celle d’un couple dont la voiture s’est embourbée et

celle du bûcheron qui s’est coupé la main. Rires garantis!

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Eh bien! À ma grande surprise, il semble que plusieurs visiteurs ont trouvé drôle mes petites blagues sur Désiré. Ils ont demandé que je raconte quelques blagues pour vous divertir.

Je vais donc vous raconter 2 blagues visuelles. Si vous aimez cela, je ferai d’autres vidéos comme celle-là pour vous.

Ma première blague raconte l’histoire d’un gars et d’une fille qui roule en voiture dans le bois en soirée. Il pleut comme ce n’est pas possible, la visibilité est nulle. Mauvaise manœuvre, ils tombent dans un fossé en plein milieu de nulle part! Ils sont embourbés. Ils essaient de s’en sortir sans succès. Ils tentent de téléphoner. Malchance, le cellulaire est à plat.

Pour se sortir de là, le gars met tous ses vêtements en dessous des roues. Mais cela n’est pas suffisant. Sa copine n’a d’autre choix que faire de même. Mais les résultats sont malheureusement identiques. Ils sont donc tout nu tous les deux, découragés devant la situation. Tout à coup, ils remarquent une petite lumière au loin.

Le gars dit alors à sa compagne : ‘Va chercher de l’aide. Moi je reste à côté de l’auto au cas où quelqu’un passerait’. ‘Mais je suis toute nue’, répondit-elle ‘…et je n’ai pas les chaussures qu’il faut’. ‘Prend les miennes’, dit-il.

Alors la fille marche jusqu’à la maison vue au loin. En approchant de celle-ci, elle est un peu gênée. Elle met alors un soulier à la hauteur de ses seins et un autre à la hauteur de son sexe. Devant la porte, elle doit sonner. Elle prend donc les deux souliers et les met devant son sexe puis sonne. Un homme ouvre. Aussitôt, la fille déclare : ‘Excusez-moi de vous déranger, mon chum et moi on a un problème!’

Ma deuxième blague est l’histoire d’un bucheron travaillant dans le grand nord qui se tranche une main à la hauteur du poignet. Paniqué, il prend sa main, court au village et va voir le docteur. Celui-ci regarde ça puis lui dit : ‘Je peux bien te réparer ça, mais ça va te coûter 50 000$’. Le bucheron n’est pas bien riche. 50 000$, c’est beaucoup d’argent.

Il y a un ramencheux au village. Il quitte le médecin avec sa main coupée pour courir voir celui-ci. Ce ramencheux lui dit : ‘Pas de problème, j’peux t’faire ça pour 300 piastres’. Le bucheron lui dit : ‘Allez-y’.

Le ramencheux racommode la main pendant quelques heures. À la fin de l’opération, le ramencheux dit au bucheron : ‘Essaie de bouger tes doigts.’ Le bucheron essaie et ses doigts se mettent à bouger! Faiblement mais ils bougent!

Le bucheron tout content donne les 300 piastres promis puis sort sur la rue principale du village en se tenant le bras. 30 secondes plus tard, il rencontre le médecin, comprends-tu. Le bucheron commence à crier après : ‘Tu me demandais 50 000$ pour me réparer ça! Regarde ce que le ramencheux a fait’ en bougeant légèrement les doigts. ‘Tu sais ce que tu peux en faire de ton 50 000$. Tiens!’

PS : On voit le bucheron faire un bras d’honneur au médecin. Tout de suite après, le bucheron regarde en arrière dans un mouvement de tête circulaire montrant que sa main est partie loin derrière!

Si vous voulez voir et entendre d’autres blagues, je vous invite à commenter cette vidéo et à consulter le site DesireLaflamme.com.

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Celui-ci nous raconte une histoire sur Pancho Villa.

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Jules. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

J’ai un pénis qui devient tellement gros lorsque je suis excité que cela draine tout le sang que j’ai dans le cerveau. Je perds alors connaissance. Pourriez-vous me dire si…

[Face de clown de Désiré]

Voix hors-champ :

-          Qu’est-ce qui passe?

-          Je reconnais cette expression. Il est possédé par ‘Grimaces’, le conteur de blagues.

-          Qu’est-ce qu’on fait?

-          On continue de tourner. Il n’est pas dangereux.

(rires) J’ai encore réussi à m’emparer de l’âme de Désiré (rires). C’est tellement facile! Mais je ne fais pas ça trop souvent : il put tellement l’ail (pouah!).

Je pense que je vais vous raconter une blague. En anglais ou en français? Vous savez je possède très bien l’anglais. Écoutez.

-          Le poisson, je m’en ‘fish’.

-          Mes pieds, je m’en ‘foot’.

-          Les entrées, ça me met ‘entrance’.

-          Et les sorties, ça m’exit’.

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

Je n’ai pas le courage de me donner des coups de poings dans la face alors je me donne des coups de face dans mon poing! Maudit fou!

Alors ma blague.

En 1930, 3 journalistes à la retraite se racontent leurs exploits.

Le premier dit aux autres : ‘J’ai eu une entrevue exclusive avec le président des États-Unis.’

Le deuxième en remet et dit : ‘Moi, J’ai eu une entrevue exclusive avec le pape.’

Le troisième dit : ‘J’ai eu une entrevue exclusive avec le grand révolutionnaire Pancho Villa.’

Les deux autres journalistes sont impressionnés mais septiques. Le président et le pape, c’était des exploits mais rien à comparer avec une entrevue avec le grand Pancho Villa.

‘Raconte-nous comment cela s’est passé.’

Eh bien, j’allais de village en village à bord de ma voiture mexicaine, un ‘taco’.

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

…je demande dans chaque village où je pourrais trouver Pancho Villa. Jamais une réponse. Un jour j’arrête dans un village et je vois un mexicain la face en sang.

Je lui demande : ‘Est-ce que c’est Pancho Villa qui t’a fait ça?

Il me répond : ‘Non, je me suis donné un coup de marteau sur les doigts.’

‘Pourquoi as-tu le visage en sang?’ Lui dis-je.

‘C’est parce que j’avais les doigts dans mon nez.’

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

[Au troisième ‘maudit fou’, la main se tasse]

La main dit : ‘Ah ah! Tu m’as pas eu cette fois!’

Maudit fou!

Où en étais-je? Ah oui. Finalement j’arrive dans un nouveau village. Un grand gars, l’air mauvais, armé jusqu’aux dents, se place devant moi.

‘C’est toi qui cherche Pancho Villa?’

‘Euh…oui’, lui dis-je, impressionné.

Alors qu’il me dit : ‘C’est moi Pancho Villa.’

Aussitôt, il sort ses pistolets et il me dit : ‘Baisse tes culottes’

Je n’ai pas le choix, je baisse mes culottes.

‘Fais caca!’

Pas le choix, je fais caca.

‘Mange ton caca!’

Je suis sûr qu’il va me tuer si je ne le fais pas lors je mange.

Quand il voit ça, il part à rire. Il rit. Il rit. Il s’étouffe à force de rire.

C’est alors que j’en profite pour sauter sur lui et lui prend ses pistolets.

Alors, je lui dis : ‘Baisse tes culottes.’… ‘Fais caca.’ … ‘Mange ton caca.’

Il a vu dans mes yeux qu’il n’avait pas le choix.

Alors, vous pensez que je n’ai pas fait d’entrevue avec Pancho Villa? J’ai fait mieux que ça : on a mangé ensemble!

[Rire puis son sourire se fige]

Voix hors-champ :

-          Qu’est-ce qui passe?

-          Après cette blague scatologique, je crois que Désiré est maintenant en ‘caca’tonie.

-          Qu’est-ce qu’on fait?

-          Il peut rester un bout de temps figé comme ça. On va arrêter le tournage. Une chance que Désiré n’a pas été possédé par l’âme de Godzilla!

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