Désiré Laflamme, notre ‘grand’ spécialiste, répond ici à cette question délicate.

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Chaque semaine, je réponds aux questions des hommes sur la séduction et les rapports homme-femme. Cette semaine, j’ai reçu un message vidéo de Bob. Celui-ci me demande :

[Bob]

Bonjour M. Laflamme.

‘Suite à vos judicieux conseils, j’ai trouvé une femme colérique, qui sacre, qui prend un coup et qui fait un lavage par semaine même si elle a seulement 2 paires de bobettes. Son truc, c’est de les retourner lorsqu’elles sont sales. Comme je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier, je suis bien content de ce qui m’arrive.

J’aimerais faire, vous savez, couic-couic avec elle mais je ne sais pas comment lui demander.

De plus, elle pue calice. Je la sens venir surtout lorsqu’elle ne met pas de parfum. Tu ne peux pas faire couic-couic avec le mal de cœur saint-cimonaque. C’est incompatible. Que pouvez-vous me conseiller pour la séduire et apaiser mon nez?’

[Désiré]

Mon cher Bob. Je suis heureux que tu ais suivi mes conseils livrés dans la vidéo ‘Le problème de Bob’. Tu nous donnes la preuve que chaque guenille sale peut trouver son torchon sale. Il y a de l’espoir pour les alcolos.

Voici donc quelques conseils.

Si le tour de son bain est irrémédiablement grugé par la saleté, qu’elle a fait fermer tous les bars qu’elle a visité pour manque d’hygiène sauf ton bar préféré bien sûr et que son sourire est en vedette dans le musée des horreurs de l’association des dentistes, il faut prendre les grands moyens.

D’abord, va chercher à un magasin chasse et pêche de l’essence de moufette. Mets-en un peu sur ton auto et un peu très discrètement sur sa peau. Elle n’aura pas le choix de prendre immédiatement une douche. N’oublie pas cependant d’acheter 4 litres d’eau de javel : cela te permettra de nettoyer ta douche avant qu’elle ne s’effondre.

Pendant ce temps, tu pourras parfumer ta maison en prétextant éliminer l’odeur de moufette restante.

Si ces bons trucs ne sont pas suffisants, enfonce des bouchons d’oreille profondément dans tes narines. Bien enfoncé, elle ne remarquera rien.

Pour la séduire, le truc est simple : parles-lui de toi. En fait, non. Parles-lui d’un autre comme si c’était toi. Dans ton cas, ça sera sans doute plus efficace. Puis fais-la parler d’elle. Un moment donné elle te dira :

[Femme rencontrée par Bob - Voix très grasse et grave] ‘Sois tendre avec moi mon pitou’

[Désiré]

C’est à ce moment que tu pourras l’embrasser et faire couic-couic comme tu dis.

Un conseil. Ne la brasse pas trop : une douche, c’est pas beaucoup, les odeurs peuvent revenir vite quand on agite.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Misère! Pendant son voyage, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Un autre voyage hors du commun à découvrir!

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Désiré est allé à Jérusalem pour aller à un congrès sur les vertus de l’ail. Quand on connaît notre Désiré, on sait que l’ail n’a pas juste des vertus.

Désiré à Jérusalem : les ingrédients étaient rassemblés pour une catastrophe. Après seulement 24 heures dans cette ville mythique, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Quand on connaît mon frère, on se doute tout de suite qu’il ne peut être un Jésus ordinaire. Pendant sa période divine, Désiré croyait que l’ex-femme de Dieu, Georgette, est partie parce qu’elle était incapable de supporter une famille fusionnelle. Alors il s’est promené dans les rues de la ville en suppliant Georgette, sa maman, de revenir à la maison.

Chaque année, des dizaines de touristes se prennent pour Jésus à Jérusalem. Les policiers de l’endroit sont habitués. Ils ont trouvé bien drôle le cri du cœur de Désiré.

Ce qu’ils ont trouvé moins drôle, c’est lorsque Désiré a commencé à prêcher la bonne parole du livre ‘Allez et multipliez-vous : Mode d’emploi’. C’était un petit peu trop explicite.

Ils l’ont donc arrêté, amené en prison puis l’ont déshabillé. Erreur! Désiré met toujours deux gousses d’ail dans ses pantalons pour se protéger des vampires et une combinaison en latex en dessous de ses vêtements pour protéger les autres d’une odeur d’ail épouvantable.

Après quelques heures de chaleur intense à prêcher, l’odeur sous sa combinaison de latex était loin d’être divine. Les policiers, en enlevant sa combinaison, ont été terrassés par les odeurs et ont été immédiatement malades! En Israël, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste.

Heureusement, mon frère a repris ses esprits. Un médecin l’a convaincu qu’il ne pouvait être Jésus car celui-ci ne portait pas de dentier! Il sera donc de retour bientôt lorsque son odeur lui permettra de reprendre l’avion.

En attendant, il m’a demandé de répondre à une question de François.

Bonjour M. Laflamme,

Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant…Bla Bla Bla… Bla Bla Bla.. le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois que ça va arriver, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme?

Ah mon Dieu. J’peux pas répondre à ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura complètement redescendu sur terre ou retrouvé sa Georgette de mère.

Alors mon cher François, celui qui sait comment faire réagir les femmes, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps (rire). Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Lors d’une activité en famille, il est revenu des toilettes chimiques en demandant une spatule. Je lui ai demandé pourquoi. Eh bien, il avait échappé son dentier dans la toilette. On a tellement rit! Il a eu beau chercher, il n’a pu le retrouver.

Comme il parle toute croche sans son dentier, il m’a demandé de le remplacer.

Vous savez, son dentier nous a fait bien rire au cours des années. Une fois, lors d’une réunion de famille, j’avais mis la moitié d’un beigne dans un verre d’eau. Pis en montrant le verre à tous, j’ai dit à Désiré : ‘Maudit cochon, avant de le mettre dans le verre, tu pourrais au moins le laver un peu ton dentier!’. À chaque fois qu’on le voit, on lui dit : ‘Souris, j’veux voir si t’as un beigne dans bouche!’.

Donc, Désiré m’a remis cette lettre d’un lecteur avec son commentaire pour que je vous le communique.

Désiré a reçu un message de Herménégide Tranchemontagne. Celui-ci lui demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… Ah mon Dieu. J’peux pas lire ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura toutes ses dents.

Alors mon cher Herménégide, notre ami qui préfère lire les images sans doute, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message de Bob. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.
‘Je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier. Je cherche une petite amie. Que pouvez-vous me conseiller?’

Permets-moi d’abord de te féliciter pour ton honnêteté. Il y a beaucoup de gens honnête comme toi dans les centres villes et c’est pour cela, mais prend-le pas personnel, qu’il y a eu un exode massif vers les banlieues.

Ma première idée, en lisant ta question, a été de te conseiller d’aller dans une église et d’allumer un lampion en l’honneur de Jude, le Saint patron des causes désespérées.

Mais j’ai eu ensuite une bien meilleure idée.

Il faut que tu passes pour un original. Ça plaît beaucoup aux femmes colériques, qui sacrent, qui prennent un coup et qui font un lavage par semaine même si elles ont seulement 2 paires de bobettes. Bref en plein ta clientèle-cible.

Transforme tes défauts en originalité.

Quand tu arrives le soir dans un bar, enlève ton dentier et commence à crier : ‘Maudit qui a des belles femmes icitte à soir!’ en te pourléchant les babines. Tu annonces tes couleurs en partant.

Pour ton alcoolisme, tu te trouves quelques petites chansons du genre :

‘Prions…Prions…Prions le Sacré-Cœur
Pour que la bière baisse
À 50 cents la caisse
Prions le Sacré-Cœur!’

On apprécie toujours plus un alcolo joyeux.

Pour ta colère, tu peux crier en regardant la TV dans un bar : ‘Georgette va chercher le fusil, ya un barbu à TV!’ Au moins, la plupart des femmes ne le prendront pas personnel.

Pour les sacres, rien de tel comme une blague absurde comme : ‘Une chance pour lui que Jésus s’est fait crucifié. Sans ça il aurait plus de 2000 ans aujourd’hui et tout le monde le traiterait de vieux Christ!

Trouve-toi un petit animal de compagnie comme Pouffy. Un petit animal, ça attendrit le cœur d’une femme.

Pour conclure, si tous ces bons trucs ne fonctionnent pas, il y a un plan B : va allumer des lampions.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils (en se pourléchant les babines),  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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