Désiré Laflamme, notre ‘grand’ spécialiste, répond ici à cette question délicate.

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Chaque semaine, je réponds aux questions des hommes sur la séduction et les rapports homme-femme. Cette semaine, j’ai reçu un message vidéo de Bob. Celui-ci me demande :

[Bob]

Bonjour M. Laflamme.

‘Suite à vos judicieux conseils, j’ai trouvé une femme colérique, qui sacre, qui prend un coup et qui fait un lavage par semaine même si elle a seulement 2 paires de bobettes. Son truc, c’est de les retourner lorsqu’elles sont sales. Comme je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier, je suis bien content de ce qui m’arrive.

J’aimerais faire, vous savez, couic-couic avec elle mais je ne sais pas comment lui demander.

De plus, elle pue calice. Je la sens venir surtout lorsqu’elle ne met pas de parfum. Tu ne peux pas faire couic-couic avec le mal de cœur saint-cimonaque. C’est incompatible. Que pouvez-vous me conseiller pour la séduire et apaiser mon nez?’

[Désiré]

Mon cher Bob. Je suis heureux que tu ais suivi mes conseils livrés dans la vidéo ‘Le problème de Bob’. Tu nous donnes la preuve que chaque guenille sale peut trouver son torchon sale. Il y a de l’espoir pour les alcolos.

Voici donc quelques conseils.

Si le tour de son bain est irrémédiablement grugé par la saleté, qu’elle a fait fermer tous les bars qu’elle a visité pour manque d’hygiène sauf ton bar préféré bien sûr et que son sourire est en vedette dans le musée des horreurs de l’association des dentistes, il faut prendre les grands moyens.

D’abord, va chercher à un magasin chasse et pêche de l’essence de moufette. Mets-en un peu sur ton auto et un peu très discrètement sur sa peau. Elle n’aura pas le choix de prendre immédiatement une douche. N’oublie pas cependant d’acheter 4 litres d’eau de javel : cela te permettra de nettoyer ta douche avant qu’elle ne s’effondre.

Pendant ce temps, tu pourras parfumer ta maison en prétextant éliminer l’odeur de moufette restante.

Si ces bons trucs ne sont pas suffisants, enfonce des bouchons d’oreille profondément dans tes narines. Bien enfoncé, elle ne remarquera rien.

Pour la séduire, le truc est simple : parles-lui de toi. En fait, non. Parles-lui d’un autre comme si c’était toi. Dans ton cas, ça sera sans doute plus efficace. Puis fais-la parler d’elle. Un moment donné elle te dira :

[Femme rencontrée par Bob - Voix très grasse et grave] ‘Sois tendre avec moi mon pitou’

[Désiré]

C’est à ce moment que tu pourras l’embrasser et faire couic-couic comme tu dis.

Un conseil. Ne la brasse pas trop : une douche, c’est pas beaucoup, les odeurs peuvent revenir vite quand on agite.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je me présente. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré.

Il m’a demandé de le remplacer car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Il est parti quelques jours en Floride se faire exorciser. Il est possédé par des esprits paraît-il. Pas possible. Le voyage aller a bien été. Au retour, les policiers de l’aéroport de Floride l’ont arrêté parce qu’il avait des bosses suspectes entre les deux jambes.

Vous êtes peut-être au courant que mon frère conserve deux bulbes d’ail dans son pantalon depuis son voyage en Transylvanie. Il pense que ça le protège des vampires et que ça améliore sa prestance dans son jeans.

Comme le jus d’ail coule entre ces cuisses, il sent comme ce n’est pas possible. Il a cependant trouvé un truc pour voyager. Il met une combinaison en latex en dessous de ses vêtements. Ça conserve les odeurs.

Quand, après quelques heures de chaleur intense à l’aéroport, les policiers l’ont fouillé, ils lui ont retiré sa combinaison de latex. Aussitôt, 3 policiers, terrassés par les odeurs, ont été malades. Aux États-Unis, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste. Pendant quelques jours, Désiré a été en prison avec l’obligation de prendre 5 douches par jour.

Désiré m’a dit au téléphone : pour enlever l’odeur d’ail, ils ont même essayé un bain de jus de tomate. Après tout, ça marche bien lorsqu’on est arrosé par une moufette. Il semble que ça soit efficace car le jus de tomate avait une bonne odeur de sauce à l’ail lorsqu’il est sorti du bain.

Donc, Désiré m’a envoyé cette lettre d’un lecteur avec son commentaire.

Voici donc le message de Siméon.

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis un prêtre de 73 ans et ma foi dans le seigneur est restée intacte depuis mon ordination. Depuis quelques temps, j’ai un faible pour un beau jeune garçon de 12 ans. (Ah c’est pas possible!!!) Je ne sais pas s’il est attiré par moi. Ce n’est pas ma moumoute, mon incontinence, mon dentier, mes verres qui ressemblent à des fonds de bouteilles, ma bosse dans le dos et mon zona qui va l’empêcher d’apprécier mes qualités tout de même! Après tout, je suis très proche des jeunes depuis toujours…’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… C’est trop! Je refuse de lire ça. Désiré répondra à cette question la semaine prochaine. En effet, je viens d’apprendre que mon frère sera libéré bientôt.

Alors Siméon, notre moumoute en rut, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Arthur. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Je viens de rencontrer une femme intrigante et jolie. Cependant, je suis un non-fumeur ce qui n’est pas le cas pour elle. Pensez-vous que cela nuira à notre relation à long terme?’

Cher Arthur, lorsqu’une femme fume, elle raccourcit sa vie en plus de sentir le cochon brulé. Tout son linge, son appartement, sa voiture, ses cheveux, son haleine puent. Ça prend plus qu’un peu de pouch-pouch ici et là pour éliminer l’odeur tenace de fumée. Tu sentiras toujours la nicotine.

Si tu portes ton choix sur une fumeuse, tu n’as pas d’odorat ou tu es probablement bien épais. Car cette femme, mon ami, a été happée par le côté sombre de la force. Bientôt elle incarnera tous les personnages les plus inquiétants de l’univers.

Le côté sombre de la force fera en sorte que sa respiration ressemblera d’ailleurs bientôt à celle de Darth Vader (imitation de respiration). Elle deviendra bientôt, si ce n’est déjà fait, le chevalier noir avec des poumons de couleur assortie. Tu veux vraiment avoir l’impression de dormir à côté de Darth Vader toute ta vie?

Le côté sombre de la force finira par érailler sa voix. Sa voix douce et féminine se transformera progressivement. Bientôt, elle aura la voix du parrain (voix du parrain). Tu veux vraiment avoir l’impression de dormir à côté du parrain toute ta vie?

Le côté sombre de la force la transformera toutes les 30 minutes. La femme que tu croyais connaître devra sortir pour aller fumer dehors. Qu’il vente, neige, pleut, bourasque, tempête, rien n’y fera. Elle peut maintenant résister à tout cela car, elle passera en un instant du docteur Jekill à Miss Hyde. Tu veux vraiment avoir l’impression de dormir à côté d’une Miss Hyde toute ta vie?

Alors, si tu es attirés par une fumeuse, soit pas épais. Ne tombe pas dans le côté sombre de la force.

Pour conclure, si tu n’es pas encore convaincu, tousse un bon coup. Dit toi que, dans quelques années, tu vas entendre cela tout le temps! Et dit toi aussi que si tu choisis une fumeuse, tu ne mérites du goudron… et des plumes!

Je remercie Arthur pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Cette vidéo humoristique parle des odeurs corporelles.

Texte de la vidéo:

Aujourd’hui, dans la série ‘Comment choisir sa chérie d’amour?’, nous parlerons d’odorat.

Afin toute chose, mon blog et ce vidéo sont exclusivement réservés aux hommes. S’il y a des femmes accidentellement à l’écoute, veuillez-vous vous retirer tout de suite svp. On a des choses à se dire entre hommes ici. Alors mesdames, retourner faire du tricot, cuisiner ou gérer une entreprise multimilliardaire. On a le droit de partager notre vécu d’homme entre nous quand même. Messieurs, je laisse quelques secondes aux dames pour se retirer… bon voilà, c’est fait je suppose.

D’abord, il faut qu’on se parle franchement. Tu pus. Tu PUUUUS!

Le matin, vous n’êtes pas différent des autres. Votre odeur est un mélange de vomi, d’urine et de lendemain de veille! Dépendant de ce que vous mangez, vous sentez aussi l’ail, la bière et le saucisson! Sans anti sudorifique, de savon, de shampoing et beaucoup d’eau, tu pus mon homme! Ya des rangées entières dans les pharmacies juste pour enlever les odeurs, c’est pas pour rien quand même! 3 jours sans te laver et les moufettes font un détour pour ne pas passer sur ton terrain et les voisins appellent la police croyant qu’il y a chez vous un cadavre.

Tu veux connaître ta vraie odeur? Met ton nez dans ton sac de hockey contenant ton équipement mouillé 24 heures après ta partie.

Qu’on soit jeune ou vieux, tout le monde sent le swing le matin. L’odeur se cache dans tous les plis et les endroits renfermés du corps.

Y’en a qui ont compris cela.

Prenons Charles Aznavour, un chanteur français.

À 80 ans, les femmes de tous âges payent encore une fortune pour le voir chanter.

Pourtant, il est rendu haut comme trois pommes, tout rabougri!

Il faut qu’il se donne un élan pour ouvrir une porte.

Il se fait faire des vêtements sur mesure parce qu’il n’en trouve plus à sa taille dans les magasins.

Eh bien, Charles Aznavour fait chambre à part. Le matin, il se lave, se pomponne, s’habille avant de réveiller d’un baiser sa belle au bois dormant.

Lui y sait qui put!

Maintenant, arrivons à mon conseil du jour.

Il faut trouver une femme avec un odorat pas trop développé

Si tu trouves une conjointe raffinée qui se délecte de sentir les bons plats, le vin, les fleurs et toutes les bonnes odeurs autour d’elle, que se passera-t-il?

Au début de votre relation, tu cacheras tes odeurs. Elle ne se rendra compte de rien. Un peu plus tard, elle découvrira cette nouvelle facette de ta personnalité. Elle oubliera cela par amour… pour l’instant.

De toute façon, Les hormones, ça bouche le nez. On dirait que ça met une barrière devant les fosses nasales. Quand le niveau d’hormone baisse, la barrière baisse aussi. C’est fort les hormones. Si une femme sait qu’elle va rencontrer quelqu’un, elle perd un kilo. Si elle sait qu’elle va le revoir, elle perd un autre kilo. Les hormones, ça fait serrer les fesses et rentrer le ventre…. Entre autres!

Plus tard, quand vous aurez des chicanes (et il y en aura), elle ne pourra plus te sentir! À partir de là, le compte à rebours de la rupture est commencé.

Si vous entendez d’une femme dire en sentant une sauce : ‘Le moût de raisin se combine si bien avec la gelée de porto épicé surtout avec cette pointe d’anis étoilé.’. Cette même femme vous dira le matin plus tard en vous poussant du pied en bas du lit : ‘Tu pus en verrat mon cochon. Va prendre ta douche!’

En résumé, trouve donc une femme avec un nez pas trop fin, tu passeras moins de temps sous la douche et ta relation a plus de chance de durer.

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