(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Albert. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

Lors d’un précédent vidéo, vous avez fortement déconseillé de raconter des blagues de sexe durant la conquête. Malheureusement, je ne peux m’empêcher d’en raconter. Des blagues comme la définition d’une prostituée : C’est une femme qui fait preuve de beaucoup d’ouverture’, me fait passer pour un cochon, vicieux, pourri pervers! La seule façon d’être regardé encore les femmes, c’est de passer aux nouvelles télévisées lors de mon arrestation. Connaissez-vous des blagues de sexe où je cours un moins grand risque de me faire arracher la tête en les racontant?

Afin de répondre à cette question, je voudrais indiquer que ce blog est exclusivement réservé aux hommes. Cependant les femmes aimant les blagues de sexe sont presque les bienvenus.

Mon Albert, il est important de te rappeler d’abord que ce n’est pas notre cerveau qui vous dirige, c’est nos hormones. NOS HORMONES. Si tu suintes le désir comme un lapin dans une cage entouré de lapines, les blagues de sexe sont interdites! C’est comme pointer une lampe de poche sur votre visage lors d’une crise d’acné! Raconter une blague de sexe dans ces moments-là, c’est comme dire constamment : ‘Chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel…’. Ça ne rassure pas!

Pour répondre à ta question, disons que les blagues de sexe sans lien avec une relation homme femme permettent d’éviter, dans beaucoup de cas, le goudron et les plumes. En voici un exemple.

Le village de St-Joachim des Leu Leu organise un concours pour connaître le pénis le plus long du village. Dans la salle paroissiale remplie à capacité, le premier candidat prend place puis met son engin sur la table : 22 cm. Applaudissements. Le deuxième candidat, 1.90 mètre, 100 kilos se présente sur scène, met son engin sur la table : 25 cm. Applaudissements et cris dans la salle. Le troisième candidat arrive, un vieillard tout rabougri comprend-tu. Il la met sur la table : 8 cm. La salle commence à rire bien sûr. Le vieillard lève la main pour calmer la foule, sort un biscuit de sa poche qu’il place en avant de lui puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Aussitôt son engin grandit à 15 cm. Stupeur et curiosité dans la salle. Le vieillard lève encore la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 25 cm. La salle applaudit, n’en revient pas. Le vieillard lève une fois de plus la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 38 cm. Le délire dans la foule, deux personnes perdent connaissance. L’hystérie, je vous dis. C’est alors que le vieillard dit en lançant son biscuit : ‘kiki kiki va chercher!’

Après les rires on peut ajouter : ‘Ailles ti-gars, touche pas à ça!’

Comme il n’y a pas de rapport homme femme, ça peut passer. Si par contre, ce n’est pas le village qui organise le concours mais l’A.D.V.F.C.U.C soit L’Association Des Vierges Froides Comme Un Cooler, cette blague ne passera pas.

Comme tu ne peux t’empêcher de dire des blagues de sexe, j’ai un conseil à te donner. Lorsque tu entres dans un bar ou dans un party, met un morceau de ruban gommé sur ta bouche. Tu arrêteras de dire des niaiseries et tu peux être certain d’avoir l’attention des femmes présentes.

Je remercie Albert, notre blagueur éternel célibataire sans doute, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Texte de cette vidéo:

Bonjour. Ici Désiré Laflamme. Aujourd’hui, dans la série ‘Comment conquérir sa chérie d’amour?’ Nous verrons s’il est possible de faire des blagues à caractère sexuel lors de la conquête.

Afin toute chose, ce blog est exclusivement réservé aux hommes. S’il y a des femmes accidentellement à l’écoute, veuillez-vous en aller tout de suite svp. On a des choses à se dire entre hommes ici. Alors mesdames, retourner faire du tricot, cuisiner ou gérer une entreprise multimilliardaire. On a le droit de partager notre vécu d’homme entre nous quand même. Messieurs, je laisse quelques secondes aux dames pour se retirer… bon voilà, c’est fait je suppose.

Messieurs, il est important de dire d’abord que ce n’est pas votre cerveau qui vous dirige, c’est vos hormones. VOS HORMONES. Six mois sans faire l’amour, et un homme a juste un mot en tête : SEXE. C’est un homme en manque de sexe qui a inventé les zombies. Les hormones prennent tellement de place dans le cerveau que le seul espace d’intelligence qui lui reste, c’est pour dire un mot d’une syllabe : SEXE! Le libre-arbitre, c’est pour celui qui a fait l’amour la veuille et encore.

Après quelques semaines de sevrage, un homme suinte le désir sans compter que c’est les hormones qui dirigent les yeux! Vous pensez que les demoiselles ne sentent pas ça, ne le voit pas? C’est sûr qu’un homme saturé d’hormones ne peut se rendre compte de sa situation. La seule partie d’intelligence restant lui permet de penser à un mot d’une syllabe.

Alors, lorsque vous racontez une blague de sexe, il y a plein de petites lumières rouges qui s’allument dans le tableau de bord de la demoiselle.

La seule façon de raconter une blague de sexe sans vous faire dompter là aussi sec, c’est que la blague vous fasse une bonne image. Voici la moins pire blague de sexe que je connaisse, celle qui finit par vous donner une bonne image.

Un bon matin, comprend-tu, le maharadjah ‘Ya Pout Boum Boum Crat Pout’ 3^ième du nom était en forme alors il sonne pour que son serviteur vienne le voir. Son serviteur arrive en courant : ‘Oui maître’. Il faut comprendre que maharadjah ‘Ya Pout Boum Boum Crat Pout’ n’est pas du genre patient. Celui-ci dit : ‘Va me cherche ma femme 6 dans mon harem’. ‘Oui maître’. Alors le serviteur se retire, court au harem, rapporte la femme 6 en courant, la dépose dans la chambre du maharadjah, referme la porte derrière lui puis attend. Au bout de quelques temps, le maharadjah sonne. Le serviteur accourt. ‘Va rapporter ma femme 6 au harem’. Le serviteur court pour rapporter la femme puis court pour revenir. Le maharadjah se sentant toujours en forme rappelle son serviteur puis lui dit : ‘Va me cherche ma femme 12’. Le serviteur court chercher la femme puis quelques temps plus tard court pour aller la reporter. Le maharadjah se sentait encore en forme, il sonne son serviteur. Pas de réponse. Il sonne à nouveau. Toujours pas de réponse. Le maharadjah pas content, met sa robe de chambre, sort dans le corridor puis voit son serviteur mort au pas de sa porte. Savez-vous la morale de cette histoire : ‘C’est pas l’amour qui fait mourir, c’est courir après les filles!’.

Voir venez de vous positionnez pour l’amour et contre la drague tout azimut. Bref, vous devenez un bon parti!

Maintenant, dernier point à se souvenir.

Les blagues de sexe doivent être dites devant plusieurs personnes car, certaines peuvent avoir ce type de réaction si elles ne sont pas en présence de personnes qui rient : (eueuh…)

En résumé, à moins d’être très drôle, évitez donc les blagues de sexe.

Pour d’autres excellents conseils, je vous donne rendez-vous au site DesireLaflamme.com.

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Cette vidéo humoristique parle des odeurs corporelles.

Texte de la vidéo:

Aujourd’hui, dans la série ‘Comment choisir sa chérie d’amour?’, nous parlerons d’odorat.

Afin toute chose, mon blog et ce vidéo sont exclusivement réservés aux hommes. S’il y a des femmes accidentellement à l’écoute, veuillez-vous vous retirer tout de suite svp. On a des choses à se dire entre hommes ici. Alors mesdames, retourner faire du tricot, cuisiner ou gérer une entreprise multimilliardaire. On a le droit de partager notre vécu d’homme entre nous quand même. Messieurs, je laisse quelques secondes aux dames pour se retirer… bon voilà, c’est fait je suppose.

D’abord, il faut qu’on se parle franchement. Tu pus. Tu PUUUUS!

Le matin, vous n’êtes pas différent des autres. Votre odeur est un mélange de vomi, d’urine et de lendemain de veille! Dépendant de ce que vous mangez, vous sentez aussi l’ail, la bière et le saucisson! Sans anti sudorifique, de savon, de shampoing et beaucoup d’eau, tu pus mon homme! Ya des rangées entières dans les pharmacies juste pour enlever les odeurs, c’est pas pour rien quand même! 3 jours sans te laver et les moufettes font un détour pour ne pas passer sur ton terrain et les voisins appellent la police croyant qu’il y a chez vous un cadavre.

Tu veux connaître ta vraie odeur? Met ton nez dans ton sac de hockey contenant ton équipement mouillé 24 heures après ta partie.

Qu’on soit jeune ou vieux, tout le monde sent le swing le matin. L’odeur se cache dans tous les plis et les endroits renfermés du corps.

Y’en a qui ont compris cela.

Prenons Charles Aznavour, un chanteur français.

À 80 ans, les femmes de tous âges payent encore une fortune pour le voir chanter.

Pourtant, il est rendu haut comme trois pommes, tout rabougri!

Il faut qu’il se donne un élan pour ouvrir une porte.

Il se fait faire des vêtements sur mesure parce qu’il n’en trouve plus à sa taille dans les magasins.

Eh bien, Charles Aznavour fait chambre à part. Le matin, il se lave, se pomponne, s’habille avant de réveiller d’un baiser sa belle au bois dormant.

Lui y sait qui put!

Maintenant, arrivons à mon conseil du jour.

Il faut trouver une femme avec un odorat pas trop développé

Si tu trouves une conjointe raffinée qui se délecte de sentir les bons plats, le vin, les fleurs et toutes les bonnes odeurs autour d’elle, que se passera-t-il?

Au début de votre relation, tu cacheras tes odeurs. Elle ne se rendra compte de rien. Un peu plus tard, elle découvrira cette nouvelle facette de ta personnalité. Elle oubliera cela par amour… pour l’instant.

De toute façon, Les hormones, ça bouche le nez. On dirait que ça met une barrière devant les fosses nasales. Quand le niveau d’hormone baisse, la barrière baisse aussi. C’est fort les hormones. Si une femme sait qu’elle va rencontrer quelqu’un, elle perd un kilo. Si elle sait qu’elle va le revoir, elle perd un autre kilo. Les hormones, ça fait serrer les fesses et rentrer le ventre…. Entre autres!

Plus tard, quand vous aurez des chicanes (et il y en aura), elle ne pourra plus te sentir! À partir de là, le compte à rebours de la rupture est commencé.

Si vous entendez d’une femme dire en sentant une sauce : ‘Le moût de raisin se combine si bien avec la gelée de porto épicé surtout avec cette pointe d’anis étoilé.’. Cette même femme vous dira le matin plus tard en vous poussant du pied en bas du lit : ‘Tu pus en verrat mon cochon. Va prendre ta douche!’

En résumé, trouve donc une femme avec un nez pas trop fin, tu passeras moins de temps sous la douche et ta relation a plus de chance de durer.

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