Désiré Laflamme, notre ‘grand’ spécialiste, répond ici à cette question délicate.

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Chaque semaine, je réponds aux questions des hommes sur la séduction et les rapports homme-femme. Cette semaine, j’ai reçu un message vidéo de Bob. Celui-ci me demande :

[Bob]

Bonjour M. Laflamme.

‘Suite à vos judicieux conseils, j’ai trouvé une femme colérique, qui sacre, qui prend un coup et qui fait un lavage par semaine même si elle a seulement 2 paires de bobettes. Son truc, c’est de les retourner lorsqu’elles sont sales. Comme je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier, je suis bien content de ce qui m’arrive.

J’aimerais faire, vous savez, couic-couic avec elle mais je ne sais pas comment lui demander.

De plus, elle pue calice. Je la sens venir surtout lorsqu’elle ne met pas de parfum. Tu ne peux pas faire couic-couic avec le mal de cœur saint-cimonaque. C’est incompatible. Que pouvez-vous me conseiller pour la séduire et apaiser mon nez?’

[Désiré]

Mon cher Bob. Je suis heureux que tu ais suivi mes conseils livrés dans la vidéo ‘Le problème de Bob’. Tu nous donnes la preuve que chaque guenille sale peut trouver son torchon sale. Il y a de l’espoir pour les alcolos.

Voici donc quelques conseils.

Si le tour de son bain est irrémédiablement grugé par la saleté, qu’elle a fait fermer tous les bars qu’elle a visité pour manque d’hygiène sauf ton bar préféré bien sûr et que son sourire est en vedette dans le musée des horreurs de l’association des dentistes, il faut prendre les grands moyens.

D’abord, va chercher à un magasin chasse et pêche de l’essence de moufette. Mets-en un peu sur ton auto et un peu très discrètement sur sa peau. Elle n’aura pas le choix de prendre immédiatement une douche. N’oublie pas cependant d’acheter 4 litres d’eau de javel : cela te permettra de nettoyer ta douche avant qu’elle ne s’effondre.

Pendant ce temps, tu pourras parfumer ta maison en prétextant éliminer l’odeur de moufette restante.

Si ces bons trucs ne sont pas suffisants, enfonce des bouchons d’oreille profondément dans tes narines. Bien enfoncé, elle ne remarquera rien.

Pour la séduire, le truc est simple : parles-lui de toi. En fait, non. Parles-lui d’un autre comme si c’était toi. Dans ton cas, ça sera sans doute plus efficace. Puis fais-la parler d’elle. Un moment donné elle te dira :

[Femme rencontrée par Bob - Voix très grasse et grave] ‘Sois tendre avec moi mon pitou’

[Désiré]

C’est à ce moment que tu pourras l’embrasser et faire couic-couic comme tu dis.

Un conseil. Ne la brasse pas trop : une douche, c’est pas beaucoup, les odeurs peuvent revenir vite quand on agite.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

The post Bob a trouvé! appeared first on DesireLaflamme.com.

(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message de Bob. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.
‘Je sacre, je prends un coup, je suis colérique, je n’ai pas d’allure en plus d’avoir un dentier. Je cherche une petite amie. Que pouvez-vous me conseiller?’

Permets-moi d’abord de te féliciter pour ton honnêteté. Il y a beaucoup de gens honnête comme toi dans les centres villes et c’est pour cela, mais prend-le pas personnel, qu’il y a eu un exode massif vers les banlieues.

Ma première idée, en lisant ta question, a été de te conseiller d’aller dans une église et d’allumer un lampion en l’honneur de Jude, le Saint patron des causes désespérées.

Mais j’ai eu ensuite une bien meilleure idée.

Il faut que tu passes pour un original. Ça plaît beaucoup aux femmes colériques, qui sacrent, qui prennent un coup et qui font un lavage par semaine même si elles ont seulement 2 paires de bobettes. Bref en plein ta clientèle-cible.

Transforme tes défauts en originalité.

Quand tu arrives le soir dans un bar, enlève ton dentier et commence à crier : ‘Maudit qui a des belles femmes icitte à soir!’ en te pourléchant les babines. Tu annonces tes couleurs en partant.

Pour ton alcoolisme, tu te trouves quelques petites chansons du genre :

‘Prions…Prions…Prions le Sacré-Cœur
Pour que la bière baisse
À 50 cents la caisse
Prions le Sacré-Cœur!’

On apprécie toujours plus un alcolo joyeux.

Pour ta colère, tu peux crier en regardant la TV dans un bar : ‘Georgette va chercher le fusil, ya un barbu à TV!’ Au moins, la plupart des femmes ne le prendront pas personnel.

Pour les sacres, rien de tel comme une blague absurde comme : ‘Une chance pour lui que Jésus s’est fait crucifié. Sans ça il aurait plus de 2000 ans aujourd’hui et tout le monde le traiterait de vieux Christ!

Trouve-toi un petit animal de compagnie comme Pouffy. Un petit animal, ça attendrit le cœur d’une femme.

Pour conclure, si tous ces bons trucs ne fonctionnent pas, il y a un plan B : va allumer des lampions.

Je remercie Bob pour sa question. Pour d’autres judicieux conseils (en se pourléchant les babines),  je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

The post Le problème de Bob appeared first on DesireLaflamme.com.