nous racontent les réunions de famille chez les Laflamme.

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui. Ça tombe bien car j’ai la visite de la petite cousine de Désiré, Hortense.

A : Bonjour Hortense.

H : Bonjour.

A : Aujourd’hui, Hortense a accepté de nous parler de Désiré et des rencontres de famille.

H : Mon Dieu! Ya vraiment pas d’allure. Quand j’étais petite, je ne comprenais pas pourquoi les rencontres de famille avaient toujours lieu dans le fin fond du bois. Asteure, j’comprends toute. Yé bien fin Désiré mais c’est un fou malade brac, put put dans tête! Y doit y avoir des zones asséchées dans son cerveau.

A : C’est vrai qu’il n’est pas reposant.

H : Pas reposant tu dis! Une fois, y pleuvait à boire debout, y’avait de la bouette partout. Mon Désiré se met à avoir le ‘shake’ puis y fait ni un ni deux, prend une petite course et puis se garoche dans bouette. Tourne puis retourne. Les enfants trouvent ça drôle comprends-tu. 2 minutes après, il arrête de pleuvoir. Ça pas pris de temps que les enfants ont couru rejoindre Désiré. Si vous aviez vu ça! Ça l’a fait tout un lavage!

A : Mais pourquoi Désiré a fait ça?

H : Le fou, y nous a dit qu’il avait été possédé par l’âme d’un cochon! Pis y donne des conseils! Ce n’est pas croyable!

A : Est-il arrivé d’autres évènements du genre?

H : A mon Dieu oui! Une fois en début de soirée, il se met à dire ‘Don’t be afraid my friend, all I want is your blood!’. Ça pas pris de temps que les hommes de la place lui ont mis un full-face pour qu’il ne morde personne et l’on attaché à un arbre.

A : J’me rappelle. J’étais là!

H : On nous a expliqué que c’était normal, que ça l’arrivait tout le temps.

A : Pauvre Désiré!

H : Mets-en! Au fin fond des bois, Ya des moustiques en soirée qui savent profiter d’une bonne occasion. Après quelques heures, Désiré avait l’air d’avoir reçu un traitement fait par une dizaine d’acuponcteurs fous utilisant tous des aiguilles rouillées.

A : En résumé, est-ce que tu as tout de même apprécié nos réunions de famille.

H : Mets-en! Avec Désiré, on ne s’ennuie jamais!

A : Merci Hortense pour ce beau témoignage. Si vous voulez connaître d’autres pans de la vie de Désiré, voir mes blagues ou recevoir les ‘judicieux’ conseils de mon frère, je vous invite à consulter le site DesireLaflamme.com.

The post Les réunions de famille des Laflamme appeared first on DesireLaflamme.com.

Celui-ci nous raconte une histoire sur Pancho Villa.

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Jules. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

J’ai un pénis qui devient tellement gros lorsque je suis excité que cela draine tout le sang que j’ai dans le cerveau. Je perds alors connaissance. Pourriez-vous me dire si…

[Face de clown de Désiré]

Voix hors-champ :

-          Qu’est-ce qui passe?

-          Je reconnais cette expression. Il est possédé par ‘Grimaces’, le conteur de blagues.

-          Qu’est-ce qu’on fait?

-          On continue de tourner. Il n’est pas dangereux.

(rires) J’ai encore réussi à m’emparer de l’âme de Désiré (rires). C’est tellement facile! Mais je ne fais pas ça trop souvent : il put tellement l’ail (pouah!).

Je pense que je vais vous raconter une blague. En anglais ou en français? Vous savez je possède très bien l’anglais. Écoutez.

-          Le poisson, je m’en ‘fish’.

-          Mes pieds, je m’en ‘foot’.

-          Les entrées, ça me met ‘entrance’.

-          Et les sorties, ça m’exit’.

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

Je n’ai pas le courage de me donner des coups de poings dans la face alors je me donne des coups de face dans mon poing! Maudit fou!

Alors ma blague.

En 1930, 3 journalistes à la retraite se racontent leurs exploits.

Le premier dit aux autres : ‘J’ai eu une entrevue exclusive avec le président des États-Unis.’

Le deuxième en remet et dit : ‘Moi, J’ai eu une entrevue exclusive avec le pape.’

Le troisième dit : ‘J’ai eu une entrevue exclusive avec le grand révolutionnaire Pancho Villa.’

Les deux autres journalistes sont impressionnés mais septiques. Le président et le pape, c’était des exploits mais rien à comparer avec une entrevue avec le grand Pancho Villa.

‘Raconte-nous comment cela s’est passé.’

Eh bien, j’allais de village en village à bord de ma voiture mexicaine, un ‘taco’.

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

…je demande dans chaque village où je pourrais trouver Pancho Villa. Jamais une réponse. Un jour j’arrête dans un village et je vois un mexicain la face en sang.

Je lui demande : ‘Est-ce que c’est Pancho Villa qui t’a fait ça?

Il me répond : ‘Non, je me suis donné un coup de marteau sur les doigts.’

‘Pourquoi as-tu le visage en sang?’ Lui dis-je.

‘C’est parce que j’avais les doigts dans mon nez.’

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

[Au troisième ‘maudit fou’, la main se tasse]

La main dit : ‘Ah ah! Tu m’as pas eu cette fois!’

Maudit fou!

Où en étais-je? Ah oui. Finalement j’arrive dans un nouveau village. Un grand gars, l’air mauvais, armé jusqu’aux dents, se place devant moi.

‘C’est toi qui cherche Pancho Villa?’

‘Euh…oui’, lui dis-je, impressionné.

Alors qu’il me dit : ‘C’est moi Pancho Villa.’

Aussitôt, il sort ses pistolets et il me dit : ‘Baisse tes culottes’

Je n’ai pas le choix, je baisse mes culottes.

‘Fais caca!’

Pas le choix, je fais caca.

‘Mange ton caca!’

Je suis sûr qu’il va me tuer si je ne le fais pas lors je mange.

Quand il voit ça, il part à rire. Il rit. Il rit. Il s’étouffe à force de rire.

C’est alors que j’en profite pour sauter sur lui et lui prend ses pistolets.

Alors, je lui dis : ‘Baisse tes culottes.’… ‘Fais caca.’ … ‘Mange ton caca.’

Il a vu dans mes yeux qu’il n’avait pas le choix.

Alors, vous pensez que je n’ai pas fait d’entrevue avec Pancho Villa? J’ai fait mieux que ça : on a mangé ensemble!

[Rire puis son sourire se fige]

Voix hors-champ :

-          Qu’est-ce qui passe?

-          Après cette blague scatologique, je crois que Désiré est maintenant en ‘caca’tonie.

-          Qu’est-ce qu’on fait?

-          Il peut rester un bout de temps figé comme ça. On va arrêter le tournage. Une chance que Désiré n’a pas été possédé par l’âme de Godzilla!

The post Désiré, Grimaces et Pancho Villa appeared first on DesireLaflamme.com.

Misère! Pendant son voyage, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Un autre voyage hors du commun à découvrir!

(Cette vidéo ‘tente’ de répondre à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo :

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Il m’a demandé de la remplacer aujourd’hui car il a eu un petit contretemps. Ya vraiment pas d’allure.

Imaginez. Désiré est allé à Jérusalem pour aller à un congrès sur les vertus de l’ail. Quand on connaît notre Désiré, on sait que l’ail n’a pas juste des vertus.

Désiré à Jérusalem : les ingrédients étaient rassemblés pour une catastrophe. Après seulement 24 heures dans cette ville mythique, Désiré s’est mis à croire qu’il était Jésus.

Quand on connaît mon frère, on se doute tout de suite qu’il ne peut être un Jésus ordinaire. Pendant sa période divine, Désiré croyait que l’ex-femme de Dieu, Georgette, est partie parce qu’elle était incapable de supporter une famille fusionnelle. Alors il s’est promené dans les rues de la ville en suppliant Georgette, sa maman, de revenir à la maison.

Chaque année, des dizaines de touristes se prennent pour Jésus à Jérusalem. Les policiers de l’endroit sont habitués. Ils ont trouvé bien drôle le cri du cœur de Désiré.

Ce qu’ils ont trouvé moins drôle, c’est lorsque Désiré a commencé à prêcher la bonne parole du livre ‘Allez et multipliez-vous : Mode d’emploi’. C’était un petit peu trop explicite.

Ils l’ont donc arrêté, amené en prison puis l’ont déshabillé. Erreur! Désiré met toujours deux gousses d’ail dans ses pantalons pour se protéger des vampires et une combinaison en latex en dessous de ses vêtements pour protéger les autres d’une odeur d’ail épouvantable.

Après quelques heures de chaleur intense à prêcher, l’odeur sous sa combinaison de latex était loin d’être divine. Les policiers, en enlevant sa combinaison, ont été terrassés par les odeurs et ont été immédiatement malades! En Israël, on a tout de suite pensé à une attaque chimique par un terroriste.

Heureusement, mon frère a repris ses esprits. Un médecin l’a convaincu qu’il ne pouvait être Jésus car celui-ci ne portait pas de dentier! Il sera donc de retour bientôt lorsque son odeur lui permettra de reprendre l’avion.

En attendant, il m’a demandé de répondre à une question de François.

Bonjour M. Laflamme,

Ma dernière petite chérie m’a dit que l’homme est l’animal le plus pervers de la création avant de me sacrer là. Bon, J’avais été un peu vite en affaire en lui proposant…Bla Bla Bla… Bla Bla Bla.. le premier soir. Pour répondre intelligemment la prochaine fois que ça va arriver, pouvez-vous me dire s’il y a des animaux plus pervers que l’homme?

Ah mon Dieu. J’peux pas répondre à ça! Désiré répondra à cette question lorsqu’il aura complètement redescendu sur terre ou retrouvé sa Georgette de mère.

Alors mon cher François, celui qui sait comment faire réagir les femmes, tu devras attendre la semaine prochaine pour avoir une réponse. Pour de ‘judicieux’ conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

The post Désiré Laflamme à Jérusalem appeared first on DesireLaflamme.com.