nous racontent les réunions de famille chez les Laflamme.

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui. Ça tombe bien car j’ai la visite de la petite cousine de Désiré, Hortense.

A : Bonjour Hortense.

H : Bonjour.

A : Aujourd’hui, Hortense a accepté de nous parler de Désiré et des rencontres de famille.

H : Mon Dieu! Ya vraiment pas d’allure. Quand j’étais petite, je ne comprenais pas pourquoi les rencontres de famille avaient toujours lieu dans le fin fond du bois. Asteure, j’comprends toute. Yé bien fin Désiré mais c’est un fou malade brac, put put dans tête! Y doit y avoir des zones asséchées dans son cerveau.

A : C’est vrai qu’il n’est pas reposant.

H : Pas reposant tu dis! Une fois, y pleuvait à boire debout, y’avait de la bouette partout. Mon Désiré se met à avoir le ‘shake’ puis y fait ni un ni deux, prend une petite course et puis se garoche dans bouette. Tourne puis retourne. Les enfants trouvent ça drôle comprends-tu. 2 minutes après, il arrête de pleuvoir. Ça pas pris de temps que les enfants ont couru rejoindre Désiré. Si vous aviez vu ça! Ça l’a fait tout un lavage!

A : Mais pourquoi Désiré a fait ça?

H : Le fou, y nous a dit qu’il avait été possédé par l’âme d’un cochon! Pis y donne des conseils! Ce n’est pas croyable!

A : Est-il arrivé d’autres évènements du genre?

H : A mon Dieu oui! Une fois en début de soirée, il se met à dire ‘Don’t be afraid my friend, all I want is your blood!’. Ça pas pris de temps que les hommes de la place lui ont mis un full-face pour qu’il ne morde personne et l’on attaché à un arbre.

A : J’me rappelle. J’étais là!

H : On nous a expliqué que c’était normal, que ça l’arrivait tout le temps.

A : Pauvre Désiré!

H : Mets-en! Au fin fond des bois, Ya des moustiques en soirée qui savent profiter d’une bonne occasion. Après quelques heures, Désiré avait l’air d’avoir reçu un traitement fait par une dizaine d’acuponcteurs fous utilisant tous des aiguilles rouillées.

A : En résumé, est-ce que tu as tout de même apprécié nos réunions de famille.

H : Mets-en! Avec Désiré, on ne s’ennuie jamais!

A : Merci Hortense pour ce beau témoignage. Si vous voulez connaître d’autres pans de la vie de Désiré, voir mes blagues ou recevoir les ‘judicieux’ conseils de mon frère, je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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Misère! Pendant son voyage, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Un autre voyage hors du commun à découvrir!

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Désiré est allé à Jérusalem pour aller à un congrès sur les vertus de l’ail. Quand on connaît notre Désiré, on sait que l’ail n’a pas juste des vertus.

Désiré à Jérusalem : les ingrédients étaient rassemblés pour une catastrophe. Après seulement 24 heures dans cette ville mythique, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Quand on connaît mon frère, on se doute tout de suite qu’il ne peut être un Jésus ordinaire. Pendant sa période divine, Désiré croyait que l’ex-femme de Dieu, Georgette, est partie parce qu’elle était incapable de supporter une famille fusionnelle. Alors il s’est promené dans les rues de la ville en suppliant Georgette, sa maman, de revenir à la maison.

Chaque année, des dizaines de touristes se prennent pour Jésus à Jérusalem. Les policiers de l’endroit sont habitués. Ils ont trouvé bien drôle le cri du cœur de Désiré.

Ce qu’ils ont trouvé moins drôle, c’est lorsque Désiré a commencé à prêcher la bonne parole du livre ‘Allez et multipliez-vous : Mode d’emploi’. C’était un petit peu trop explicite.

Ils l’ont donc arrêté, amené en prison puis l’ont déshabillé. Erreur! Désiré met toujours deux gousses d’ail dans ses pantalons pour se protéger des vampires et une combinaison en latex en dessous de ses vêtements pour protéger les autres d’une odeur d’ail épouvantable.

Après quelques heures de chaleur intense à prêcher, l’odeur sous sa combinaison de latex était loin d’être divine. Les policiers, en enlevant sa combinaison, ont été terrassés par les odeurs et ont été immédiatement malades! En Israël, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste.

Heureusement, mon frère a repris ses esprits. Un médecin l’a convaincu qu’il ne pouvait être Jésus car celui-ci ne portait pas de dentier! Il sera donc de retour bientôt lorsque son odeur lui permettra de reprendre l’avion.

En attendant, il m’a demandé de répondre à une question de François.

Bonjour M. Laflamme,

Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant…Bla Bla Bla… Bla Bla Bla.. le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois que ça va arriver, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme?

Ah mon Dieu. J’peux pas répondre à ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura complètement redescendu sur terre ou retrouvé sa Georgette de mère.

Alors mon cher François, celui qui sait comment faire réagir les femmes, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Faites connaissance avec le conseiller spirituel de Désiré Laflamme.

Texte de la vidéo :

Bonjour, je me présente. Je suis Sri LeCoq, conseiller spirituel personnel de Désirée Laflamme. Désiré a accepté que je vous adresse ce message car il reconnaît l’importance de mon apostolat. En contrepartie, je lui ai offert une petite diminution sur mon taux horaire. Nous sommes très proche Désiré et moi bien que nous nous parlons par le biais de Skype car il a compris que l’odeur de l’ail m’incommode.

Peut-être m’avez-vous déjà vu à la télévision? En effet, suite à des plaintes d’une douzaine de maris jaloux, l’association des sexologues m’accusent d’attentats à la pudeur et de d’autres manquements à l’éthique. C’est faux! Ils ne comprennent pas mes techniques libératrices. Ils sont jaloux du désir des femmes en ma présence.

Venons-en au fond de mon approche. Nous avons tous au fond de nous une poule qui couve l’œuf de la frustration. Si ce n’était pas le cas, personne n’aurait attrapé la grippe aviaire. Pourquoi dit-on qu’on couve une grippe? Ou qu’on a affaire à une poulette ou un jeune coq? C’est de la sagesse populaire. On couve notre œuf depuis tellement longtemps que cela a refermé nos ouvertures, toutes nos ouvertures. Il y a un autre œuf qui sommeille en nous mais il faut se débarrasser de nos vieilles frustrations, nous ouvrir, pour pouvoir pondre ce nouvel œuf.

Après quelques séances avant moi, je puis vous assurer qu’il y aura du ‘slack’ dans toutes vos ouvertures.

Il a été scientifiquement prouvé que je suis la réincarnation d’un animal de basse-cour du Dalai Lama. Je suis donc une référence incontournable du monde spirituel. De plus, je suis le mieux placé pour trouver et comprendre votre poule intérieure.

Si vous voulez libérer toutes vos ouvertures, j’ai deux numéros de téléphone : en Amérique, c’est le 1-800-CHICKEN ; En Europe, C’est le 44 44 44 44 19. J’attends votre appel.

Afin de mes services soient démocratiquement offerts, je ne demande jamais plus de la moitié de votre marge de crédit bancaire pour mes honoraires.

Je vous remercie de votre attention et surtout j’attends votre appel.

Ah oui, Désiré me demande de vous dire : Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je me présente. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré.

Il m’a demandé de le remplacer car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Il est parti quelques jours en Floride se faire exorciser. Il est possédé par des esprits paraît-il. Pas possible. Le voyage aller a bien été. Au retour, les policiers de l’aéroport de Floride l’ont arrêté parce qu’il avait des bosses suspectes entre les deux jambes.

Vous êtes peut-être au courant que mon frère conserve deux bulbes d’ail dans son pantalon depuis son voyage en Transylvanie. Il pense que ça le protège des vampires et que ça améliore sa prestance dans son jeans.

Comme le jus d’ail coule entre ces cuisses, il sent comme ce n’est pas possible. Il a cependant trouvé un truc pour voyager. Il met une combinaison en latex en dessous de ses vêtements. Ça conserve les odeurs.

Quand, après quelques heures de chaleur intense à l’aéroport, les policiers l’ont fouillé, ils lui ont retiré sa combinaison de latex. Aussitôt, 3 policiers, terrassés par les odeurs, ont été malades. Aux États-Unis, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste. Pendant quelques jours, Désiré a été en prison avec l’obligation de prendre 5 douches par jour.

Désiré m’a dit au téléphone : pour enlever l’odeur d’ail, ils ont même essayé un bain de jus de tomate. Après tout, ça marche bien lorsqu’on est arrosé par une moufette. Il semble que ça soit efficace car le jus de tomate avait une bonne odeur de sauce à l’ail lorsqu’il est sorti du bain.

Donc, Désiré m’a envoyé cette lettre d’un lecteur avec son commentaire.

Voici donc le message de Siméon.

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis un prêtre de 73 ans et ma foi dans le seigneur est restée intacte depuis mon ordination. Depuis quelques temps, j’ai un faible pour un beau jeune garçon de 12 ans. (Ah c’est pas possible!!!) Je ne sais pas s’il est attiré par moi. Ce n’est pas ma moumoute, mon incontinence, mon dentier, mes verres qui ressemblent à des fonds de bouteilles, ma bosse dans le dos et mon zona qui va l’empêcher d’apprécier mes qualités tout de même! Après tout, je suis très proche des jeunes depuis toujours…’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… C’est trop! Je refuse de lire ça. Désiré répondra à cette question la semaine prochaine. En effet, je viens d’apprendre que mon frère sera libéré bientôt.

Alors Siméon, notre moumoute en rut, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Bertrand. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Félicitations pour votre beau travail. Vous donnez de merveilleux conseils sans mettre des gants blancs. J’aime beaucoup cela. J’aimerai, comme beaucoup d’autres, connaître ce puits de sciences qui nous abreuve chaque semaine. En clair, voudriez-vous nous parler de vous?’

Mon cher Bertrand, il faut tout d’abord que je te dise une chose, tu es un téteux. T’es TETEUX!

Un homme a le droit d’être téteux envers une femme, c’est même une condition essentielle de la vie de couple. Mais on ne s’est jamais tenu par la main à ma connaissance? Tu ne peux pas dire : ‘Ciboire, tu nous fais chier chaque semaine avec tes esties d’conseils. On peut-tu savoir à quel genre d’épais on a affaire?’ ou ‘Bob, l’alcoolique dégueulasse, est-ce que c’est un condensé des gens que tu rencontres dans le 2^ième sous-sol où tu habites?’. Ça, ça aurait été des questions d’homme! Avec des questions comme cela, on peut se parler entre hommes.

Ce n’est pas mon habitude mais je vais tout de même te faire une confidence. J’étais un adolescent tranquille et studieux qui n’éventrait pas plus de pneus que les jeunes de mon âge. Ma vie a basculé lors d’un séjour en Transylvanie avec mes parents. Étant un peu superstitieux, j’avais mis, pendant le voyage, deux bulbes d’ail dans mes pantalons. Cela donnait de la prestation sur la devanture de mon jeans.

Au cours de ce voyage, j’ai été porté manquant pendant 48 heures. Ce fut les 48 heures les plus… courtes de ma vie puisque je ne me souviens plus de rien. On m’a retrouvé béat dans un fossé. Plus j’y pense et plus je crois que c’est l’ail qui m’a sauvé. Donc, depuis ce temps, je garde toujours 2 bulbes dans mes pantalons. Ma femme déteste cela. Sans doute qu’elle n’aime pas le saucisson à l’ail.

Depuis lors… ah non ça recommence… ah ah ah ah! Don’t be afraid my friends, all I want is your blood! Aaaaaaah! (claque dans la face) Ce n’est pas le temps, vas-t-en! Vas-t-en! Excusez-moi, il m’arrive d’être possédé depuis ce temps. Mon psy me déconseille de dire cela pourtant c’est tout ce qu’il y a de plus naturel.

Mon psy pense aussi que le jus d’ail coulant constamment sur mes cuisses a des effets néfastes sur ma santé mentale et sur mes relations. Foutaise! Il s’agit de s’organiser. Lorsque j’invite, je me tiens toujours dans la cuisine. Personne ne se plaint donc de l’odeur de l’ail. Pour le cinéma, les spectacles, les restaurants et les bars… euh…. De toute façon, ça ne m’intéressait plus.

Je remercie Bertrand, notre téteux du jour, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com. Ah non… ça revient… Aaaaaaah!

Note de l’éditeur : Désiré Laflamme va bien. Il n’est plus attaché à son lit (qui sent d’ailleurs affreusement l’ail) et il sera de retour très bientôt pour vous offrir une nouvelle vidéo.

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