(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

 Bonjour, je viens de recevoir un message de Herménégide. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

Mon cher Herménégide, avant de commencer, j’aimerais te dire une chose qui, j’en suis presque certain, ne sortira pas d’Internet. Tu me demandes si un livre illustrant 300 positions sexuelles vaut la peine d’être lu? Tu es pas travaillant ‘ben ben’ pour me demander cela. T’es lâche, pis pas à peu près!

Tu dois être le genre à dire qu’il aime tellement le travail qu’il passerait des heures à regarder les autres travailler! Tu dois être le genre à faire des dépressions préprofessionnelles. Lorsque t’entend 3 fois le mot ‘travail’, tu dois avoir des bourdonnements dans les oreilles. Toi tu es sûrement un super gars d’équipe, toujours là pour encourager les autres à travailler pendant que passent les commerciaux à la télévision. Ah oui! Tu dois faire traîner des bas en te disant que ta chérie va se sentir utile.

Eh bien Herménégide, je vais répondre à ta question. Tout le monde pense que le Kamasoutra est un genre de référence en matière de sexualité. Tout le monde en parle mais personne ne l’a lu. Pourtant, quand on lit ce livre, on s’aperçoit tout de suite que c’est essentiellement un livre d’humour.

Par exemple, le Kamasoutra définit trois catégories d’hommes en fonction de la longueur de leur pénis : le lièvre, le taureau et le cheval. Je pense qu’il manque une catégorie entre le lièvre, le taureau. Celui qui a écrit ça n’a pas dû aller dans les douches pour hommes souvent.

De la même manière, il existe trois catégories de femmes, conformément à la profondeur de leur vagin, biche, jument et l’éléphant. C’est drôle, l’éléphant, dans ma tête, c’était plutôt une catégorie pour les gars.

Dans la version hongroise de 1835 du Kamasoutra, voici comment ce livre indique comment reconnaître une femme éléphant :

• Lorsqu’elle enlève sa petite culotte, il commence à avoir de l’écho dans la pièce
• Elle est entourée de spéléologues.
• Et, finalement, tu dois l’avertir lorsque tu es entré.

Si ce n’est pas de l’humour ça, je ne sais pas ce que c’est.

Un livre qui propose 300 positions sexuelles, c’est sûr que les 200 dernières sont destinées aux membres du cirque du soleil. De toute façon, les positions sexuelles c’est un genre de compte à rebours. Dans la vingtaine, tu es à 10 puis cela descend progressivement à 2, une position standard et une autre quand tu as trop mal à une place ou une autre pour la réaliser!

En résumé, je te conseille d’acheter le Kamasoutra. Si tu es trop paresseux pour lire le texte, au moins, tu pourras regarder les images!

Je remercie Herménégide, notre bourreau de travail uniquement lorsqu’il rêve sans doute, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps (rire). Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Lors d’une activité en famille, il est revenu des toilettes chimiques en demandant une spatule. Je lui ai demandé pourquoi. Eh bien, il avait échappé son dentier dans la toilette. On a tellement rit! Il a eu beau chercher, il n’a pu le retrouver.

Comme il parle toute croche sans son dentier, il m’a demandé de le remplacer.

Vous savez, son dentier nous a fait bien rire au cours des années. Une fois, lors d’une réunion de famille, j’avais mis la moitié d’un beigne dans un verre d’eau. Pis en montrant le verre à tous, j’ai dit à Désiré : ‘Maudit cochon, avant de le mettre dans le verre, tu pourrais au moins le laver un peu ton dentier!’. À chaque fois qu’on le voit, on lui dit : ‘Souris, j’veux voir si t’as un beigne dans bouche!’.

Donc, Désiré m’a remis cette lettre d’un lecteur avec son commentaire pour que je vous le communique.

Désiré a reçu un message de Herménégide Tranchemontagne. Celui-ci lui demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… Ah mon Dieu. J’peux pas lire ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura toutes ses dents.

Alors mon cher Herménégide, notre ami qui préfère lire les images sans doute, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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