mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe,

nous explique pourquoi il n’a pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines.

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme, grand spécialiste de la femme et du couple mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe.

Comme vous l’avez sans doute remarqué, je n’ai pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines. Il m’est arrivé un petit accident, encore. Laissez-moi vous raconter.

Je sortais tout bonnement de chez moi lorsque j’ai glissé sur une pierre humide. Cela aurait été un accident banal si mon derrière n’avais pas atterri sur une roche pointue. Les deux bulbes d’ail que je conserve constamment dans mes pantalons pour me protéger des vampires m’ont épargné d’une fracture au coccyx. Cependant les gousses d’ail que j’avais choisies étaient sèches et duuuures. Alors plusieurs gousses d’ail sont entrées dans une fesse et d’autres sont entrées dans un trou spécialisé dans les sorties. D’autres gousses encore ont été écrasées. Ouille! Avez-vous déjà mis du jus d’ail sur une plaie ouverte?

Les ambulanciers m’amènent donc à l’hôpital. Ils sont contraints au secret professionnel mais il y a des limites tout de même. Il semble que, bientôt, tout l’hôpital connaissait l’histoire.

À l’hôpital donc, je rencontre le chirurgien :

[Chirurgien]

Bonjour M. Laflamme. Je fais face ici à deux possibilités : soit j’enlève les gousses d’ail et je recoud tout ou, je ficèle vos fesses pour en faire un rôti de porc! (rire du chirurgien) Pour ce qui est de la deuxième possibilité, on a l’habitude ici, vous savez. Cet hôpital ne porte pas pour rien le nom de Pierre-Boucher. (rire du chirurgien)

[Désiré]

L’opération s’est bien passée. Ils m’ont fait une épidurale. Ça c’est une petite piqure dans la colonne vertébrale que te gèle totalement à partir du nombril.

[Chirurgien]

Ah M. Laflamme! Je vous ai fait un deux pour un. Je vous ai enlevé vos gousses d’ail du derrière et j’ai tout recousu pour que vos fesses aient l’air d’un rôti de porc! (rire du chirurgien)

[Désiré]

Suite à l’épidurale, les organes ont repris vie les uns après les autres sauf le pénis. Il a fait la grève. La vessie était au travail, elle. Pour régler le problème, une infirmière a essayé d’entrer une sonde de 45 cm dans mon pénis de 8 cm. C’est sûr que quelque chose n’allait pas aller! Ouille!

Ils m’ont installé dans une chambre, sur le ventre, les fesses à l’air pour faciliter l’évacuation des vapeurs d’ail. Rapidement, je me suis aperçu que les infirmières et les infirmiers venaient me voir souvent et nombreux et repartaient toujours de très bonne humeur. Je crois que le chirurgien avait raconté sa blague à pas mal de monde car quelqu’un avait écrit sur une de mes fesses : ‘rôti de porc’. Quelqu’un a eu la gentillesse d’effacer l’inscription avant qu’il ne se forme, dans le corridor, une trop longue file d’attente pour me voir!

Le médecin m’a retourné chez moi au bout de quelques jours en me disant de ne pas m’assoir et de prendre 4 bains de siège par jour. Il ne m’a pas dit comment prendre un bain de siège sans m’assoir par exemple!

Vous savez maintenant la raison de mon absence prolongée.

Au cours des prochaines semaines, vous rencontrerez un autre de mes frères soit Xavier-Iréné-Thomas Laflamme. En tant que voyant-psychologue-spécialiste des potins, X.I.T. Laflamme, pour les intimes, viendra nous éclairer sur la ‘vraie’ nature de plusieurs de nos vedettes favorites.

Pour d’autres vidéos, je vous donne donc rendez-vous au site DesireLaflamme.com.

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Désiré Laflamme, notre ‘grand’ spécialiste, répond ici à cette question délicate.

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Chaque semaine, je réponds aux questions des hommes sur la séduction et les rapports homme-femme. Cette semaine, j’ai reçu un message vidéo de Bob. Celui-ci me demande :

[Bob]

Bonjour M. Laflamme.

‘Suite à vos judicieux conseils, j’ai trouvé une femme colérique, qui sacre, qui prend un coup et qui fait un lavage par semaine même si elle a seulement 2 paires de bobettes. Son truc, c’est de les retourner lorsqu’elles sont sales. Comme je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier, je suis bien content de ce qui m’arrive.

J’aimerais faire, vous savez, couic-couic avec elle mais je ne sais pas comment lui demander.

De plus, elle pue calice. Je la sens venir surtout lorsqu’elle ne met pas de parfum. Tu ne peux pas faire couic-couic avec le mal de cœur saint-cimonaque. C’est incompatible. Que pouvez-vous me conseiller pour la séduire et apaiser mon nez?’

[Désiré]

Mon cher Bob. Je suis heureux que tu ais suivi mes conseils livrés dans la vidéo ‘Le problème de Bob’. Tu nous donnes la preuve que chaque guenille sale peut trouver son torchon sale. Il y a de l’espoir pour les alcolos.

Voici donc quelques conseils.

Si le tour de son bain est irrémédiablement grugé par la saleté, qu’elle a fait fermer tous les bars qu’elle a visité pour manque d’hygiène sauf ton bar préféré bien sûr et que son sourire est en vedette dans le musée des horreurs de l’association des dentistes, il faut prendre les grands moyens.

D’abord, va chercher à un magasin chasse et pêche de l’essence de moufette. Mets-en un peu sur ton auto et un peu très discrètement sur sa peau. Elle n’aura pas le choix de prendre immédiatement une douche. N’oublie pas cependant d’acheter 4 litres d’eau de javel : cela te permettra de nettoyer ta douche avant qu’elle ne s’effondre.

Pendant ce temps, tu pourras parfumer ta maison en prétextant éliminer l’odeur de moufette restante.

Si ces bons trucs ne sont pas suffisants, enfonce des bouchons d’oreille profondément dans tes narines. Bien enfoncé, elle ne remarquera rien.

Pour la séduire, le truc est simple : parles-lui de toi. En fait, non. Parles-lui d’un autre comme si c’était toi. Dans ton cas, ça sera sans doute plus efficace. Puis fais-la parler d’elle. Un moment donné elle te dira :

[Femme rencontrée par Bob - Voix très grasse et grave] ‘Sois tendre avec moi mon pitou’

[Désiré]

C’est à ce moment que tu pourras l’embrasser et faire couic-couic comme tu dis.

Un conseil. Ne la brasse pas trop : une douche, c’est pas beaucoup, les odeurs peuvent revenir vite quand on agite.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Désiré Laflamme demande à un de ses frères, Xavier-Iréné-Thomas Laflamme, de répondre à cette question. En tant que voyant-psychologue-spécialiste des potins, X.I.T. Laflamme pourra l’éclairer sur la ‘vraie’ nature de Rihanna et sur les chances d’Hubert de réaliser son rêve.

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Chaque semaine, je réponds aux questions des hommes sur la séduction et les rapports homme-femme. Cette semaine, j’ai reçu un message vidéo d’Hubert. Voici ce qu’il me demande :

[Hubert]

Bonjour monsieur Laflamme,

Mon nom est Hubert. Je vais aller droit au but contrairement à mes habitudes. Le rêve de ma vie est d’épouser la chanteuse Rihanna (haaa…). Si je réussissais à la rencontrer, par hasard, à St-Pie de Bagot, est-ce que j’aurais une chance de la séduire?

Pour vous aider, je dois malheureusement parler de moi un peu, je suppose.

D’abord, j’ai un corps athlétique… en partie. Ce qui veut dire que j’ai les pieds d’athlète.

Ensuite, j’ai peur de rien. Ce qui veut dire qu’un rien me fait peur.

Par ailleurs, je suis un fonceur. Ce qui veut dire que, comme je ne suis pas très fort, il faut que je fonce à chaque fois que je veux ouvrir une porte.

Et finalement, j’ai beaucoup de sexappeal. Ce qui veut dire que ça me prend des piles pour mettre dans mes petits appareils pour finalement réussir à avoir du sexe.

Comme métier, je suis essayeur dans une fabrique de farces et attrapes. Ce ne serait pas un travail trop difficile si nous ne fabriquions pas 60 sortes de poudre à gratter. Mon ambition professionnelle est de devenir essayeur de matelas. Je sens que j’aimerais tellement ce travail que j’accepterais même un travail de nuit.

Donnez-moi un espoir!

Bien à vous, Hubert.

[Désiré]

Mon cher Hubert, moi, les vedettes, je ne connais pas ça. Cependant, mon frère, Xavier-Iréné-Thomas Laflamme, X.I.T. pour les intimes, est un voyant-psychologue-spécialiste des potins qui ne rêve que de répondre à des questions de ce genre. Je lui laisse donc la parole.

[X.I.T.]

Ah mon petit coquin à la libido orientée Hollywood. Moi, X.I.T. Laflamme, je me suis servi du Pendule, d’Internet et de la revue ShowBizz et d’Allo Police pour connaître la vraie nature de Rihanna et votre compatibilité à faire couic-couic ensemble. Voici ce que j’ai découvert.

On a trouvé, parait-il, un dé à coudre avec de la farine à l’intérieur dans la maison de Rihanna. Cela montre sans l’ombre d’un doute quelle est une excellente couturière en plus d’être une excellente cuisinière.

Sa maison a six chambres de bain et 3 salles d’eau. Elle est sûrement très propre de sa personne. De plus, sa maison possède dix chambres. Elle doit sûrement aimer recevoir sa famille et ses amis. Il ne faut pas se fier aux menottes accrochées à sa tête de lit : elle a simplement un sens bien à elle de la décoration. Finalement, elle possède trois gros chiens qui montrent clairement qu’elle manque d’affection.

Hubert, tu ne dois pas te fier au contenu des vidéos de Rihanna. Maintenant une chanteuse habillée jusqu’au cou avec une robe longue des années 70 chantant ‘Au clair de la lune…’ se retrouve, grâce à la magie des effets spéciaux, presque tout nu avec trois hommes dans son lit amanché pour nettoyer les tuyaux de fournaise sans les mains en chantant ‘C’est tout ce que vous avez dans le bas du ventre?’

En résumé, même si tu n’es pas célèbre, riche ou particulièrement beau, cela n’a pas d’importance. Rihanna est célèbre, riche et belle pour deux. Si tu la rencontres, par hasard, à St-Pie de Bagot, vas-y mon homme, fonce! Elle est faite pour toi!

[Désiré]

Je remercie mon frère X.I.T. pour son témoignage d’espoir et également Hubert pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils,  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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lorsqu’on a une faiblesse à pouvoir garder le sperme longtemps?’

Désiré Laflamme, notre ‘grand’ spécialiste, répond à cette question délicate.

 (Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. J’ai reçu un message de Tandamba. Celui-ci me demande :

Bonjour monsieur Laflamme,

Comment fait-on pour satisfaire ma femme dans notre rapport sexuel lorsqu’on a une faiblesse à pouvoir garder le sperme longtemps?

Avez-vous remarqué la noblesse de cette question? J’en connais qui aurait dit :

‘Saint cibolaque de Boswell! Y sort donc bien vite ce bouchon-là! Ya pas moyen d’avoir du plaisir plus que 30 secondes?’

Non. Non. On voit le souci de la partenaire et la tristesse devant la promesse non tenue. C’est beau.

Nous avons affaire ici à une force de la nature mal contenue.

Mon cher tanBanda, je vais te donner un truc qui va te servir même lorsque que tu prendras des médicaments pour ta pression et que tu en feras une dépression parce qu’il n’y aura plus de pression dans ton petit filet mignon.

Le truc, c’est de se concentrer pour satisfaire la partenaire au maximum avant de faire ton double salto avec vrille de 15 secondes.

En effet, la femme peut jouir à répétition si tu te sers de ta bouche plutôt que de ta barre de fer. En y mettant son cœur entre autres… la femme est une mitraillette à orgasme. Après avoir vidé un de ses chargeurs, elle ne se formalisera aucunement des 15 secondes de va-et-vient se terminant par une légère perte de poids de ta part. ‘Enfin, c’est fini!’ se dira-t-elle, exténuée.

Autre truc. Après ces ébats, prend une petite pause d’une heure. Tu verras qu’il faut brasser la bouteille longtemps avant que le bouchon éclate lorsqu’il n’y a plus de gaz dans le champagne!

Je remercie BandaTant, un homme pétillant comme du champagne, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. J’ai reçu un message de Luc. Celui-ci me demandait :

Bonjour monsieur Laflamme,

Si je me fie aux propos de votre frère Aimé, vos voyages sont toujours des catastrophes où vous vous retrouvez inévitablement au poste de police. Est-ce toujours le cas?

J’ai répondu à cette question dans la vidéo ‘Le naufrage au Mexique’. Mais ma réponse ne serait pas complète sans vous parler d’une petite explosion.

Voici donc cette histoire :

Vers l’âge de 15 ans, je participais à un camp liturgique dans une résidence de prêtres retraités. Ça se passait quelques mois avant mon voyage en Transylvanie décrit dans la vidéo ‘Qui est Désiré Laflamme?’.

Pour ceux qui ne le savent pas encore, un camp liturgique est une retraite fermée d’une fin de semaine où un nombre à peu égal de gars et de filles du même âge, saturés d’hormones, se retrouvent pour se rapprocher de Dieu. Comme Dieu est en chacun de nous, ces camps permettent de se rapprocher des autres d’où leur popularité.

Vous ne pensiez tout de même pas qu’une gang de gars et filles loin de leurs parents pendant une fin de semaine ne vont penser qu’à prier!

Toujours est-il que dimanche matin, j’étais en train de préparer un coup pendable aux autres dans le dortoir lorsqu’une explosion s’est produite. En face du dortoir, il y avait un corridor fermé par une porte. Imaginez-vous donc que la porte a été arrachée par le souffle de l’explosion et s’est retrouvée au bout du corridor!

Je ne fais ni une ni deux et je vais voir la source de l’explosion de l’autre côté du cadre de porte. Il y avait un immense trou au plafond en face du foyer. Une personne était blessée à la jambe. En voyant le feu dans le plafond, les participants et une ‘guide’ se sont dirigés vers la porte principale. Comme les responsables du camp n’étaient pas totalement naïfs, toutes les portes de l’immense bâtiment étaient fermées à clef.

Bientôt une vingtaine de personnes se retrouvèrent agglutiner devant la porte. Certains étaient pris de panique. La guide essaya d’ouvrir la porte avec sa clé sans succès. C’est alors que Désiré sauva du désespoir et peut-être de la mort de nombreuses personnes en prenant la clé et en ouvrant la porte. J’entends vos applaudissements… et je vous en remercie.

J’ai passé les minutes suivantes à vérifier la présence de personnes dans le bâtiment et à sortir les effets personnels de mes compagnons de camp.

Après un moment, je me suis aperçu qu’il y avait pas mal de fumée et que j’étais seul dans le bâtiment. Je décidais donc de passer par la porte d’en arrière pour sortir des lieux.

Je fais le tour de la bâtisse pour m’apercevoir que des flammes sortaient par toutes les fenêtres de l’aile du bâtiment où l’explosion avait eu lieu. Je vais alors voir l’organisatrice du camp. En me voyant elle dit en larmes : ‘Mon Dieu (quel patois bien choisi!), on t’avait porté comme disparu!’.

J’ai failli lui répondre : ‘C’est normal, ça m’arrive tout le temps.’ Mais je me suis retenu.

Après une heure, toute l’aile au centre de l’explosion avait brûlée. Cependant l’âtre était toujours debout et il y avait toujours du feu dans le foyer.

J’ai su plus tard que la cause de l’explosion était due à un transformateur situé entre le plancher et le plafond qui avait coulé.

Tu vois mon cher Luc, la police comme la catastrophe était présente comme c’est souvent le cas mais je n’ai pas été arrêté… cette fois.

Je remercie Luc pour sa question. Le chanceux, il a eu deux réponses à sa question. Pour d’autres vidéos sautées comme des champignons dans une poêle, je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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des catastrophes où vous vous retrouvez inévitablement au poste de police.

Est-ce toujours le cas?’

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Luc. Celui-ci me demande :

Bonjour monsieur Laflamme,

Si je me fie aux propos de votre frère Aimé, vos voyages sont toujours des catastrophes où vous vous retrouvez inévitablement au poste de police. Est-ce toujours le cas?

Mon cher Luc, c’est faux. C’est faux! Je ne me fais pas toujours arrêter par la police.

Laissez-moi vous raconter un de mes voyages.

Il y a plusieurs années, j’ai fait un voyage au Mexique avec ma chérie. C’était au temps où les mexicains s’habillaient encore propre pour écouter le TV, que les gares avaient des pancartes pour nous indiquer de ne pas nourrir les chevaux et surtout, et cela nous introduit dans mon histoire, ils ne trouvaient pas nécessaires de mettre des ceintures de sauvetage dans les bateaux.

J’avais acheté une excursion en bateau pour visiter une île au large de la ville de Puerto Vallarta où il y avait une immense grotte. La première partie du voyage se passa bien dans un gros catamaran à moteur. Cependant pour visiter l’île, il fallait changer de bateau puis se déplacer pendant 20 minutes dans une chaloupe de 15 places. Arrivé à l’île, il y avait des vagues assez importantes. C’est non sans difficultés que nous avons réussi à débarquer sur l’île.

On visite pendant une heure ou deux, on chatouille les chauves-souris de la grotte puis on revient au lieu d’embarquement. C’est là que je me suis aperçu que la mer avait grossi. La petite chaloupe accosta tant bien que mal le bord de l’île. On embarque donc rapidement dans la chaloupe puis on repart vers le large.

On n’avait pas fait un kilomètre que l’effet ‘Désiré’ a frappé. Une vague casse dans la chaloupe. Le bateau est plein d’eau et le moteur est callé. On est 15 touristes nono, pas de ceinture de sauvetage, dans un bateau plein d’eau à ras bord entouré de vague d’un mètre, un mètre et demi. Pas fort!

Un autre petit bateau avait été cherché d’autres touristes en même temps que nous sur l’île. Le ‘capitaine’ du bateau décide alors de s’approcher de nous. Erreur! En voyant cela, plusieurs passagers de notre chaloupe se mettent debout pour l’accueillir. Ça pas pris 3 secondes et quart que la chaloupe s’était renversée.

C’est là que j’ai su que je plaisais aux américaines. Aussitôt à l’eau, une américaine m’a sauté au coup. Comme ce n’était vraiment pas le moment, je lui ai indiqué le bord de la chaloupe, un endroit où elle pouvait s’agripper.

Pendant ce temps-là, 7 personnes se garochaient sur le bateau à flot pour pouvoir y embarquer. Les 7 réussirent. Le bateau était alors super hyper plein et risquait alors de faire naufrage. C’est alors que l’américaine a frappé. Elle a agrippé le bateau même si tout le monde lui criait de ne pas faire cela. En effet, son intervention a alors rempli le bateau d’eau.

Elle a finalement réussi à embarquer puis le bateau est parti vers le catamaran à moteur sans doute.

On s’est retrouvé 7 accrochés au bateau dont ma chérie et moi, ballottés par les vagues. En regardant autour de nous, on s’aperçoit qu’il y a de petits récifs ici et là. Comme le bateau peut frapper un récif à tout moment et qu’une tête est facilement mal placée dans ces occasions, on décide de rejoindre un petit récif de roche volcanique de 2 mètres par 2 mètres par 2 mètres déjà occupé par des oursins et une colonie de crabes.

C’est là que nous avons rencontré le mexicain. Un homme de 1.5 mètres et de plus de 100 kilos. Une réincarnation d’Obélix. Un gars dont la femme doit lui susurrer à l’oreille : ‘SOIS TENDRE AVEC MOUA!’. Malheur! Ce mastodonte ne savait pas nager! Il réussit tout de même à rejoindre le récif. Cependant, comme il n’avait plus ses chaussures, il s’est blessé les pieds en montant sur la roche volcanique.

On se retrouve donc 7, pas de caméra, pas d’eau, pas de nourriture, sur un petit caillou. On pouvait voir 2 remous blancs de chaque côté à chaque fois que le récif était frappé par une vague. L’île était trop loin pour qu’on puisse la rejoindre à la nage et on ne savait pas si le petit bateau n’avait pas échoué en quelque part.

La chose qui nous inquiétait le plus, c’était la marée. Était-on à marée haute ou à marée basse? Je ne m’étais jamais préoccupé de cela avant. C’est fou comme ça peut prendre de l’importance tout à coup!

Après une heure ou deux ou trois d’attente (fouille-moi, on n’avait pas de montre), un bateau vient finalement nous secourir. Chacun saute à l’eau à tour de rôle et réussi à embarquer dans le bateau jusqu’au mexicain… Il saute, il réussit à rejoindre le bateau mais personne n’est capable de le hisser dans celui-ci. De plus, les vagues sont toujours grosses et le bateau risque d’être submergé à chaque instant. Le ‘capitaine’ décide alors de trainer le mexicain au large, là où il y a moins de risque. C’était beau de voir le bateau et le mexicain côte à côte presque main dans la main.

Toujours est-il qu’on finit tous par être hissé dans le bateau et à rejoindre le gros catamaran à moteur. Après une cerveza ou deux, quelques crises de larmes par un couple qui avait été séparé, on finit par retourner à l’hôtel, on prend l’ascenseur et puis là… oui… vous avez deviné… l’ascenseur tombe en panne.

Vous voyez, je peux voyager sans être arrêté par la police. Les policiers ne sont même pas venus lorsque l’ascenseur est tombé en panne. C’est vrai que cela n’a pas été le cas lorsqu’une maison a explosé lorsque j’étais dedans. Je vous raconterai cela peut-être à une autre occasion.

Je remercie Luc pour sa question. Pour d’autres vidéo pleins de rebondissements (c’est une remarque souvent entendue chez les kangourous), je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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Désiré Laflamme répond à cette question de Gratien avec toute la délicatesse qu’on lui connaît.

Vous apprendrez, entre autres, toutes sortes de choses (vraies!) sur la sexualité des puces.

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Gratien. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘ Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant le double salto arrière avec vrille, l’hélicoptère, la balançoire espagnole et le réchauffe dodu le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois qu’une femme va me dire ça, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme? ‘

Eh bien! Un artiste du cirque du soleil en rut! En plus, un écœurant. Oui, tu es un écœurant! Lorsqu’une femme pense à un homme, elle a une image de toi! Pis ce n’est pas un compliment! À cause de gars comme toi, un homme simplement romantique ne peut pas déclarer sa flamme sans qu’un extincteur féminin ne se mette en marche.

Mon inconscience professionnelle m’oblige cependant à répondre à ta question. L’homme n’est pas l’animal le plus pervers de la création. C’est la puce.

En effet, la puce fait l’amour à une puce mâle ou femelle ou à un autre insecte sans distinction. L’expression ‘J’frappe sur tout ce qui bouge’ a été inventée par une puce. Ça me fait penser à un mon voisin qui élevait des moutons. Passons.

Par ailleurs, la puce doit percer la carapace car la femelle n’a pas d’ouverture. Ça me fait penser à une de mes tantes qui pèse 300 kilos. Avec les cuisses qu’elle a, je ne crois pas qu’on puisse trouver une ouverture. L’expression ‘Il faut frapper avant d’entrer’ a été inventée par une puce. Vous savez maintenant pourquoi on appelle une jeune fille, une ‘pucelle’.

La puce peut copuler des dizaines de fois par jour et sur n’importe quoi. De plus, elle frappe avec son engin perçant n’importe où! À la tête, dans le ventre, sur le dos… D’ailleurs, l’expression ‘L’amour est aveugle’ a été inventée par une puce.

Alors mon cher Gratien, tu vois bien que l’homme n’est pas l’animal le plus pervers de la création quoique qu’un gars comme toi laissé dans un dortoir de filles… mais laissons donc cette image de côté. Trop de cœurs sensibles peuvent être à l’écoute.

Je remercie Gratien, l’homme avec des gènes de puce, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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voyez une vidéo sur les compliments avec beaucoup d’actions…

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Léo. Celui-ci me demande :

Épouse de Désiré : ‘Venez-vous en les filles. (Note : les amies se placent derrière Désiré) Mes amies et moi sommes venues te surveiller. Ne t’occupe pas de nous. Nous, on va s’occuper de toi!’

Bon. Donc Léo me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis du genre à faire des compliments. Mais le premier soir, il arrive que mes compliments soient mal… ou trop bien interprétés. Aussitôt que je dis ‘Mon petit cœur en sucre’ ou ‘ Mon petit morceau de brocoli qui fait push push dans le presto’, l’élue du jour pense que je veux faire ‘Slick boom badabang’ en fin de soirée. Comment elles font pour être si perspicace? Y a-t-il des compliments que je peux faire qui touchera son cœur?’

Une amie : ‘Ah le salaud!’

Laisse-moi te dire une chose : pour tous les hommes seuls de la terre, t’es une plaie. UNE PLAIE. (Note : Applaudissements des amis) C’est à cause de type comme toi que les femmes sont devenues farouches. Une femme rencontre une fois un gars comme toi et ya plus moyen d’y ouvrir la porte sans se faire traiter d’écœurant! Un homme peut plus dire à une femme qu’il l’aime, qu’il veut passer le reste de sa vie avec elle et d’avoir des enfants avec elle sans passer immédiatement pour une pervers qui veut juste coucher avec elle. La plupart des hommes, y veulent s’engager avec une femme mais, à cause de toi, ils ne peuvent pas le dire.

Une amie : ‘Ce n’est pas vrai, ça!’

Je vais tout de même répondre à ta question pour le bénéfice des autres.

Un des principaux organes sexuels de la femme n’est pas plus gros que le bout de mon petit doigt. C’est le tympan. Si vous avez pensé à autre chose, dites-vous que vous êtes normal, bande de pervers!

Il est essentiel de faire des compliments engageant vos sentiments pour qu’ils soient bien reçus.

Voyons quelques exemples :

‘Si mon cœur est un royaume, il a trouvé sa princesse.’

Amies : ‘Ahhhhh!’

‘Tu es une perle et moi une huître, on est fait pour aller ensemble.’

Amies : ‘Ahhhhh!’

Épouse de Désiré : ‘Aille! Il s’est servi de ça avec moi. En plus, il donne des conseils à un écœurant. Aller on frappe les filles!’

(Note : Pluie de coups de coussins)

On se calme. Dans tous les cas, lorsqu’on dit un compliment, baver de désir est fortement déconseillé.

Épouse de Désiré : ‘Il continue de donner des conseils. On remet ça les filles!’

(Note : Pluie de coups de coussins)

Je remercie Léo, le spécialiste, sale, dégueulasse, sans cœur du ‘Slick boom badabang’ de fin de soirée, pour sa question.

Une amie : ‘C’est bien dit, ça!’

Pour de judicieux… enfin pour vous amuser, je vous invite à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Jean-Guy. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Ça fait plusieurs fois que je me fais traiter de trou de cul par mes petites amies. Mes relations avec chacune d’entre elles n’ont d’ailleurs pas duré longtemps. Puis-je savoir ce qu’est qu’être ‘un trou de cul’ pour une femme? Comment puis-je éviter de subir cette insulte?’

Eh bien, mon cher Jean-Guy, un trou de cul est une personne chiante qui provoque, chez son entourage une forme de constipation. Si une femme… Qu’est-ce qui arrive?

Épouse de Désiré : ‘Mes amies ont regardé la vidéo ‘Devenir un artiste?’ Tu voulais les séduire en passant par moi mon écœurant. Eh bien, elles ont un message à te communiquer.’

(Note : Pluie de coups de coussins)

Les Mayas avaient raison, c’est la fin du monde.

Épouse de Désiré : Il peut encore parler. On remet ça les filles.

(Note : Pluie de coups de coussins)

Vous savez maintenant pourquoi mon blog se nomme ‘InterditAuxFemmes’.

Je ne remercierai pas Jean-Guy pour sa question de peur de manger une autre volée. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple,  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

Épouse de Désiré : ‘Y veux pas encore donner des conseils! On recommence les filles.’

(Note : Pluie de coups de coussins)

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

 Bonjour, je viens de recevoir un message de Herménégide. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

Mon cher Herménégide, avant de commencer, j’aimerais te dire une chose qui, j’en suis presque certain, ne sortira pas d’Internet. Tu me demandes si un livre illustrant 300 positions sexuelles vaut la peine d’être lu? Tu es pas travaillant ‘ben ben’ pour me demander cela. T’es lâche, pis pas à peu près!

Tu dois être le genre à dire qu’il aime tellement le travail qu’il passerait des heures à regarder les autres travailler! Tu dois être le genre à faire des dépressions préprofessionnelles. Lorsque t’entend 3 fois le mot ‘travail’, tu dois avoir des bourdonnements dans les oreilles. Toi tu es sûrement un super gars d’équipe, toujours là pour encourager les autres à travailler pendant que passent les commerciaux à la télévision. Ah oui! Tu dois faire traîner des bas en te disant que ta chérie va se sentir utile.

Eh bien Herménégide, je vais répondre à ta question. Tout le monde pense que le Kamasoutra est un genre de référence en matière de sexualité. Tout le monde en parle mais personne ne l’a lu. Pourtant, quand on lit ce livre, on s’aperçoit tout de suite que c’est essentiellement un livre d’humour.

Par exemple, le Kamasoutra définit trois catégories d’hommes en fonction de la longueur de leur pénis : le lièvre, le taureau et le cheval. Je pense qu’il manque une catégorie entre le lièvre, le taureau. Celui qui a écrit ça n’a pas dû aller dans les douches pour hommes souvent.

De la même manière, il existe trois catégories de femmes, conformément à la profondeur de leur vagin, biche, jument et l’éléphant. C’est drôle, l’éléphant, dans ma tête, c’était plutôt une catégorie pour les gars.

Dans la version hongroise de 1835 du Kamasoutra, voici comment ce livre indique comment reconnaître une femme éléphant :

• Lorsqu’elle enlève sa petite culotte, il commence à avoir de l’écho dans la pièce
• Elle est entourée de spéléologues.
• Et, finalement, tu dois l’avertir lorsque tu es entré.

Si ce n’est pas de l’humour ça, je ne sais pas ce que c’est.

Un livre qui propose 300 positions sexuelles, c’est sûr que les 200 dernières sont destinées aux membres du cirque du soleil. De toute façon, les positions sexuelles c’est un genre de compte à rebours. Dans la vingtaine, tu es à 10 puis cela descend progressivement à 2, une position standard et une autre quand tu as trop mal à une place ou une autre pour la réaliser!

En résumé, je te conseille d’acheter le Kamasoutra. Si tu es trop paresseux pour lire le texte, au moins, tu pourras regarder les images!

Je remercie Herménégide, notre bourreau de travail uniquement lorsqu’il rêve sans doute, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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