celle d’un couple dont la voiture s’est embourbée et

celle du bûcheron qui s’est coupé la main. Rires garantis!

Texte de la vidéo:

Bonjour. Je suis Aimé Laflamme, le frère de Désiré. Eh bien! À ma grande surprise, il semble que plusieurs visiteurs ont trouvé drôle mes petites blagues sur Désiré. Ils ont demandé que je raconte quelques blagues pour vous divertir.

Je vais donc vous raconter 2 blagues visuelles. Si vous aimez cela, je ferai d’autres vidéos comme celle-là pour vous.

Ma première blague raconte l’histoire d’un gars et d’une fille qui roule en voiture dans le bois en soirée. Il pleut comme ce n’est pas possible, la visibilité est nulle. Mauvaise manœuvre, ils tombent dans un fossé en plein milieu de nulle part! Ils sont embourbés. Ils essaient de s’en sortir sans succès. Ils tentent de téléphoner. Malchance, le cellulaire est à plat.

Pour se sortir de là, le gars met tous ses vêtements en dessous des roues. Mais cela n’est pas suffisant. Sa copine n’a d’autre choix que faire de même. Mais les résultats sont malheureusement identiques. Ils sont donc tout nu tous les deux, découragés devant la situation. Tout à coup, ils remarquent une petite lumière au loin.

Le gars dit alors à sa compagne : ‘Va chercher de l’aide. Moi je reste à côté de l’auto au cas où quelqu’un passerait’. ‘Mais je suis toute nue’, répondit-elle ‘…et je n’ai pas les chaussures qu’il faut’. ‘Prend les miennes’, dit-il.

Alors la fille marche jusqu’à la maison vue au loin. En approchant de celle-ci, elle est un peu gênée. Elle met alors un soulier à la hauteur de ses seins et un autre à la hauteur de son sexe. Devant la porte, elle doit sonner. Elle prend donc les deux souliers et les met devant son sexe puis sonne. Un homme ouvre. Aussitôt, la fille déclare : ‘Excusez-moi de vous déranger, mon chum et moi on a un problème!’

Ma deuxième blague est l’histoire d’un bucheron travaillant dans le grand nord qui se tranche une main à la hauteur du poignet. Paniqué, il prend sa main, court au village et va voir le docteur. Celui-ci regarde ça puis lui dit : ‘Je peux bien te réparer ça, mais ça va te coûter 50 000$’. Le bucheron n’est pas bien riche. 50 000$, c’est beaucoup d’argent.

Il y a un ramencheux au village. Il quitte le médecin avec sa main coupée pour courir voir celui-ci. Ce ramencheux lui dit : ‘Pas de problème, j’peux t’faire ça pour 300 piastres’. Le bucheron lui dit : ‘Allez-y’.

Le ramencheux racommode la main pendant quelques heures. À la fin de l’opération, le ramencheux dit au bucheron : ‘Essaie de bouger tes doigts.’ Le bucheron essaie et ses doigts se mettent à bouger! Faiblement mais ils bougent!

Le bucheron tout content donne les 300 piastres promis puis sort sur la rue principale du village en se tenant le bras. 30 secondes plus tard, il rencontre le médecin, comprends-tu. Le bucheron commence à crier après : ‘Tu me demandais 50 000$ pour me réparer ça! Regarde ce que le ramencheux a fait’ en bougeant légèrement les doigts. ‘Tu sais ce que tu peux en faire de ton 50 000$. Tiens!’

PS : On voit le bucheron faire un bras d’honneur au médecin. Tout de suite après, le bucheron regarde en arrière dans un mouvement de tête circulaire montrant que sa main est partie loin derrière!

Si vous voulez voir et entendre d’autres blagues, je vous invite à commenter cette vidéo et à consulter le site DesireLaflamme.com.

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Celui-ci nous raconte une histoire sur Pancho Villa.

Texte de la vidéo :

Bonjour, mon nom est Désiré Laflamme. Je viens de recevoir un message de Jules. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

J’ai un pénis qui devient tellement gros lorsque je suis excité que cela draine tout le sang que j’ai dans le cerveau. Je perds alors connaissance. Pourriez-vous me dire si…

[Face de clown de Désiré]

Voix hors-champ :

-          Qu’est-ce qui passe?

-          Je reconnais cette expression. Il est possédé par ‘Grimaces’, le conteur de blagues.

-          Qu’est-ce qu’on fait?

-          On continue de tourner. Il n’est pas dangereux.

(rires) J’ai encore réussi à m’emparer de l’âme de Désiré (rires). C’est tellement facile! Mais je ne fais pas ça trop souvent : il put tellement l’ail (pouah!).

Je pense que je vais vous raconter une blague. En anglais ou en français? Vous savez je possède très bien l’anglais. Écoutez.

-          Le poisson, je m’en ‘fish’.

-          Mes pieds, je m’en ‘foot’.

-          Les entrées, ça me met ‘entrance’.

-          Et les sorties, ça m’exit’.

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

Je n’ai pas le courage de me donner des coups de poings dans la face alors je me donne des coups de face dans mon poing! Maudit fou!

Alors ma blague.

En 1930, 3 journalistes à la retraite se racontent leurs exploits.

Le premier dit aux autres : ‘J’ai eu une entrevue exclusive avec le président des États-Unis.’

Le deuxième en remet et dit : ‘Moi, J’ai eu une entrevue exclusive avec le pape.’

Le troisième dit : ‘J’ai eu une entrevue exclusive avec le grand révolutionnaire Pancho Villa.’

Les deux autres journalistes sont impressionnés mais septiques. Le président et le pape, c’était des exploits mais rien à comparer avec une entrevue avec le grand Pancho Villa.

‘Raconte-nous comment cela s’est passé.’

Eh bien, j’allais de village en village à bord de ma voiture mexicaine, un ‘taco’.

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

…je demande dans chaque village où je pourrais trouver Pancho Villa. Jamais une réponse. Un jour j’arrête dans un village et je vois un mexicain la face en sang.

Je lui demande : ‘Est-ce que c’est Pancho Villa qui t’a fait ça?

Il me répond : ‘Non, je me suis donné un coup de marteau sur les doigts.’

‘Pourquoi as-tu le visage en sang?’ Lui dis-je.

‘C’est parce que j’avais les doigts dans mon nez.’

Maudit fou, maudit fou, maudit fou!

[Au troisième ‘maudit fou’, la main se tasse]

La main dit : ‘Ah ah! Tu m’as pas eu cette fois!’

Maudit fou!

Où en étais-je? Ah oui. Finalement j’arrive dans un nouveau village. Un grand gars, l’air mauvais, armé jusqu’aux dents, se place devant moi.

‘C’est toi qui cherche Pancho Villa?’

‘Euh…oui’, lui dis-je, impressionné.

Alors qu’il me dit : ‘C’est moi Pancho Villa.’

Aussitôt, il sort ses pistolets et il me dit : ‘Baisse tes culottes’

Je n’ai pas le choix, je baisse mes culottes.

‘Fais caca!’

Pas le choix, je fais caca.

‘Mange ton caca!’

Je suis sûr qu’il va me tuer si je ne le fais pas lors je mange.

Quand il voit ça, il part à rire. Il rit. Il rit. Il s’étouffe à force de rire.

C’est alors que j’en profite pour sauter sur lui et lui prend ses pistolets.

Alors, je lui dis : ‘Baisse tes culottes.’… ‘Fais caca.’ … ‘Mange ton caca.’

Il a vu dans mes yeux qu’il n’avait pas le choix.

Alors, vous pensez que je n’ai pas fait d’entrevue avec Pancho Villa? J’ai fait mieux que ça : on a mangé ensemble!

[Rire puis son sourire se fige]

Voix hors-champ :

-          Qu’est-ce qui passe?

-          Après cette blague scatologique, je crois que Désiré est maintenant en ‘caca’tonie.

-          Qu’est-ce qu’on fait?

-          Il peut rester un bout de temps figé comme ça. On va arrêter le tournage. Une chance que Désiré n’a pas été possédé par l’âme de Godzilla!

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Deux femmes discutent ensemble:

- ‘Ça ne te dérangent pas que ton mari joue au golf 5 fois par semaine?’

- ‘Moi je me dis que c’est moins inquiétant que son homme joue avec ses bâtons et une petite balle que de le voir constamment jouer avec son bâton et ses deux petites balles.’

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Deux avocats discutent ensemble. L’un dit à l’autre:

- ‘Comment s’est terminé le procès où une femme voulait divorcer parce que son mari était devenu incapable d’avoir une érection?’

- ‘Ce n’est pas encore réglé car la cause est toujours pendante…’

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Deux petites personnes agées discustent ensemble. L’une d’elle dit:

- ‘Ça te tenderait pas, une fois de temps en temps, d’avoir un vieux fringuant dans ton lit?’

- ‘Peut-être’, lui répond l’autre, ‘Mais à condition qu’il ne prenne pas de viagra.’

- ‘Mais pourquoi donc?’

- ‘J’ai perdu l’habitude: ça fait maintenant trop d’années que je mange mou…’

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Comment appelle-t-on un pénis qui cherche à faire ‘exploser’ tout ce qui bouge? Un missile ‘Cruise’.

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Un homme dit à un de ses amis : ‘As-tu réglé ton problème de ver solitaire?’

Son ami lui répond : ‘Oui. Mais maintenant, ils sont deux…’

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Qu’est-ce que dit un mari peu subtil à sa femme : ‘Sexé que tu veux qu’on fesse à soir?’

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Un malfrat passe en cours. Le juge lui demande s’il a des circonstances atténuantes.

‘Oui M. le juge. J’ai fait preuve de savoir-vivre.’

‘Comment ça?’ lui dit le juge. ‘Vous avez battu puis violé une femme de la plus répugnante façon et vous dites que vous avez fait preuve de savoir-vivre?’

‘Bien sûr M. le juge, mes parents m’ont toujours dit de frapper avant d’entrer.’

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Dans le nord l’été, il y a des mouches comme ce n’est pas possible. De plus, quand il pleut, elles se reproduisent. Ça fait deux semaines qu’il mouille mais demain il va faire beau. Il y a juste un hic : Ils annoncent 15 cm de mouches. Heureusement que j’ai mis mes pneus à mouches! (une blague en provenance de mon frère Gilles)

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J’aime tellement le travail que je passerais des heures à regarder le monde travaillé. D’ailleurs je fais ça presque tous les soirs en regardant le soccer, le hockey, le baseball…

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(Cette vidéo offre une réponse à une question d’un lecteur.)

Texte de la vidéo:

Bonjour, je viens de recevoir un message d’Albert. Celui-ci me demande :

Bonjour M. Laflamme.

Lors d’un précédent vidéo, vous avez fortement déconseillé de raconter des blagues de sexe durant la conquête. Malheureusement, je ne peux m’empêcher d’en raconter. Des blagues comme la définition d’une prostituée : C’est une femme qui fait preuve de beaucoup d’ouverture’, me fait passer pour un cochon, vicieux, pourri pervers! La seule façon d’être regardé encore les femmes, c’est de passer aux nouvelles télévisées lors de mon arrestation. Connaissez-vous des blagues de sexe où je cours un moins grand risque de me faire arracher la tête en les racontant?

Afin de répondre à cette question, je voudrais indiquer que ce blog est exclusivement réservé aux hommes. Cependant les femmes aimant les blagues de sexe sont presque les bienvenus.

Mon Albert, il est important de te rappeler d’abord que ce n’est pas notre cerveau qui vous dirige, c’est nos hormones. NOS HORMONES. Si tu suintes le désir comme un lapin dans une cage entouré de lapines, les blagues de sexe sont interdites! C’est comme pointer une lampe de poche sur votre visage lors d’une crise d’acné! Raconter une blague de sexe dans ces moments-là, c’est comme dire constamment : ‘Chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel, chu pas un obsédé sexuel…’. Ça ne rassure pas!

Pour répondre à ta question, disons que les blagues de sexe sans lien avec une relation homme femme permettent d’éviter, dans beaucoup de cas, le goudron et les plumes. En voici un exemple.

Le village de St-Joachim des Leu Leu organise un concours pour connaître le pénis le plus long du village. Dans la salle paroissiale remplie à capacité, le premier candidat prend place puis met son engin sur la table : 22 cm. Applaudissements. Le deuxième candidat, 1.90 mètre, 100 kilos se présente sur scène, met son engin sur la table : 25 cm. Applaudissements et cris dans la salle. Le troisième candidat arrive, un vieillard tout rabougri comprend-tu. Il la met sur la table : 8 cm. La salle commence à rire bien sûr. Le vieillard lève la main pour calmer la foule, sort un biscuit de sa poche qu’il place en avant de lui puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Aussitôt son engin grandit à 15 cm. Stupeur et curiosité dans la salle. Le vieillard lève encore la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 25 cm. La salle applaudit, n’en revient pas. Le vieillard lève une fois de plus la main pour calmer la foule, puis dit : ‘kiki kiki vient manger’. Son engin atteint alors 38 cm. Le délire dans la foule, deux personnes perdent connaissance. L’hystérie, je vous dis. C’est alors que le vieillard dit en lançant son biscuit : ‘kiki kiki va chercher!’

Après les rires on peut ajouter : ‘Ailles ti-gars, touche pas à ça!’

Comme il n’y a pas de rapport homme femme, ça peut passer. Si par contre, ce n’est pas le village qui organise le concours mais l’A.D.V.F.C.U.C soit L’Association Des Vierges Froides Comme Un Cooler, cette blague ne passera pas.

Comme tu ne peux t’empêcher de dire des blagues de sexe, j’ai un conseil à te donner. Lorsque tu entres dans un bar ou dans un party, met un morceau de ruban gommé sur ta bouche. Tu arrêteras de dire des niaiseries et tu peux être certain d’avoir l’attention des femmes présentes.

Je remercie Albert, notre blagueur éternel célibataire sans doute, pour sa question. Pour de judicieux conseils sur la femme et le couple, je vous invite à poser vos questions et à voir d’autres vidéos à DesireLaflamme.com.

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Texte de cette vidéo:

Bonjour. Ici Désiré Laflamme. Aujourd’hui, dans la série ‘Comment conquérir sa chérie d’amour?’ Nous verrons s’il est possible de faire des blagues à caractère sexuel lors de la conquête.

Afin toute chose, ce blog est exclusivement réservé aux hommes. S’il y a des femmes accidentellement à l’écoute, veuillez-vous en aller tout de suite svp. On a des choses à se dire entre hommes ici. Alors mesdames, retourner faire du tricot, cuisiner ou gérer une entreprise multimilliardaire. On a le droit de partager notre vécu d’homme entre nous quand même. Messieurs, je laisse quelques secondes aux dames pour se retirer… bon voilà, c’est fait je suppose.

Messieurs, il est important de dire d’abord que ce n’est pas votre cerveau qui vous dirige, c’est vos hormones. VOS HORMONES. Six mois sans faire l’amour, et un homme a juste un mot en tête : SEXE. C’est un homme en manque de sexe qui a inventé les zombies. Les hormones prennent tellement de place dans le cerveau que le seul espace d’intelligence qui lui reste, c’est pour dire un mot d’une syllabe : SEXE! Le libre-arbitre, c’est pour celui qui a fait l’amour la veuille et encore.

Après quelques semaines de sevrage, un homme suinte le désir sans compter que c’est les hormones qui dirigent les yeux! Vous pensez que les demoiselles ne sentent pas ça, ne le voit pas? C’est sûr qu’un homme saturé d’hormones ne peut se rendre compte de sa situation. La seule partie d’intelligence restant lui permet de penser à un mot d’une syllabe.

Alors, lorsque vous racontez une blague de sexe, il y a plein de petites lumières rouges qui s’allument dans le tableau de bord de la demoiselle.

La seule façon de raconter une blague de sexe sans vous faire dompter là aussi sec, c’est que la blague vous fasse une bonne image. Voici la moins pire blague de sexe que je connaisse, celle qui finit par vous donner une bonne image.

Un bon matin, comprend-tu, le maharadjah ‘Ya Pout Boum Boum Crat Pout’ 3^ième du nom était en forme alors il sonne pour que son serviteur vienne le voir. Son serviteur arrive en courant : ‘Oui maître’. Il faut comprendre que maharadjah ‘Ya Pout Boum Boum Crat Pout’ n’est pas du genre patient. Celui-ci dit : ‘Va me cherche ma femme 6 dans mon harem’. ‘Oui maître’. Alors le serviteur se retire, court au harem, rapporte la femme 6 en courant, la dépose dans la chambre du maharadjah, referme la porte derrière lui puis attend. Au bout de quelques temps, le maharadjah sonne. Le serviteur accourt. ‘Va rapporter ma femme 6 au harem’. Le serviteur court pour rapporter la femme puis court pour revenir. Le maharadjah se sentant toujours en forme rappelle son serviteur puis lui dit : ‘Va me cherche ma femme 12’. Le serviteur court chercher la femme puis quelques temps plus tard court pour aller la reporter. Le maharadjah se sentait encore en forme, il sonne son serviteur. Pas de réponse. Il sonne à nouveau. Toujours pas de réponse. Le maharadjah pas content, met sa robe de chambre, sort dans le corridor puis voit son serviteur mort au pas de sa porte. Savez-vous la morale de cette histoire : ‘C’est pas l’amour qui fait mourir, c’est courir après les filles!’.

Voir venez de vous positionnez pour l’amour et contre la drague tout azimut. Bref, vous devenez un bon parti!

Maintenant, dernier point à se souvenir.

Les blagues de sexe doivent être dites devant plusieurs personnes car, certaines peuvent avoir ce type de réaction si elles ne sont pas en présence de personnes qui rient : (eueuh…)

En résumé, à moins d’être très drôle, évitez donc les blagues de sexe.

Pour d’autres excellents conseils, je vous donne rendez-vous au site DesireLaflamme.com.

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