mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe,

nous explique pourquoi il n’a pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines.

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme, grand spécialiste de la femme et du couple mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe.

Comme vous l’avez sans doute remarqué, je n’ai pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines. Il m’est arrivé un petit accident, encore. Laissez-moi vous raconter.

Je sortais tout bonnement de chez moi lorsque j’ai glissé sur une pierre humide. Cela aurait été un accident banal si mon derrière n’avais pas atterri sur une roche pointue. Les deux bulbes d’ail que je conserve constamment dans mes pantalons pour me protéger des vampires m’ont épargné d’une fracture au coccyx. Cependant les gousses d’ail que j’avais choisies étaient sèches et duuuures. Alors plusieurs gousses d’ail sont entrées dans une fesse et d’autres sont entrées dans un trou spécialisé dans les sorties. D’autres gousses encore ont été écrasées. Ouille! Avez-vous déjà mis du jus d’ail sur une plaie ouverte?

Les ambulanciers m’amènent donc à l’hôpital. Ils sont contraints au secret professionnel mais il y a des limites tout de même. Il semble que, bientôt, tout l’hôpital connaissait l’histoire.

À l’hôpital donc, je rencontre le chirurgien :

[Chirurgien]

Bonjour M. Laflamme. Je fais face ici à deux possibilités : soit j’enlève les gousses d’ail et je recoud tout ou, je ficèle vos fesses pour en faire un rôti de porc! (rire du chirurgien) Pour ce qui est de la deuxième possibilité, on a l’habitude ici, vous savez. Cet hôpital ne porte pas pour rien le nom de Pierre-Boucher. (rire du chirurgien)

[Désiré]

L’opération s’est bien passée. Ils m’ont fait une épidurale. Ça c’est une petite piqure dans la colonne vertébrale que te gèle totalement à partir du nombril.

[Chirurgien]

Ah M. Laflamme! Je vous ai fait un deux pour un. Je vous ai enlevé vos gousses d’ail du derrière et j’ai tout recousu pour que vos fesses aient l’air d’un rôti de porc! (rire du chirurgien)

[Désiré]

Suite à l’épidurale, les organes ont repris vie les uns après les autres sauf le pénis. Il a fait la grève. La vessie était au travail, elle. Pour régler le problème, une infirmière a essayé d’entrer une sonde de 45 cm dans mon pénis de 8 cm. C’est sûr que quelque chose n’allait pas aller! Ouille!

Ils m’ont installé dans une chambre, sur le ventre, les fesses à l’air pour faciliter l’évacuation des vapeurs d’ail. Rapidement, je me suis aperçu que les infirmières et les infirmiers venaient me voir souvent et nombreux et repartaient toujours de très bonne humeur. Je crois que le chirurgien avait raconté sa blague à pas mal de monde car quelqu’un avait écrit sur une de mes fesses : ‘rôti de porc’. Quelqu’un a eu la gentillesse d’effacer l’inscription avant qu’il ne se forme, dans le corridor, une trop longue file d’attente pour me voir!

Le médecin m’a retourné chez moi au bout de quelques jours en me disant de ne pas m’assoir et de prendre 4 bains de siège par jour. Il ne m’a pas dit comment prendre un bain de siège sans m’assoir par exemple!

Vous savez maintenant la raison de mon absence prolongée.

Au cours des prochaines semaines, vous rencontrerez un autre de mes frères soit Xavier-Iréné-Thomas Laflamme. En tant que voyant-psychologue-spécialiste des potins, X.I.T. Laflamme, pour les intimes, viendra nous éclairer sur la ‘vraie’ nature de plusieurs de nos vedettes favorites.

Pour d’autres vidéos, je vous donne donc rendez-vous au site DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Albert. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

Lors d’un précédent vidéo, vous avez fortement déconseillé de raconter des blagues de sexe durant la conquête. Malheureusement, je ne peux m’empêcher d’en raconter. Des blagues comme la définition d’une prostituée : C’est une femme qui fait preuve de beaucoup d’ouverture’, me fait passer pour un cochon, vicieux, pourri pervers! La seule façon d’être regardé encore les femmes, c’est de passer aux nouvelles télévisées lors de mon arrestation. Connaissez-vous des blagues de sexe où je cours un moins grand risque de me faire arracher la tête en les racontant?

Afin de répondre à cette question, je voudrais indiquer que ce blog est exclusivement réservé aux hommes. Cependant les femmes aimant les blagues de sexe sont presque les bienvenus.

Mon Albert, il est important de te rappeler d’abord que ce n’est pas notre cerveau qui vous dirige, c’est nos hormones. NOS HORMONES. Si tu suintes le désir comme un lapin dans une cage entouré de lapines, les blagues de sexe sont interdites! C’est comme pointer une lampe de poche sur votre visage lors d’une crise d’acné! Raconter une blague de sexe dans ces moments-là, c’est comme dire constamment : ‘Chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel…’. Ça ne rassure pas!

Pour répondre à ta question, disons que les blagues de sexe sans lien avec une relation homme femme permettent d’éviter, dans beaucoup de cas, le goudron et les plumes. En voici un exemple.

Le village de St-Joachim des Leu Leu organise un concours pour connaître le pénis le plus long du village. Dans la salle paroissiale remplie à capacité, le premier candidat prend place puis met son engin sur la table : 22 cm. Applaudissements. Le deuxième candidat, 1.90 mètre, 100 kilos se présente sur scène, met son engin sur la table : 25 cm. Applaudissements et cris dans la salle. Le troisième candidat arrive, un vieillard tout rabougri comprend-tu. Il la met sur la table : 8 cm. La salle commence à rire bien sûr. Le vieillard lève la main pour calmer la foule, sort un biscuit de sa poche qu’il place en avant de lui puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Aussitôt son engin grandit à 15 cm. Stupeur et curiosité dans la salle. Le vieillard lève encore la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 25 cm. La salle applaudit, n’en revient pas. Le vieillard lève une fois de plus la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 38 cm. Le délire dans la foule, deux personnes perdent connaissance. L’hystérie, je vous dis. C’est alors que le vieillard dit en lançant son biscuit : ‘kiki kiki va chercher!’

Après les rires on peut ajouter : ‘Ailles ti-gars, touche pas à ça!’

Comme il n’y a pas de rapport homme femme, ça peut passer. Si par contre, ce n’est pas le village qui organise le concours mais l’A.D.V.F.C.U.C soit L’Association Des Vierges Froides Comme Un Cooler, cette blague ne passera pas.

Comme tu ne peux t’empêcher de dire des blagues de sexe, j’ai un conseil à te donner. Lorsque tu entres dans un bar ou dans un party, met un morceau de ruban gommé sur ta bouche. Tu arrêteras de dire des niaiseries et tu peux être certain d’avoir l’attention des femmes présentes.

Je remercie Albert, notre blagueur éternel célibataire sans doute, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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