aimerais te dire une chose qui, j’en suis presque certain, ne sortira pas d’Internet. Tu me demandes si un livre illustrant 300 positions sexuelles vaut la peine d’être lu? Tu es pas travaillant ‘ben ben’ pour me demander cela. T’es lâche, pis pas à peu près!

Tu dois être le genre à dire qu’il aime tellement le travail qu’il passerait des heures à regarder les autres travailler! Tu dois être le genre à faire des dépressions préprofessionnelles. Lorsque t’entend 3 fois le mot ‘travail’, tu dois avoir des bourdonnements dans les oreilles. Toi tu es sûrement un super gars d’équipe, toujours là pour encourager les autres à travailler pendant que passent les commerciaux à la télévision. Ah oui! Tu dois faire traîner des bas en te disant que ta chérie va se sentir utile.

Eh bien Herménégide, je vais répondre à ta question. Tout le monde pense que le Kamasoutra est un genre de référence en matière de sexualité. Tout le monde en parle mais personne ne l’a lu. Pourtant, quand on lit ce livre, on s’aperçoit tout de suite que c’est essentiellement un livre d’humour.

Par exemple, le Kamasoutra définit trois catégories d’hommes en fonction de la longueur de leur pénis : le lièvre, le taureau et le cheval. Je pense qu’il manque une catégorie entre le lièvre, le taureau. Celui qui a écrit ça n’a pas dû aller dans les douches pour hommes souvent.

De la même manière, il existe trois catégories de femmes, conformément à la profondeur de leur vagin, biche, jument et l’éléphant. C’est drôle, l’éléphant, dans ma tête, c’était plutôt une catégorie pour les gars.

Dans la version hongroise de 1835 du Kamasoutra, voici comment ce livre indique comment reconnaître une femme éléphant :

• Lorsqu’elle enlève sa petite culotte, il commence à avoir de l’écho dans la pièce
• Elle est entourée de spéléologues.
• Et, finalement, tu dois l’avertir lorsque tu es entré.

Si ce n’est pas de l’humour ça, je ne sais pas ce que c’est.

Un livre qui propose 300 positions sexuelles, c’est sûr que les 200 dernières sont destinées aux membres du cirque du soleil. De toute façon, les positions sexuelles c’est un genre de compte à rebours. Dans la vingtaine, tu es à 10 puis cela descend progressivement à 2, une position standard et une autre quand tu as trop mal à une place ou une autre pour la réaliser!

En résumé, je te conseille d’acheter le Kamasoutra. Si tu es trop paresseux pour lire le texte, au moins, tu pourras regarder les images!

Je remercie Herménégide, notre bourreau de travail uniquement lorsqu’il rêve sans doute, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur vraiment pas beau.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message de William. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis laid, gêné, petit et sans talent particulier. Ma mère a quitté la maison très tôt dans mon existence pour ne plus avoir en face sa pire réalisation et mon père m’a confié peu de temps après à une tante aveugle. Comme la vie est mal faite, j’ai, comme tout le monde, des hormones. Comme les femmes changent de coté de rue lorsqu’elles m’aperçoivent, m’approchez d’une femme m’est presqu’impossible sauf dans le métro à l’heure de pointe. J’aimerais rencontrer une femme et conquérir son cœur. Que me conseillez-vous?’

Mon cher William, un peu de tonus bon sang! Dis-toi que ta laideur est une force… de répulsion mais une force quand même! Le spermatozoïde qui a gagné la course à l’ovule pour te faire naître devait être tellement laid qu’il a repoussé tous les autres. C’est comme ça que tu es né. N’est-ce pas une force formidable? Il y a des gens très laid qui séduisent des femmes très belles comme en fait foi cette photo.

[photo d'un couple célèbre]

Ou celle-ci.

[photo de deux singes]

Alors ne te laisse pas abattre et suis ce conseil.

Les femmes ne peuvent résister à un jeune chien tout mignon. En présence d’un puppy, les femmes n’ont d’yeux que pour lui. Elles ne traverseront pas la rue. Un puppy est une arme de séduction massive. Voyons une simulation.

D’abord, toi, tout seul, au coin d’une rue.

Une femme : ‘Ah mon Dieu, lui on ne peut même pas le prendre en pitié parce qu’il n’a pas eu d’accident.’

Une autre femme : ‘Si un produit de beauté réussit à améliorer ça, je l’achète tout de suite!’

Une troisième femme : ‘Mon doux l’ail l’ail quépébou! Il est la solution pour refroidir une chatte en chaleur!’

Maintenant, voici les réactions des femmes sur le même coin de rue lorsque tu tiens en laisse Smouffy, le mignon petit chien que voici.

Une femme : ‘Ah! Il est tellement mignon. Il doit être fin pour aimer les animaux.’

Une autre femme : ‘Ah! Quelle tendresse entre lui et le chien. J’en suis jalouse!’

Une troisième femme : ‘Mon doux l’ail l’ail quépébou! Il doit se cacher un prince derrière ce crapaud d’homme. Avec quelques baisers, il devrait se transformer!’

L’illustration est claire. Tu dois te trouver un Smouffy!

Si cela ne fonctionne pas, tu peux faire du bénévolat dans les associations pour aveugle. Il y a là un potentiel immense pour toi.

Alors, je souhaite bonne chance à William, dont le meilleur profil est le derrière de la tête, et le remercie pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Bertrand. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Félicitations pour votre beau travail. Vous donnez de merveilleux conseils sans mettre des gants blancs. J’aime beaucoup cela. J’aimerai, comme beaucoup d’autres, connaître ce puits de sciences qui nous abreuve chaque semaine. En clair, voudriez-vous nous parler de vous?’

Mon cher Bertrand, il faut tout d’abord que je te dise une chose, tu es un téteux. T’es TETEUX!

Un homme a le droit d’être téteux envers une femme, c’est même une condition essentielle de la vie de couple. Mais on ne s’est jamais tenu par la main à ma connaissance? Tu ne peux pas dire : ‘Ciboire, tu nous fais chier chaque semaine avec tes esties d’conseils. On peut-tu savoir à quel genre d’épais on a affaire?’ ou ‘Bob, l’alcoolique dégueulasse, est-ce que c’est un condensé des gens que tu rencontres dans le 2^ième sous-sol où tu habites?’. Ça, ça aurait été des questions d’homme! Avec des questions comme cela, on peut se parler entre hommes.

Ce n’est pas mon habitude mais je vais tout de même te faire une confidence. J’étais un adolescent tranquille et studieux qui n’éventrait pas plus de pneus que les jeunes de mon âge. Ma vie a basculé lors d’un séjour en Transylvanie avec mes parents. Étant un peu superstitieux, j’avais mis, pendant le voyage, deux bulbes d’ail dans mes pantalons. Cela donnait de la prestation sur la devanture de mon jeans.

Au cours de ce voyage, j’ai été porté manquant pendant 48 heures. Ce fut les 48 heures les plus… courtes de ma vie puisque je ne me souviens plus de rien. On m’a retrouvé béat dans un fossé. Plus j’y pense et plus je crois que c’est l’ail qui m’a sauvé. Donc, depuis ce temps, je garde toujours 2 bulbes dans mes pantalons. Ma femme déteste cela. Sans doute qu’elle n’aime pas le saucisson à l’ail.

Depuis lors… ah non ça recommence… ah ah ah ah! Don’t be afraid my friends, all I want is your blood! Aaaaaaah! (claque dans la face) Ce n’est pas le temps, vas-t-en! Vas-t-en! Excusez-moi, il m’arrive d’être possédé depuis ce temps. Mon psy me déconseille de dire cela pourtant c’est tout ce qu’il y a de plus naturel.

Mon psy pense aussi que le jus d’ail coulant constamment sur mes cuisses a des effets néfastes sur ma santé mentale et sur mes relations. Foutaise! Il s’agit de s’organiser. Lorsque j’invite, je me tiens toujours dans la cuisine. Personne ne se plaint donc de l’odeur de l’ail. Pour le cinéma, les spectacles, les restaurants et les bars… euh…. De toute façon, ça ne m’intéressait plus.

Je remercie Bertrand, notre téteux du jour, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com. Ah non… ça revient… Aaaaaaah!

Note de l’éditeur : Désiré Laflamme va bien. Il n’est plus attaché à son lit (qui sent d’ailleurs affreusement l’ail) et il sera de retour très bientôt pour vous offrir une nouvelle vidéo.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Yves. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Mes tantes m’ont dit que les femmes aimaient les philosophes et les artistes. Comme je ne sais pas ce que c’est un philosophe, pourriez-vous me dire comment je pourrai passer pour un artiste alors que je ne sais pas chanter, jouer d’un instrument, dessiner ou écrire? J’ai 27 ans et ma mère me dit, à la blague, qu’elle a bien hâte que je rencontre une fille pour que je sacre le camp de la maison.’

Mon cher Yves, ne le prend pas personnel, mais je crois que ta mère, une sainte, ne fait pas de blague pantoute. Veux-tu ben me dire ce que tu fais encore chez vous à 27 ans? Il doit y avoir une ornière entre la télévision et ta chambre. Tes parents doivent avoir assez hâte que tu déménages pour ouvrir une commune où ils feront du nudisme en fumant du pot. Mais y peuvent pas car le p’tit garçon est encore là!

Pour devenir artiste, je vais cependant te dire un secret. Être artiste, ce n’est pas une question de talent. Il suffit de communiquer des sentiments, les siens ou ceux des autres, ça n’a pas d’importance.

Je vais te donner un exemple. Ça prend une webcam, des cartons et un kazou. Avec cela tu passeras pour l’artiste le plus romantique qui soit. Regarde bien cela.

(Textes écrits sur des cartons. Ceux-ci défilent pendant que Désirée joue du kazou)

Pour toi mon amour.

A faire flamber des enfers dans tes yeux
A faire jurer tous les tonnerres de Dieu
A faire dresser tes seins et tous les Saints
A faire prier et supplier nos mains
Je vais t’aimer

Je vais t’aimer
Comme on ne t’a jamais aimée
Je vais t’aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé
Je vais t’aimer je vais t’aimer

Je vais t’aimer
Comme personne n’a osé t’aimer
Je vais t’aimer
Comme j’aurais tellement aimé être aimé
Je vais t’aimer je vais t’aimer

À bientôt mon amour.

Avec une vidéo comme celle-là, ça marche à tout coup.

-          Dis-moi pas que c’était un truc pour me conquérir. (voix de Marie)

-          J’tourne une vidéo là! Excusez-là. C’est ma chérie. (voix de Désiré)

Votre chérie va présenter cette vidéo à toutes ses amies qui vont en être verte de jalousie. Si ça ne marche pas, plusieurs voudront faire votre connaissance…

-          C’est ça. Tu voulais séduire mes amies mon écœurant. Tiens prend ça et ça mon sacripant. (voix de Marie et coup de coussins)

Je crois qu’il vente un peu fort tout d’un coup. De toute façon, il n’y a pas de nom de femme indiqué sur cette vidéo, vous pourrez donc l’utiliser plusieurs fois.

-          La vidéo n’était même pas faite pour moi! Tiens pis tiens. (voix de Marie et coup de coussins)

Je crois que je vais conclure. Je remercie donc Yves, le tit garçon à ses tatantes, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, je viens de recevoir un message de Gaston. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

Ma petite amie me dit que je vais trop vite en affaires. Ça sers-tu vraiment à quelque chose les préliminaires?

Cher Gaston, dans ton coin, est-ce qu’on s’habille encore propre pour regarder la TV? Dans ton coin, est-ce que tu peux sortir seulement l’hiver lorsque les marécages sont gelés? À la gare par chez vous, y-a-t-il un écriteau indiquant de ne pas nourrir les chevaux?

Pour Gaston né en 824 après JC sans doute et pour le bénéfice de tous les autres, je vais vous livrer pas 1 mais 2 secrets. Gratis en plus.

Premier secret. Pour les hommes, les préliminaires ne se passent pas au lit!

Mettons que ton petit sucre d’orge te raconte le matin ce qu’elle va te faire le soir. Eh bien, ton hamster va commencer à s’activer. Au lieu d’une marche paresseuse dans sa petite roue d’exercice (sons mimés de la roue), le hamster va se mettre à courir (changement de son vers sex, sex, sex…). Toute la journée, tu n’auras que ce bruit en tête (sex, sex, sex…). Le soir, tu ne te rappelleras ni ce que tu as mangé, ni de qui tu as vu, ni de ce que tu as fait. Tu seras trop occupé par le bruit que fais ton hamster!

Les hormones, ça se déclenche par quelques mots bien choisis dit à l’oreille.

Second secret maintenant. Pour les femmes, les préliminaires, ça part du principe suivant : une femme trouve intolérable d’être aimé, apprécié, considéré sans se sentir désiré. Tous les hommes nés en 824 après JC et beaucoup d’autres n’ont aucune idée de la dynamite contenu dans ce secret. Un homme qui part avec ça dans un bar devient le Brad Pitt de la séduction.

La femme aussi a son hamster. Les hormones, ça se déclenche aussi par quelques mots bien choisis dit à l’oreille. Disons cependant que le hamster de la femme est un peu plus lent à se mettre à courir : le nombre de mots à l’oreille doit donc être plus nombreux.

Les préliminaires, c’est la période où la femme se sentira suffisamment aimer pour que son hamster cours assez vite dans sa petite roue pour faire sex…sex…sex…

Heureusement pour les Cro-Magnon que nous sommes (et encore je me demande pourquoi j’insulte les Cro-Magnon), il y a tellement de femmes indulgentes face au préliminaire complétement nul. Car attention, un secret en cache un autre : très rapidement, une femme trouvera intolérable de se sentir désiré sans se sentir aimé, apprécié et considéré.

Le Brad Pitt de la séduction deviendra bientôt, le ti-Pitt sortit à grands coups de pied dans le derrière.

Je vous avais promis 2 secrets : vous en avez eu 3. Y’en a qui connaisse pas leur chances!

Je remercie Gaston, un être d’une autre époque, pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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