nous racontent les réunions de famille chez les Laflamme.

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui. Ça tombe bien car j’ai la visite de la petite cousine de Désiré, Hortense.

A : Bonjour Hortense.

H : Bonjour.

A : Aujourd’hui, Hortense a accepté de nous parler de Désiré et des rencontres de famille.

H : Mon Dieu! Ya vraiment pas d’allure. Quand j’étais petite, je ne comprenais pas pourquoi les rencontres de famille avaient toujours lieu dans le fin fond du bois. Asteure, j’comprends toute. Yé bien fin Désiré mais c’est un fou malade brac, put put dans tête! Y doit y avoir des zones asséchées dans son cerveau.

A : C’est vrai qu’il n’est pas reposant.

H : Pas reposant tu dis! Une fois, y pleuvait à boire debout, y’avait de la bouette partout. Mon Désiré se met à avoir le ‘shake’ puis y fait ni un ni deux, prend une petite course et puis se garoche dans bouette. Tourne puis retourne. Les enfants trouvent ça drôle comprends-tu. 2 minutes après, il arrête de pleuvoir. Ça pas pris de temps que les enfants ont couru rejoindre Désiré. Si vous aviez vu ça! Ça l’a fait tout un lavage!

A : Mais pourquoi Désiré a fait ça?

H : Le fou, y nous a dit qu’il avait été possédé par l’âme d’un cochon! Pis y donne des conseils! Ce n’est pas croyable!

A : Est-il arrivé d’autres évènements du genre?

H : A mon Dieu oui! Une fois en début de soirée, il se met à dire ‘Don’t be afraid my friend, all I want is your blood!’. Ça pas pris de temps que les hommes de la place lui ont mis un full-face pour qu’il ne morde personne et l’on attaché à un arbre.

A : J’me rappelle. J’étais là!

H : On nous a expliqué que c’était normal, que ça l’arrivait tout le temps.

A : Pauvre Désiré!

H : Mets-en! Au fin fond des bois, Ya des moustiques en soirée qui savent profiter d’une bonne occasion. Après quelques heures, Désiré avait l’air d’avoir reçu un traitement fait par une dizaine d’acuponcteurs fous utilisant tous des aiguilles rouillées.

A : En résumé, est-ce que tu as tout de même apprécié nos réunions de famille.

H : Mets-en! Avec Désiré, on ne s’ennuie jamais!

A : Merci Hortense pour ce beau témoignage. Si vous voulez connaître d’autres pans de la vie de Désiré, voir mes blagues ou recevoir les ‘judicieux’ conseils de mon frère, je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Bertrand. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Félicitations pour votre beau travail. Vous donnez de merveilleux conseils sans mettre des gants blancs. J’aime beaucoup cela. J’aimerai, comme beaucoup d’autres, connaître ce puits de sciences qui nous abreuve chaque semaine. En clair, voudriez-vous nous parler de vous?’

Mon cher Bertrand, il faut tout d’abord que je te dise une chose, tu es un téteux. T’es TETEUX!

Un homme a le droit d’être téteux envers une femme, c’est même une condition essentielle de la vie de couple. Mais on ne s’est jamais tenu par la main à ma connaissance? Tu ne peux pas dire : ‘Ciboire, tu nous fais chier chaque semaine avec tes esties d’conseils. On peut-tu savoir à quel genre d’épais on a affaire?’ ou ‘Bob, l’alcoolique dégueulasse, est-ce que c’est un condensé des gens que tu rencontres dans le 2^ième sous-sol où tu habites?’. Ça, ça aurait été des questions d’homme! Avec des questions comme cela, on peut se parler entre hommes.

Ce n’est pas mon habitude mais je vais tout de même te faire une confidence. J’étais un adolescent tranquille et studieux qui n’éventrait pas plus de pneus que les jeunes de mon âge. Ma vie a basculé lors d’un séjour en Transylvanie avec mes parents. Étant un peu superstitieux, j’avais mis, pendant le voyage, deux bulbes d’ail dans mes pantalons. Cela donnait de la prestation sur la devanture de mon jeans.

Au cours de ce voyage, j’ai été porté manquant pendant 48 heures. Ce fut les 48 heures les plus… courtes de ma vie puisque je ne me souviens plus de rien. On m’a retrouvé béat dans un fossé. Plus j’y pense et plus je crois que c’est l’ail qui m’a sauvé. Donc, depuis ce temps, je garde toujours 2 bulbes dans mes pantalons. Ma femme déteste cela. Sans doute qu’elle n’aime pas le saucisson à l’ail.

Depuis lors… ah non ça recommence… ah ah ah ah! Don’t be afraid my friends, all I want is your blood! Aaaaaaah! (claque dans la face) Ce n’est pas le temps, vas-t-en! Vas-t-en! Excusez-moi, il m’arrive d’être possédé depuis ce temps. Mon psy me déconseille de dire cela pourtant c’est tout ce qu’il y a de plus naturel.

Mon psy pense aussi que le jus d’ail coulant constamment sur mes cuisses a des effets néfastes sur ma santé mentale et sur mes relations. Foutaise! Il s’agit de s’organiser. Lorsque j’invite, je me tiens toujours dans la cuisine. Personne ne se plaint donc de l’odeur de l’ail. Pour le cinéma, les spectacles, les restaurants et les bars… euh…. De toute façon, ça ne m’intéressait plus.

Je remercie Bertrand, notre téteux du jour, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com. Ah non… ça revient… Aaaaaaah!

Note de l’éditeur : Désiré Laflamme va bien. Il n’est plus attaché à son lit (qui sent d’ailleurs affreusement l’ail) et il sera de retour très bientôt pour vous offrir une nouvelle vidéo.

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