mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe,

nous explique pourquoi il n’a pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines.

Texte de la vidéo :

[Désiré]

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme, grand spécialiste de la femme et du couple mais aussi éternel source d’événements qui frôlent souvent la catastrophe.

Comme vous l’avez sans doute remarqué, je n’ai pas publié de nouvelles vidéos au cours des dernières semaines. Il m’est arrivé un petit accident, encore. Laissez-moi vous raconter.

Je sortais tout bonnement de chez moi lorsque j’ai glissé sur une pierre humide. Cela aurait été un accident banal si mon derrière n’avais pas atterri sur une roche pointue. Les deux bulbes d’ail que je conserve constamment dans mes pantalons pour me protéger des vampires m’ont épargné d’une fracture au coccyx. Cependant les gousses d’ail que j’avais choisies étaient sèches et duuuures. Alors plusieurs gousses d’ail sont entrées dans une fesse et d’autres sont entrées dans un trou spécialisé dans les sorties. D’autres gousses encore ont été écrasées. Ouille! Avez-vous déjà mis du jus d’ail sur une plaie ouverte?

Les ambulanciers m’amènent donc à l’hôpital. Ils sont contraints au secret professionnel mais il y a des limites tout de même. Il semble que, bientôt, tout l’hôpital connaissait l’histoire.

À l’hôpital donc, je rencontre le chirurgien :

[Chirurgien]

Bonjour M. Laflamme. Je fais face ici à deux possibilités : soit j’enlève les gousses d’ail et je recoud tout ou, je ficèle vos fesses pour en faire un rôti de porc! (rire du chirurgien) Pour ce qui est de la deuxième possibilité, on a l’habitude ici, vous savez. Cet hôpital ne porte pas pour rien le nom de Pierre-Boucher. (rire du chirurgien)

[Désiré]

L’opération s’est bien passée. Ils m’ont fait une épidurale. Ça c’est une petite piqure dans la colonne vertébrale que te gèle totalement à partir du nombril.

[Chirurgien]

Ah M. Laflamme! Je vous ai fait un deux pour un. Je vous ai enlevé vos gousses d’ail du derrière et j’ai tout recousu pour que vos fesses aient l’air d’un rôti de porc! (rire du chirurgien)

[Désiré]

Suite à l’épidurale, les organes ont repris vie les uns après les autres sauf le pénis. Il a fait la grève. La vessie était au travail, elle. Pour régler le problème, une infirmière a essayé d’entrer une sonde de 45 cm dans mon pénis de 8 cm. C’est sûr que quelque chose n’allait pas aller! Ouille!

Ils m’ont installé dans une chambre, sur le ventre, les fesses à l’air pour faciliter l’évacuation des vapeurs d’ail. Rapidement, je me suis aperçu que les infirmières et les infirmiers venaient me voir souvent et nombreux et repartaient toujours de très bonne humeur. Je crois que le chirurgien avait raconté sa blague à pas mal de monde car quelqu’un avait écrit sur une de mes fesses : ‘rôti de porc’. Quelqu’un a eu la gentillesse d’effacer l’inscription avant qu’il ne se forme, dans le corridor, une trop longue file d’attente pour me voir!

Le médecin m’a retourné chez moi au bout de quelques jours en me disant de ne pas m’assoir et de prendre 4 bains de siège par jour. Il ne m’a pas dit comment prendre un bain de siège sans m’assoir par exemple!

Vous savez maintenant la raison de mon absence prolongée.

Au cours des prochaines semaines, vous rencontrerez un autre de mes frères soit Xavier-Iréné-Thomas Laflamme. En tant que voyant-psychologue-spécialiste des potins, X.I.T. Laflamme, pour les intimes, viendra nous éclairer sur la ‘vraie’ nature de plusieurs de nos vedettes favorites.

Pour d’autres vidéos, je vous donne donc rendez-vous au site DesireLaflamme.com.

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Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. J’ai reçu un message de Luc. Celui-ci me demandait :

Bonjour monsieur Laflamme,

Si je me fie aux propos de votre frère Aimé, vos voyages sont toujours des catastrophes où vous vous retrouvez inévitablement au poste de police. Est-ce toujours le cas?

J’ai répondu à cette question dans la vidéo ‘Le naufrage au Mexique’. Mais ma réponse ne serait pas complète sans vous parler d’une petite explosion.

Voici donc cette histoire :

Vers l’âge de 15 ans, je participais à un camp liturgique dans une résidence de prêtres retraités. Ça se passait quelques mois avant mon voyage en Transylvanie décrit dans la vidéo ‘Qui est Désiré Laflamme?’.

Pour ceux qui ne le savent pas encore, un camp liturgique est une retraite fermée d’une fin de semaine où un nombre à peu égal de gars et de filles du même âge, saturés d’hormones, se retrouvent pour se rapprocher de Dieu. Comme Dieu est en chacun de nous, ces camps permettent de se rapprocher des autres d’où leur popularité.

Vous ne pensiez tout de même pas qu’une gang de gars et filles loin de leurs parents pendant une fin de semaine ne vont penser qu’à prier!

Toujours est-il que dimanche matin, j’étais en train de préparer un coup pendable aux autres dans le dortoir lorsqu’une explosion s’est produite. En face du dortoir, il y avait un corridor fermé par une porte. Imaginez-vous donc que la porte a été arrachée par le souffle de l’explosion et s’est retrouvée au bout du corridor!

Je ne fais ni une ni deux et je vais voir la source de l’explosion de l’autre côté du cadre de porte. Il y avait un immense trou au plafond en face du foyer. Une personne était blessée à la jambe. En voyant le feu dans le plafond, les participants et une ‘guide’ se sont dirigés vers la porte principale. Comme les responsables du camp n’étaient pas totalement naïfs, toutes les portes de l’immense bâtiment étaient fermées à clef.

Bientôt une vingtaine de personnes se retrouvèrent agglutiner devant la porte. Certains étaient pris de panique. La guide essaya d’ouvrir la porte avec sa clé sans succès. C’est alors que Désiré sauva du désespoir et peut-être de la mort de nombreuses personnes en prenant la clé et en ouvrant la porte. J’entends vos applaudissements… et je vous en remercie.

J’ai passé les minutes suivantes à vérifier la présence de personnes dans le bâtiment et à sortir les effets personnels de mes compagnons de camp.

Après un moment, je me suis aperçu qu’il y avait pas mal de fumée et que j’étais seul dans le bâtiment. Je décidais donc de passer par la porte d’en arrière pour sortir des lieux.

Je fais le tour de la bâtisse pour m’apercevoir que des flammes sortaient par toutes les fenêtres de l’aile du bâtiment où l’explosion avait eu lieu. Je vais alors voir l’organisatrice du camp. En me voyant elle dit en larmes : ‘Mon Dieu (quel patois bien choisi!), on t’avait porté comme disparu!’.

J’ai failli lui répondre : ‘C’est normal, ça m’arrive tout le temps.’ Mais je me suis retenu.

Après une heure, toute l’aile au centre de l’explosion avait brûlée. Cependant l’âtre était toujours debout et il y avait toujours du feu dans le foyer.

J’ai su plus tard que la cause de l’explosion était due à un transformateur situé entre le plancher et le plafond qui avait coulé.

Tu vois mon cher Luc, la police comme la catastrophe était présente comme c’est souvent le cas mais je n’ai pas été arrêté… cette fois.

Je remercie Luc pour sa question. Le chanceux, il a eu deux réponses à sa question. Pour d’autres vidéos sautées comme des champignons dans une poêle, je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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des catastrophes où vous vous retrouvez inévitablement au poste de police.

Est-ce toujours le cas?’

(Cette vidéo répond à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Luc. Celui-ci me demande :

Bonjour monsieur Laflamme,

Si je me fie aux propos de votre frère Aimé, vos voyages sont toujours des catastrophes où vous vous retrouvez inévitablement au poste de police. Est-ce toujours le cas?

Mon cher Luc, c’est faux. C’est faux! Je ne me fais pas toujours arrêter par la police.

Laissez-moi vous raconter un de mes voyages.

Il y a plusieurs années, j’ai fait un voyage au Mexique avec ma chérie. C’était au temps où les mexicains s’habillaient encore propre pour écouter le TV, que les gares avaient des pancartes pour nous indiquer de ne pas nourrir les chevaux et surtout, et cela nous introduit dans mon histoire, ils ne trouvaient pas nécessaires de mettre des ceintures de sauvetage dans les bateaux.

J’avais acheté une excursion en bateau pour visiter une île au large de la ville de Puerto Vallarta où il y avait une immense grotte. La première partie du voyage se passa bien dans un gros catamaran à moteur. Cependant pour visiter l’île, il fallait changer de bateau puis se déplacer pendant 20 minutes dans une chaloupe de 15 places. Arrivé à l’île, il y avait des vagues assez importantes. C’est non sans difficultés que nous avons réussi à débarquer sur l’île.

On visite pendant une heure ou deux, on chatouille les chauves-souris de la grotte puis on revient au lieu d’embarquement. C’est là que je me suis aperçu que la mer avait grossi. La petite chaloupe accosta tant bien que mal le bord de l’île. On embarque donc rapidement dans la chaloupe puis on repart vers le large.

On n’avait pas fait un kilomètre que l’effet ‘Désiré’ a frappé. Une vague casse dans la chaloupe. Le bateau est plein d’eau et le moteur est callé. On est 15 touristes nono, pas de ceinture de sauvetage, dans un bateau plein d’eau à ras bord entouré de vague d’un mètre, un mètre et demi. Pas fort!

Un autre petit bateau avait été cherché d’autres touristes en même temps que nous sur l’île. Le ‘capitaine’ du bateau décide alors de s’approcher de nous. Erreur! En voyant cela, plusieurs passagers de notre chaloupe se mettent debout pour l’accueillir. Ça pas pris 3 secondes et quart que la chaloupe s’était renversée.

C’est là que j’ai su que je plaisais aux américaines. Aussitôt à l’eau, une américaine m’a sauté au coup. Comme ce n’était vraiment pas le moment, je lui ai indiqué le bord de la chaloupe, un endroit où elle pouvait s’agripper.

Pendant ce temps-là, 7 personnes se garochaient sur le bateau à flot pour pouvoir y embarquer. Les 7 réussirent. Le bateau était alors super hyper plein et risquait alors de faire naufrage. C’est alors que l’américaine a frappé. Elle a agrippé le bateau même si tout le monde lui criait de ne pas faire cela. En effet, son intervention a alors rempli le bateau d’eau.

Elle a finalement réussi à embarquer puis le bateau est parti vers le catamaran à moteur sans doute.

On s’est retrouvé 7 accrochés au bateau dont ma chérie et moi, ballottés par les vagues. En regardant autour de nous, on s’aperçoit qu’il y a de petits récifs ici et là. Comme le bateau peut frapper un récif à tout moment et qu’une tête est facilement mal placée dans ces occasions, on décide de rejoindre un petit récif de roche volcanique de 2 mètres par 2 mètres par 2 mètres déjà occupé par des oursins et une colonie de crabes.

C’est là que nous avons rencontré le mexicain. Un homme de 1.5 mètres et de plus de 100 kilos. Une réincarnation d’Obélix. Un gars dont la femme doit lui susurrer à l’oreille : ‘SOIS TENDRE AVEC MOUA!’. Malheur! Ce mastodonte ne savait pas nager! Il réussit tout de même à rejoindre le récif. Cependant, comme il n’avait plus ses chaussures, il s’est blessé les pieds en montant sur la roche volcanique.

On se retrouve donc 7, pas de caméra, pas d’eau, pas de nourriture, sur un petit caillou. On pouvait voir 2 remous blancs de chaque côté à chaque fois que le récif était frappé par une vague. L’île était trop loin pour qu’on puisse la rejoindre à la nage et on ne savait pas si le petit bateau n’avait pas échoué en quelque part.

La chose qui nous inquiétait le plus, c’était la marée. Était-on à marée haute ou à marée basse? Je ne m’étais jamais préoccupé de cela avant. C’est fou comme ça peut prendre de l’importance tout à coup!

Après une heure ou deux ou trois d’attente (fouille-moi, on n’avait pas de montre), un bateau vient finalement nous secourir. Chacun saute à l’eau à tour de rôle et réussi à embarquer dans le bateau jusqu’au mexicain… Il saute, il réussit à rejoindre le bateau mais personne n’est capable de le hisser dans celui-ci. De plus, les vagues sont toujours grosses et le bateau risque d’être submergé à chaque instant. Le ‘capitaine’ décide alors de trainer le mexicain au large, là où il y a moins de risque. C’était beau de voir le bateau et le mexicain côte à côte presque main dans la main.

Toujours est-il qu’on finit tous par être hissé dans le bateau et à rejoindre le gros catamaran à moteur. Après une cerveza ou deux, quelques crises de larmes par un couple qui avait été séparé, on finit par retourner à l’hôtel, on prend l’ascenseur et puis là… oui… vous avez deviné… l’ascenseur tombe en panne.

Vous voyez, je peux voyager sans être arrêté par la police. Les policiers ne sont même pas venus lorsque l’ascenseur est tombé en panne. C’est vrai que cela n’a pas été le cas lorsqu’une maison a explosé lorsque j’étais dedans. Je vous raconterai cela peut-être à une autre occasion.

Je remercie Luc pour sa question. Pour d’autres vidéo pleins de rebondissements (c’est une remarque souvent entendue chez les kangourous), je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

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Misère! Pendant son voyage, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Un autre voyage hors du commun à découvrir!

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Désiré est allé à Jérusalem pour aller à un congrès sur les vertus de l’ail. Quand on connaît notre Désiré, on sait que l’ail n’a pas juste des vertus.

Désiré à Jérusalem : les ingrédients étaient rassemblés pour une catastrophe. Après seulement 24 heures dans cette ville mythique, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Quand on connaît mon frère, on se doute tout de suite qu’il ne peut être un Jésus ordinaire. Pendant sa période divine, Désiré croyait que l’ex-femme de Dieu, Georgette, est partie parce qu’elle était incapable de supporter une famille fusionnelle. Alors il s’est promené dans les rues de la ville en suppliant Georgette, sa maman, de revenir à la maison.

Chaque année, des dizaines de touristes se prennent pour Jésus à Jérusalem. Les policiers de l’endroit sont habitués. Ils ont trouvé bien drôle le cri du cœur de Désiré.

Ce qu’ils ont trouvé moins drôle, c’est lorsque Désiré a commencé à prêcher la bonne parole du livre ‘Allez et multipliez-vous : Mode d’emploi’. C’était un petit peu trop explicite.

Ils l’ont donc arrêté, amené en prison puis l’ont déshabillé. Erreur! Désiré met toujours deux gousses d’ail dans ses pantalons pour se protéger des vampires et une combinaison en latex en dessous de ses vêtements pour protéger les autres d’une odeur d’ail épouvantable.

Après quelques heures de chaleur intense à prêcher, l’odeur sous sa combinaison de latex était loin d’être divine. Les policiers, en enlevant sa combinaison, ont été terrassés par les odeurs et ont été immédiatement malades! En Israël, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste.

Heureusement, mon frère a repris ses esprits. Un médecin l’a convaincu qu’il ne pouvait être Jésus car celui-ci ne portait pas de dentier! Il sera donc de retour bientôt lorsque son odeur lui permettra de reprendre l’avion.

En attendant, il m’a demandé de répondre à une question de François.

Bonjour M. Laflamme,

Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant…Bla Bla Bla… Bla Bla Bla.. le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois que ça va arriver, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme?

Ah mon Dieu. J’peux pas répondre à ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura complètement redescendu sur terre ou retrouvé sa Georgette de mère.

Alors mon cher François, celui qui sait comment faire réagir les femmes, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps (rire). Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Lors d’une activité en famille, il est revenu des toilettes chimiques en demandant une spatule. Je lui ai demandé pourquoi. Eh bien, il avait échappé son dentier dans la toilette. On a tellement rit! Il a eu beau chercher, il n’a pu le retrouver.

Comme il parle toute croche sans son dentier, il m’a demandé de le remplacer.

Vous savez, son dentier nous a fait bien rire au cours des années. Une fois, lors d’une réunion de famille, j’avais mis la moitié d’un beigne dans un verre d’eau. Pis en montrant le verre à tous, j’ai dit à Désiré : ‘Maudit cochon, avant de le mettre dans le verre, tu pourrais au moins le laver un peu ton dentier!’. À chaque fois qu’on le voit, on lui dit : ‘Souris, j’veux voir si t’as un beigne dans bouche!’.

Donc, Désiré m’a remis cette lettre d’un lecteur avec son commentaire pour que je vous le communique.

Désiré a reçu un message de Herménégide Tranchemontagne. Celui-ci lui demande :

Bonjour M. Laflamme.

‘Depuis des années, j’entends parler du Kamasoutra. Est-ce un livre utile pour la vie de couple? Devrais-je le lire?’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… Ah mon Dieu. J’peux pas lire ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura toutes ses dents.

Alors mon cher Herménégide, notre ami qui préfère lire les images sans doute, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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(Cette vidéo tente de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je me présente. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré.

Il m’a demandé de le remplacer car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Il est parti quelques jours en Floride se faire exorciser. Il est possédé par des esprits paraît-il. Pas possible. Le voyage aller a bien été. Au retour, les policiers de l’aéroport de Floride l’ont arrêté parce qu’il avait des bosses suspectes entre les deux jambes.

Vous êtes peut-être au courant que mon frère conserve deux bulbes d’ail dans son pantalon depuis son voyage en Transylvanie. Il pense que ça le protège des vampires et que ça améliore sa prestance dans son jeans.

Comme le jus d’ail coule entre ces cuisses, il sent comme ce n’est pas possible. Il a cependant trouvé un truc pour voyager. Il met une combinaison en latex en dessous de ses vêtements. Ça conserve les odeurs.

Quand, après quelques heures de chaleur intense à l’aéroport, les policiers l’ont fouillé, ils lui ont retiré sa combinaison de latex. Aussitôt, 3 policiers, terrassés par les odeurs, ont été malades. Aux États-Unis, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste. Pendant quelques jours, Désiré a été en prison avec l’obligation de prendre 5 douches par jour.

Désiré m’a dit au téléphone : pour enlever l’odeur d’ail, ils ont même essayé un bain de jus de tomate. Après tout, ça marche bien lorsqu’on est arrosé par une moufette. Il semble que ça soit efficace car le jus de tomate avait une bonne odeur de sauce à l’ail lorsqu’il est sorti du bain.

Donc, Désiré m’a envoyé cette lettre d’un lecteur avec son commentaire.

Voici donc le message de Siméon.

Bonjour M. Laflamme.

‘Je suis un prêtre de 73 ans et ma foi dans le seigneur est restée intacte depuis mon ordination. Depuis quelques temps, j’ai un faible pour un beau jeune garçon de 12 ans. (Ah c’est pas possible!!!) Je ne sais pas s’il est attiré par moi. Ce n’est pas ma moumoute, mon incontinence, mon dentier, mes verres qui ressemblent à des fonds de bouteilles, ma bosse dans le dos et mon zona qui va l’empêcher d’apprécier mes qualités tout de même! Après tout, je suis très proche des jeunes depuis toujours…’

BlaBlaBla… BlaBlaBla… BlaBlaBla… C’est trop! Je refuse de lire ça. Désiré répondra à cette question la semaine prochaine. En effet, je viens d’apprendre que mon frère sera libéré bientôt.

Alors Siméon, notre moumoute en rut, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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